Manželství - strana 10

Franto, co dostaneš k vánocům? Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.

Přijde stařeček k doktorovi: "Pane doktore, pracovní úraz, ruka je zlomená!"Doktor se ptá: "Co jste dělal?""Ale, když jsme se milovali se stařenkou, tak jsem spadl z postele."A doktor: "To vám ale nemůžu napsat jako pracovní úraz, dědo.""Nemužete? Tak tam napište, že při rozsévání semene jsem spadl ze staré mašiny!"

"Nezapírej. Nečekal jsi, že až se vrátíš z dovolené, budu takhle krásná," říká panu Hejdovi po příjezdu načinčaná manželka. "No, opravdu jsem to nečekal... Že budeš vypadat jako teplý ropušák."

Vite, jak naucite slepici stekat? Vezmete si ji.

Už tě nemám ráda a vracím ti prsten - mám ráda Vencu!" - "A kde ten Venca bydlí?" - "Ty ho chceš zmlátit?" - "Ne, jen mu ten prsten prodat."

Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek. Otevřela mu paní domu a on povídá: "Paní, umíte souložit?" Ženská mu zabouchla dveře před nosem. Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala. Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi, který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět. Druhý den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela. Chlápek se zase ptá: "Paní, umíte souložit?" "Ano, proč se ptáte?" "No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi přestane chodit za ženou."

Sedí takhle dva chlapíci u piva a jeden říká: "Člověče, tak se rozvádím..." "Neříkej, a jak to?", na to ten druhej. "Jedno přeřeknutí a manželka se chce nechat rozvést..." "Kvůli preřeknutí? To snad ne. To mi musíš vysvětlit." "Včera takhle ráno sedíme u snídaně, dal jsem si kafe a chystám se ženě říct: "Miláčku, prosím tě, byla bys tak hodná a podala mi cukr? " "No, proč ne - a cos řekl?" "Ty stará děvko, celej život jsi mi zkazila!"

Pan Novak se obratil na psychologa s dotazem: „My dva s manzelkou se pomalu odcizujeme. Nedal by se ten proces nejak urychlit?“

Přijde žena domů a povídá manželovi. "Tak jsem dneska jela třikrát na červenou a ani jednou jsem neplatila pokutu. Tak jsem si za ty ušetřený peníze koupila novej klobouk."

Ptá se paní Lucka přítelkyně: "Co dělá tvůj manžel?" "Obchoduje s lehkým topným olejem." "A vynáší mu to?" "Jo, naposledy mu to vyneslo patnáct let nepodmíněně."