Manželství - strana 12

Ženská děla něco v baráku a najednou slyší zvonek u vrat. Tak jde otevřít, tam stojí chlápek, šibalsky na ni zamrká a přitlumeným hlasem jí říká: "Mladá paní, nechtěla byste si se mnou tóo, trochu zašpásovat? Fakt to bude stát za to, opravdu zvládám strašné kousky..." Ženská hystericky zaječí: "PEPOOO! Poď hned sem! Tady ten uchylák mne dělá nemravné návrhy!" Dojde Pepouš, chlap gorilího ražení, chytne borce jednou rukou kolem celého krku a říká mu: "Ty smrade, co si to dovoluješ! Užs někdy dostál po tem špinavém rypáku?" Chlápek s rozpaky připustí: "Nooo, po rypáku sem už dostal jenom v týhle ulici dvakrát... ale desetkrát jsem si šoupl!"

Vrátí se manžel z nákupu celý šťastný a hrdě oznamuje manželce: "Hádej, co jsem dostal v supermarketu zadarmo k mouce?" Manželka hádá: "Když seš tak spokojený, tak to určitě musí být láhev piva, nebo nějakého alkoholu." "Samá voda, něco lepšího. Pravé moučné červy!"

"Co ti dala manželka k padesátinám?" "Krásně se se mnou pomilovala." "A to ti po tolika společných letech stačí?" "Jo ty mluvíš o mojí ženě? Já měl na mysli tvoji."

Po koupeli stojí nahý chlápek před zrcadlem a ptá se: Zrcadlo, zrcadlo, pověz, kdo má největšího č... na světě? Já! Ozve se manželka z obýváku.

Muž sedí na židli a čte noviny, zatímco žena umývá podlahu. "Prosím tě, zvedni nohy, ať to mohu pod tebou vytřít." - Muž zvedne otráveně oči od novin a lamentuje: "Ani tu podlahu beze mne neumyješ..."

Drbou na vesnici dvě babky: "Pamatuješ si ještě Jóžina, toho Pražáka, jak si nedávno vzal starostovic Milenu?" "Jak bych mohla zapomenout. Co s nima je?" "To poslouchej. Nedávno jsem zaslechla, že chuděrku Milenu hned o svatební noci znásilnil!"

Muž povídá manželce: Venku je tak krásně a ty se tady dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto...

Jsou dva manželské páry. Manželky se rozhodnou udělat si jeden víkend dámskou jízdu a vyrazí na dostihy. Když už tam jsou, tak se domluví, že si vsadí na nějakého koně. Ale protože tomu vůbec nerozumí, vsadí podle toho, jak mají velká prsa. Jedna má trojky, druhá čtyřky, tak to dají dohromady a vsadí na sedmičku. Hrozný outsider, ale co se stane - ta sedmička nakonec vyhraje a ženské přitáhnou domů haldu peněz. Manželé se jich ptají, kde to vzaly a když jim to řeknou, rozhodnou se vyrazit příští týden taky. Přijedou na dostihy a začnou dumat, podle čeho vsadit. "Ty naše ženský to měly lehký, vsadily podle toho, jak maj velký kozy, ale co my?" "No tak my to dáme podle toho, kolikrát se uděláme za noc - já pětkrát," povídá druhej. "Hmm, to si dobrej, ale já sem ještě lepší a udělám se šestkrát," říká zas ten první. Tak to daj dohromady a vsadí na jedenáctku. Samozřejmě že 11 nevyhraje a zvítězí kůň číslo dvě. Načež jeden z těch chlapů říká tomu druhému: "Ty vole, kdybysme nekecali."

Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.

"Co bude k večeři?" "Leda tak obložený chleba!" "A čím?" "Jak to čím? Přece rukama...!"