Netříděné - strana 132

Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu zaklepe a zeptá se - Proč má to prase dřevěnou nohu? a farmář na to: - O tom Vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a jsem skončil úplně bezmocný pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domů a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně. - Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu? - To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo až jsem šel za ním a ono mě dovedlo k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat. - Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu? - No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti. - No to je velice dojemný příběh, ale PROČ MÁ TO PRASE DŘEVĚNOU NOHU? - Vždyť Vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné, když Vás má tak rádo, tak ho přece nesníte najednou!

Co je to krmelec?.... Bufet pro paroháče.

Letí si takhle letadlo a je řízeno dvěma koktavými piloty. V tom najednou začne hořet levej motor. První pilot povídá: - "He-he-hele, ho-ho-hoří nám mo-motor." A druhej na to: - "T-t-tak to b-b-běž ř-ř-říct-t ce-ce-cest-tu-cestujícím." - "N-n-ne, b-b-běž ty, t-ty m-m-míň ko-ko-koktáš", na to ten první. - "N-n-n-n-ne, b-b-b-b-běž ty, t-t-t-ty t-t-to u-u-u-umíš za-zaz-zaz-zazpívat", zase ten druhej. - "T-t-t-tak d-d-dobře", ten první a vyleze z kabiny mezi lidi. Hezky si to v duchu rozpočítá a začne hlubokym hlasem zpívat: - "Hooooořííí náááám letadloooo!" A všichni cestující na to sborově: - "Hyja hyja hou!" (možno doplnit dirigování rukama u cestujících)

"Ty jsi hrozný chlap," říká paní Nováková manželovi, "Všechno děláš obráceně!" "To je pravda, nejdřív jsem si tě vzal a teprve potom jsem tě poznal."

Zaslechnuto:"já trpím ještě horší nespavostí. Nemůžu už spát ani tehdy, když je čas vstávat."

"Víš, že spolu Novákovi už 14 dní nemluví?" "A co je toho příčinou?" "Paní Nováková požádala manžela o 300 korun, že chce jít do salónu krásy a on jí dal hned tisícovku."

Medvěd se rozhodl, že si udělá seznam zvířat, které sežere. Přišla za ním liška. - Medvěde, i mně chceš sežrat? - Jo. - Nemohol by si počkat? Rozloučím se s rodinou a potom přídu a můžeš mě sežrat... - V pořádku. Přišel vlk. - Medvěde, i mně se chystáš sežrat? - Jo. - A nemohl by si to o den odložit? Oběhnu kamarády, rodinu, rozloučím se, potom se vrátím a můžeš mě sežrat... - V pořádku. Přišel zajíc. - Medvěde, i mně chceš sežrat? - Jo. - A nemohl by si mě vyškrtnout ze seznamu? - V pořádku.

Na drátě visí tři netopýři, dva normálně hlavou dolu, ale třetí hlavou nahoru. Baví se ti dva s hlavou dolu: - Hele, nevíš co se mu to stalo? - Omdlel, nevidíš?

Jean prší venku? Ano pane. Tak jdi vyvenčit rybičky!

Ve škole říká učitelka: "Děti řekněte mi nějakou větu na slovo Yetty". Anička se hlásí a říká:"Yetty je mystická postava." Učitelka:"Ano, správně a kdo to ještě zkusí?" Jurko z Ferkom se hlásí jako diví se slovy: "Paní učitelko, pani učitelko, my máme dialog!" Učitelka:"Dobře poďte před tabuli a mluvte" Jurko a Ferko přijdou před tabuli a říkají: Jurko:"Je ti zima?" Ferko:"Je, ty vole!"