Národy a menšiny - strana 24

Roubíček a Kohn jdou na trh. Cesta je dlouhá a vede bažinatou krajinou. Co chvíli přeskočí přes cestu žába. Roubíček povídá Kohnovi: "Když jednu žábu chytneš a sníš, dostaneš ode mě 100 korun."Kohn se dlouho nerozmýšlí, popadne žábu a v mžiku ji má v útrobách. Roubíček s velkým sebezapřením zaplatil prohranou sázku. Po trhu se oba vracejí stejnou cestou zpět. Roubíček, který nemůže zapomenout na prohraný peníz, se ptá Kohna: "Ty, Kohn, dáš mi také 100 korun, když jednu žábu sním?""Nu, pročpak ne," odpověděl Kohn.Roubíček se vrhl po žábě a v okamžiku se ztratila v jeho ústech. Kohn vrací dle úmluvy 100 korun. Oba jdou zamyšleni cestou dál... Delší ticho přeruší Roubíček dotazem: "Ty, Kohn, řekni mi, proč jsme ty žáby vlastně žrali?"

Robin Hood se báječně doplňoval se šerifem z Nottinghamu. Hood bral bohatým a dával chudým, šerif bral chudým a dával bohatým. A jak tak vše šlo dokola, mají teď Angličané jednu z nejvyšších životních úrovní.

Američan a Čech jedou spolu vlakem. Američan plivne z okna, vrátí se to zpět, obletí Čechovi dvakrát okolo hlavy a zase vyletí z okna ven. Američan se představuje: "John Smith - profesionální mistr USA v plivání!"Čech plivne Američanovi mezi oči a představí se: "Pepa Kocourek - začátečník v plivání!"

Angličan, Ir, Francouz a Žid letí letadlem když to náhle začne padat k zemi. "Dohodneme se", navrhuje Angličan. "Ten, kdo to přežije, dá těm ostatním dvěstě liber jako výpomoc na cestu na onen svět a poděkování Bohu, že to přežil". Letadlo spadne a Angličan to nepřežije. Zbylí tři mu jdou na pohřeb. Ir hodí na rakev dvěstě liber, také Francouz hodí na rakev dvěstě liber, podle dohody. Žid vypíše šek na šestset liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky.

Kongres stavbařů.Francouz se chlubí: "U nás stavíme tak rychle, že ráno jedu do práce kolem louky a odpoledne domů už kolem nový automobilky."Ital na to: "Já jedu ráno do práce a nic, a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, co tam vyrobily."Čech se nedá: "U nás začnou zedníci ráno v osm stavět pivovar, a v deset už jsou namazaný."

"Prosím vás, jaký je nejlepší prostředek proti mořské nemoci?" zeptal se Skot Thompson lodního lékaře, když nastupoval na loď."Ve vašem případě," poradil mu lékař, "bude nejlepší, když si vložíte do úst šilink."

"Poslechnou, Bondy. Co by dělali, kdyby jich v poušti přepadl lev?""Vzal bych kvér a zastřelil ho.""Ale co, kdyby kvér neměli?""Tak bych vytáhnul pistoli.""Pistol by taky neměli.""Potom bych vzal dýku a probod bych ho.""Co kdyby neměli ani dýku?""Sundal bych kožich a nacpal mu ho do chřtánu.""Prosím jich, Bondy, v poušti, v tom hicu, a kožich?""Poslechnou, Khon, komu vlastně voni fanděj? Mně, nebo tý bestii?"

"Nikdo mi nebude nadávat do psů!" rozlítil se na neomaleného cizince indiánský náčelník. "Okamžitě opusťte náš tábor! Domluvil jsem. Haf."

"Nechtěl byste si založit obchod s kuchyňskými potřebami?" navrhl užaslému kovbojovi turista."Co to je za pitomé žerty?!" rozčílí se pistolník."No, máte k tomu skvělé předpoklady. Slyšel jsem, že stačí zmáčknout kohoutek a ze všeho, na co ukážete, je cedník."

"Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě domů a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se pomilovali.""Já jim úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci, i to, že si k nim přisedla dívenka (i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal), věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma, věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!""Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?""To když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy neexistovaly!"