Probudí se žena v noci a říká manželovi: "Strašně bych se chtěla teď milovat!" Muž se podívá na hodinky a říká: "Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?"
Manželství - strana 8
Počet znakov: 150
Počet znakov: 39
Co je to stínová tchyně? Matka milenky.
Počet znakov: 335
Přítel ho pozval na večeři. Pokaždé, když hostitel chtěl něco po manželce, oslovil ji "Miláčku", "Má lásko", "Drahoušku", "Zlatíčko" a podobně. Po nějaké době příteli řekl:"To je moc hezké, že po tolika letech manželství ještě svou ženu tak hezky oslovuješ."Hostitel odpověděl:"No jo, co mám dělat, když jsem zapomněl, jak se jmenuje?"
Počet znakov: 147
"Můj manžel je jako kocour," stěžuje si kolegyni paní Nováčková. "Tak záletářský?" "Ne, je počítačový expert... Pořád ho zajímá jenom ta jeho myš!"
Počet znakov: 167
Soutěž Chcete být milionářem? Poslední otázka za 10 miliónů: "Má vaše manželka vyholené přirození?" Odpověď "Využiji poslední nápovědu a zeptám se přítele na telefonu.
Počet znakov: 385
Potkaly se jednou tři kamarádky. Ta jedna povidá: "Ten můj Franta, jak mu sáhnu na pytlik, tak ho má studený jak led." Ta druhá povídá: "No to ten můj Pepa taky." Třetí jen mlčela. Na druhý den se opět potkají a ta třetí, co neříkala nic, má monokla pod okem."Proboha, co se ti stalo?""Ale, večer jdu spát s manželem, sáhnu mu na pytlík a povídám: Ty ho máš studený jak Franta a Pepa."
Počet znakov: 263
Manžel se vrací pozdě domů jeho žena musí schovat svého milence do skříně. Uprostřed noci milenec vyleze nahý ven, vezme si kožich a plíží se k východu. Manžel se probudí, spatří ho: "He? Co jsi zač?" "Jsem mol." "A kam táhneš náš kožich?" "Jdu si ho sníst domů."
Počet znakov: 300
Přijde paní k psychiatrovi: "Posílá mě sem manžel, že prý jsem blázen! A to jen kvůli tomu, že mám ráda palačinky!" "Ale to je nesmysl, paní. Já například mám palačinky taky rád." "No, to je báječné, pane doktore, mohla bych vás na ně pozvat? Mám jich plnou půdu, tři pokoje, sklep a několik skříní!"
Počet znakov: 111
"Vstávej, v kuchyni je zloděj a jí ten salát, co jsem udělala na zítřek!" "A mám volat policii nebo záchranku?"
Počet znakov: 161
Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká: "Mami, představ si, Jack si mě chce vzít..." "On tě požádal o ruku?" "Ještě ne, ale už zastřelil manželku".
Počet znakov: 234
Pan Homolka si v autobuse uleví a manželka, stojící těsně u něj, ohrne nos a nelibě vykřikne: "Karle, já se tady udusím!" Karel, aby se dostal z trapné situace, prohodí směrem k ostatním cestujícím: "Víte, ona má sebevražedné sklony."
Počet znakov: 101
Sousede, je pravda, že ženy žijí déle než muži? Pravda, sousede, pravda. Ale ne všechny. Jenom vdovy.
Počet znakov: 175
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli. On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"Ona: "Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály."
Počet znakov: 153
Stěžuje si manžel: "Na košili mi chybí knoflík!" - "Vezmeš si přes ní přece sako." - "Ale na saku chybí dva knoflíky." "Copak chceš jít dnes bez kabátu?"
Počet znakov: 351
Jedou pán a paní, kteří se neznají, v lůžkovém vagónu vlaku. Ve vagónu se příliš netopí a paní je strašná zima. Zeptá se tedy pána: "Byl byste tak laskav a podal mi další deku?" Pán:"Hmmmm, já bych věděl o něčem lepším - zahrajeme si na manžele." Paní:"No dovolte, vy sprosťáku.! No, tak dobře, souhlasím." Pán:"Tak si pro tu pitomou deku zajdi sama!"
Počet znakov: 105
Manželé se ukládají ke spánku. Ona: Miláčku, můžu zhasnout? On: Můžeš miláčku, ale to světlo nech svítit.
Počet znakov: 104
Žena jednou večer povídá: "Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl." A manžel se ptá: "A tohle je která?"
Počet znakov: 122
"Kde jsi sebral čtyři sta tisíc na nové auto?" vyzvídají na Pepovi chlapi z hospody. "To víte, hoši, zahejbat se vyplácí!"
Počet znakov: 145
Povídá manželka muži: "Miláčku, za chvíli budeme tři!" "To je úžasná novina!" "Taky si myslím... rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám."
Počet znakov: 304
Nedělní odpoledne. Rodinka si vyrazí do ZOO. Toulají se, až se dostanou do pavilonu opic. V nestřeženém okamžiku gorilí samec popadne manželku, prorve ji mřížemi dovnitř a začne z ní strhávat oblečení. Manželka zoufale křičí: "Josef, Josef, co mám dělat?" Manžel: "Zkus říct jako doma, že tě bolí hlava."
