Manželství - strana 47

Jaká je nejlepší manželka? . . Hluchá, slepá a blbá nymfomanka, která vlastní obchod s lihovinami.

Hospodářovi umřela žena. Pan farář ho utěšuje: "Tak vidíte, sousede, vaše žena už je v nebi. Pán si ji k sobě povolal." "Opravdu?" na to novopečený vdovec, "to potom ať mu pomůžou všichni svatí."

Manželé si povídají večer před spaním v posteli: Ona: "Miláčku, mám pro tebe špatnou zprávu..." On: "Jakou?" Ona: "A víš co? Já ti ji řeknu až ráno, zase bys celou noc neusnul..."

Potkají se dva přátelé a jeden se ptá druhého: "Tak co, jak to jde?" "Ale, včera mi ženu srazilo auto." "Bože a co budeš teď dělat?" "Nevím, asi budu muset začít jíst rýži."

Manžel se ptá své manželky brzy po svatbě: "Proč pořád listuješ v té kuchařce?" "Ale, ráda bych věděla, jak se vyváří prádlo..."

Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace." "Nemám oblek." "Půjčila jsem ti od souseda." "Nemám peníze." "Nevadí, našetřila jsem." Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Áááá, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?" Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace odpoví: "Milan! " Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase! Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."

Žena říká mužovi: "Byl tu Zdeněk a říkal, že z chytání ryb nebude nic, protože malují hospodu."

Manžel k ženě: "Rychle stávej! Hoří!" "Co myslíš, jaké si mám oblíct šaty? Ty s těma kytičkama nebo s těmi růžovými fraktály?"

Žena říká manželovi: Pepo, máme v baráku zimu, nejde topení!" "Copak jsem topenář?" ohrazuje se manžel. Druhý den žena manžela upozorňuje, že nejde elektrika. "Copak jsem elektrikář?" na to manžel. Třetí den jde muž domů z práce a kouká - všude se svítí a v celém domě jde topení. "Jak jsi to, ženo, dokázala, že všechno funguje?" ptá se manžel. "Ale, byl tu soused a všechno opravil. A za opravu chtěl, abych mu zazpívala, nebo s ním šla do ložnice. No, řekni, Pepo, copak jsem zpěvačka?"

"Moje žena mi utekla s mým nejlepším přítelem. Docela se mi po něm stýská."