Národy a menšiny - strana 21

Přijde Němec na pumpu a čerpá si benzín do zadnice. Po chvíli k němu přijde pumpař a křičí: "Das ist nicht normal!"Němec na to: "Ja, das ist super!"

Přijde cikánka k lékaři a stěžuje si: "Pán dochtor, ten moj stary by furt jen jebal, doma mame dvanact harantu, poraďte, čo robit?"""Zkuste mu dát prezervativ," poradí lékař.Na druhý den je u něj rozjařená cikánka znovu a povídá: "Aký stě báječný, pán lekár. Dala sem mu ten onen - ako stě hovoril, staremu do večeře. On sa vám tak nafůknul a taká se mu urobila u riti bublina, že až štyry děcka od smiechu zkapali..."

Přidělí kapitán vojáka cikána do skladu proviantu a říká mu: "Cikáne, dávej pozor, aby se něco neztratilo, to není sranda.""Bez starosti, pan kapitán."Za týden je inventura, chybí pytel mouky."Cikáne! Kde je ta mouka? Že tě dám zavřít!""Joj, pan kapitán, myši sežrali!""Hm... Tak proč jsi to neohlásil? Máš vzít jed a myši vyhubit. A stejně ti nevěřím.""Ať shniju, pan kapitán, spolehněte se!"Za týden další inventura, schází pytel cukru."Cikáne! Kde je ten pytel cukru, ty neřáde?! Rozkrádáš zboží - že zavolám vojenskou policii, aby to vyšetřila?!""Joj, pan kapitán, tolik myší vy v životě neviděl. Pochytat se nedají, ony cukr sežraly...""A zrovna pytel cukru?!""Joj, pan kapitán, celý pytel sežraly...""Poslouchej, dám ti poslední šanci, ale jak ti zase MYŠI něco sežerou, strčím tě do basy, až shniješ! Jasný?!""Rozumím, pan kapitán."Za týden opět inventura, chybí celá piksla pepře."Cikáne, pojď sem! Pětikilová piksla pepře, mizero jeden, teď jsi skončil!""Joj, pan kapitán, vy neuvěříte, co stalo! Jdu po skladu, poctivo hlídám, tu slyším, že něco kýchá. Kdo je tam - a ona myš, sedí, žere pepř a pláče!"

Přes tenké panelové stěny je slyšet ženu při manželské hádce: "... a s kým budu mít tvoje děti, to je moje soukromá věc. Jasný?!"

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakira Suzukiho z Japonska. Hodina začíná a učitelka prohlásí: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl: Dejte mi svobodu, nebo mě zabte?"Ve třídě hrobové ticho, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry, 1775, Filadelfie.""Výborně, Suzuki. A kdo řekl: Stát je národ a národ nesmí zhynout?"Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln, 1863, Washington."Učitelka se podívá na žáky a pokárá je: "Stydím se za vás. Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi, zasranej Japončíku!""Kdo to řekl?" zvolá učitelka.Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArthur, 1942, Guadalcanal, a Lee Iacocca, 1982, při valné hromadě firmy Chrysler."Třída ztichne, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"Učitelka křičí: "Kdo to byl?!"Suzuki okamžitě odpovídá: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, 1991, Tokio."Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: "Vyhul mi!"Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?!"Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinské, Oválná pracovna Bílého domu, Washington, 1997."Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!"A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi, 2002, Velká cena motocyklů, Brazílie."Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí. Otevřou se dveře a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!"Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, 2003, Praha."

Proč vozí do Somálska sirky?Aby mohli postavit metro.

Přijde Američan do trafiky: "Do you speak English?""Ehm, hmh, yes.""Marlboro!"

Přijde cikánka do trafiky a povídá:""Nemáte Vlastu?"""Ne", odpovídá trafikantka, "Vlastu už nemám, ale vemte si Život."Na to cikánka rozzlobeně:""Ty si vem život, ty dylino!"

Přijde cikáně za maminkou, drží v ruce lžičku a zajímá se: "Mami, co to je?""To nevím," pokrčí matka rameny. "Jdi se zeptat babičky, ta to určitě bude vědět."Malinké jde za babičkou a ta si také neví rady: "Tak to tedy nevím, jdi se zeptat dědečka. Ten vystudoval vysokou."Cikáně tedy zajde za dědečkem. Ten na lžičku koukne a rychle ji zahodí: "Fuj, mládě od lopaty!"

Přijde cikán na úřad práce s potvrzením od doktora, že má zácpu: "A teď už chápete, proč nemůžu dělat?"