Vám včera manželka rozbila vaše Porsche. Nestalo se jí něco?" "Zatím ne, pořád sedí zamčená v koupelně."
Manželství - strana 11
Když jsem se ženil, myslel jsem, že svoji ženou samou láskou sežeru. A teď? Teď lituju, že jsem to neudělal!
Co máte udělat, když vidíte bývalého manžela svíjet se na zemi bolestí? Střelte ještě jednou.
Baví se dvě přítelkyně: "Dívala jsi se někdy při milování manželovi do očí?" "Jo, dívala." "A jaký to bylo?" "Strašný - on stál ve dveřích."
Žena na smrtelné posteli, manžel klečí u lůžka a drží ji za ruku a tiše pláče. Ženiny bledé rty se pohnou: "Drahý, musím..." "Drahá, nic neříkej." "Drahý, musím ti něco říct. Musím se přiznat." "Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat. Všechno je v pořádku." "Ne, není. Musím zemřít s klidem v duši. Musím se přiznat, drahý, byla jsem ti nevěrná." Manžel ji pohladil. "Drahá, netrap se tím. Vím o tom všecho. Proč myslíš, že bych tě jinak otrávil?"
"Představ si, včera jsem viděl o půlnoci souseda, jak se vrací z hospody úplně sťatej." "A co dál?" "No, zaťukal na dveře a sotva mu žena otevřela, spustil na ni, kde se tak dlouho courala, že se o ni celou dobu strašně bál."
Žena říká mužovi:- Alkohol podražil. Muž se zamyslí a říká:- Nedá se nic dělat, musíme míň jíst.
Kdy manželka Billa Gatese zjistila, proč tento americký miliardář pojmenoval svou firmu Microsoft? Při svatební noci.
Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká: "Ta studně je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní." Manžel tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů. Manžel povídá: "No ne, ono to opravdu funguje."
Pane doktore, manžel nemá zájem plnit svoje manželské povinnosti. Předepíši vám pilulku a dejte mu ji před večeří, pozítří mi přijďte povědět jak to fungovalo. Fungovalo to báječně pane doktore, hned po večeři splnil manžel svoji manželskou povinnost rovnou na stole, ale ta hrozná ostuda. Jaká ostuda paní? No my jsme večeřeli v restauraci.
"Policie? Ztratila se mi ve vodě manželka!" "A jak dlouho ji postrádáte?" "Už přes čtyři týdny."
"Povídáš si při milování se svým manželem?" "Jen zcela vyjímečně, když je po ruce telefon..."
Muž volá své ženě z lázní: "Mám jinou." Zena se ho ptá: "Má jinou?" "Ne, ale má ji tady."
Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou? Žena chce jedineho muže k uspokojení všech svých potřeb, muž chce, aby všechny ženy uspokojovaly jeho jedinou potřebu.
"Musíme někdy zajít do té nové cukrárny, co otevřeli na náměstí. Vždycky, když jdu okolo a kouknu se do výlohy, je tam takových dobrot, že z toho mám pokaždé jazyk na vestě," říká ženě pan Loudil. Ta se zamračí: "Ty nenažranče jeden pitomej! A já ti kvůli těm tvým choutkám musím každé tři dny prát vestu, protože ji máš poslintanou jako prase!"
"Arnošte, nechoď na tu sjezdovku," domlouvá lyžaři před hotelem manželka. "Vždyť už skoro všechen sníh roztál - někde se zabiješ!" "Neboj," uklidňuje ji Arnošt. "Beru si vodní lyže."
Povídá manželka manželovi:- Ty si takovej kokot, že kdyby bylo mistrovství světa všech kokotů, tak skončíš druhej!- Proč druhej?- Protože jsi takovej kokot, že bys ani to nevyhrál!
"Nic ti nechutná, ve všem, co vařím, se hrozně nimráš. Jsi strášně vybíravý!" "To říkáš ty mně, co jsem si vzal zrovna tebe?"
"Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?" "Musíš si za každou cenu hledat důvod k hádce?"
Stretnú sa dvaja pred nebeskou bránou. "Počúvaj, prečo si ty zomrel?" "Ja, ja som zamrzol. A ty?" "Ja od radosti. Vieš, prídem zo služobnej cesty a žena leží v posteli. Pozrel som pod postel, nikto. Pozrel som do skrine, nikto. Prehladal som celý byt a nikoho som nenašiel. A tak od radosti, že mám takú vernú a poctivú ženu, som zomrel." "Vidíš ty hlupák, keby si sa bol pozrel do chladničky mohli sme žiť obaja."