Národy a menšiny - strana 20

Umíral starý Skot MacHardy. Blízcí příbuzní jsou shromážděni kolem jeho lože, a protože si myslí, že je v bezvědomí, radí se, jak zařídit pohřeb. Ale stařec je slyší. Náhle se zvedne na loktech a povídá: "Jestli mi chcete dát dělat rakev u toho lumpa Smitha, co prodává tak draho, tak s tím nesouhlasím a do rakve od něho mě nedávejte..."

Přijde Žid do obchodu s náboženskými relikviemi rozhodnutý, že přijme křesťanskou víru a že si tedy koupí ten krucifix. Ukáže na jeden a ptá se prodavače, kolik stojí."Tisíc korun," odpoví prodavač."Hm, tisícovku, to je tedy skutečně dost," zadumá se Žid, rozhlédne se a ukáže na jiný: "A kolik by stál tenhle bez toho atleta?"

Přijde malá cikánka za mámou a ptá se: Ty, máma, co je to ten orgasmus?máma na to: No, víš, to je když přijde Lazo domu a svoji nejcenější věc dá tam, ...e, no tam kde čůráš, víš? Pak máš orgasmus.dcerka na to: Tak to ja nikdy nezažiju, Lazo by nikdy nedal svoje Adidasky do dřezu.

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček.""Ano," odpověděl rabín."Dobře, a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor."Dobrá otázka," povídá rabín, "my ho schraňujeme a když ho máme dost, pošleme ho zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma.""Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď.Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným způsobem..."Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?""Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí.""Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?""Ano, ani tady neplýtváme," odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost, tak je pošleme na berňák.""Na berňák?" zeptal se nedůvěřivě kontrolor."Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráka, jako jste vy."

Proč Skoti kupují limonádu s arabskou gumou?Aby ušetřili za ochranu.

Přijde cikánka v Německu do obchodu s elektronikou a říká: "Dobrý den, dajte mi tamhlety tužkové baterky do walkmana"Prodavačka se otočí a ptá se: "Wie, bitte?"""Nabitéé ty krávo!"

Přijde mladý Icik za starým Abelem, aby se ho zeptal, jak se pozná hodná ženská. Abeles mu poradí: "Až půjdeš na námluvy, podívej se Sáře na kolena, když je bude mít kulatá, je hodná. Když špičatá, je zlá."Icik se vrátí z námluv a hned se žene za Abelem."No tak, jaká je?""Ona nebejt ani hodná, ani zlá. Ona bejt potvora špinavá!"

Přijde takhle rabín do baru, ve kterém všichni tančí a bezvadně se baví. Dojde k barpultu a ptá se číšníka, jestli si může odskočit. V tu chvíli celý bar ztichne a všichni se dívají k pultu. Číšník povídá: "No, opravdu si nemyslím, že byste měl.""Prosím vás, proč ne?""No, víte, vedle umyvadla je socha mladé nahé dámy, která je kryta jen jedním fíkovým listem.""No a? Prosím vás, člověka, jako jsem já, taková socha vůbec nezajímá."Tak mu číšník ukázal, kterým směrem jsou záchody. Rabín se tam ihned vydal. Když se po pár minutách vrátil, všichni už zase tancovali a bavili se. Tak jde k baru a zas se ptá číšníka: "Prosím vás, já tomu nerozumím. Když jsem přišel, všichni se bezvadně bavili, ale najednou ztichli, a teď se zas baví a tancují...""Teď, když jste jedním z nás, můžu vám něco nalít?""Počkejte, já tomu pořád nerozumím!""To máte tak. Pokaždé, když někdo nadzvedne ten fíkový list, tady v místnosti zhasnou světla. Takže, co si dáte?"

Přijde Skot do divadla k pokladně a zajímá se: "Prosím vás, kolik stojí lístek do první řady?""15 liber.""A do dvacáté?""10 liber."Skot si to promyslí a povídá: "Tak mi dejte lístek do šedesáté řady."

Přijde rom do drogerie a říká: Dyk, máte tu vůňu, co se menuje jak já? Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se: Vy se snad jmenujete Christian Dior? A rom odpoví: Ne, já su Dežo Dorant.