Rodiče mají slepou dceru a ta má narozeniny. Přivedou ji do obýváku, nasměrují ji a řeknou: "Táák, dceruško, jdi 7 kroků dopředu a tam máš dáreček... Dceruška poslušně udělá 1 2 3 4 kroky, už je na balkóně, 5 6 a... RAAAACH z 11 patra a je na sračku dole na betoně. Rodiče si zamnou ruce: " A máš to, slepoto slepá... "
Netříděné - strana 134
Počet znakov: 319
Počet znakov: 217
1. VOJENSKÉ TAJEMSTVÍ je tajemství, ke kterému nemají přístup nepovolané osoby. 2. NEPOVOLANÉ OSOBY jsou takové osoby, které nemají přístup k vojenskému tajemství. 3. SPOJKA je inteligentní voják, zřídkakdy důstojník.
Počet znakov: 151
Nedávno kolega oznámil staršímu pánovi, že má zavirovaný počítač. Ten se podíval na podřízeného a řekl: "To je od toho malého chlapca, ten má ekzém..."
Počet znakov: 41
BABKA UHHNITE!......... a babka uhnila...
Počet znakov: 47
- Pane, nechybí Vám oči? - Kde, já nic nevidím!
Počet znakov: 59
V rámci hudební výchovy: I smyčec může být nástrojem bicím.
Počet znakov: 92
Víte, jak vypadá pravý ruský hamburgr?..... Dva lístky na chleba a mezi něma lístek na maso!
Počet znakov: 169
"Co jsem ženatý, všechno je mi zakázáno. Kouřit nesmím, pít nesmím a do hospody taky nesmím,"říká Franta příteli. "No a proč neprotes- tuješ?" "Protestovat taky nesmím."
Počet znakov: 87
Když se to vyhodí, je to hnědé a když to dopadne tak je to bagr. Co je to? Kindervejce.
Počet znakov: 149
Dva doktoři se baví. "člověče tuhle jsem byl nějak po opici a zavolali mě na sál. Tak ti operuju, operuju, operuju a najednou pitvám, pitvám, pitvám.
Počet znakov: 43
Proč kradu software?...... Protože NEKRADU!
Počet znakov: 172
Potkaj se dva chlapi a jeden řiká tomu druhýmu: 1: Představ si, co se mi stalo, poslal jsem starou pro brambory a vono ji přejelo auto. 2: A co teď budeš dělat? 1: Rejži...
Počet znakov: 863
Tři chlapy se v hospodě domluvili, že až přijdou domů udělaj přesně doslova to, co jim jejich manželky žeknou. Druhý den si to vyprávěj. První říká: Já jsem přišel domů, měl jsem hroznej hlad, tak jsem si dal něco malýho k jídlu, jenže jak jsem byl nadranej, tak mi vo sebe nějak ťukly dva talíře, manželka to slyšela, tak na mě volala, že mám to nádobí rozmlátit všechno, no tak jsem to udělal. Druhej na to: No to já jsem se najedl v pohodě, ale když jsem šel do ložnice, tak jsem vrazil do skříně a žena řekla: třeba ten nábytek rozštípej, tak jsem vzal sekeru a musel jsem rozštípat všechen nábytek. Třetí se začal smát a říká: To vůbec nic není, to já jsem se nejdřív najed, pak jsem došel až do postele a začal jsem se s manželkou milovat, no a jak jsem byl takovej neurvalej, tak manželka říká: Hele, třeba mi ji rovnou urvi. A pánove, že nekecám, tady je.
Počet znakov: 983
Starý Žid vede hokynářství (takové to smíšené zboží) a přitom ho sleduje jeho syn, aby se naučil jak se vede obchod atp. Vejde chlapík, starý mrkne na mladého ať dává pozor, a už to jede už to frčí. Chlapík:"Pytlík travových semínek" Žid mu to zabalí a k tomu navíc přibalí i konev. Chlapík se diví:"Na co tu konev?" Žid:" Když zasadíte ty semínka tak je přece musíte zalívat" Chlapík uzná oprávněnost a že si teda tu konev taky veme, načež mu k tomu Žid přibalí ještě sekačku. Chlapík:"A na co ta sekačka?" Žid:"Když už trava vyroste tak ji musíte přece sekat". Chlapík zase uzná, že je to pravda, vezme semínka, konev a sekačku a jde. Žid:"Viděl's jak se prodává? Teď si to zkus ty." Mladý žid se postaví za pult a za chvíli do krámu vejde ženská. Mladý žid:"Co to bude madam?" Ženská:"Jedny vložky" Mladý žid ji namarkuje vložky a k tomu přibalí a připočte sekačku. Baba je vyjevená a ptá se na co ta sekačka. Mladý žid:"Co, na co. Týden nemužete mrdat tak aspoň posekáte trávník"
Počet znakov: 47
V Leningradě je maso....... Výstava je putovní.
Počet znakov: 56
Proč má vrtulník vrtuli?..... Aby pilotovi nebylo horko.
Počet znakov: 170
Malý Skot se chlubí otci: - Dnes jsom ušetřil penny, běžal jsem domů za tramvají. - Vidíš jak si ještě hloupý? Kdyby si byl běžal za taxíkem byl by si ušetřil daleko víc!
Počet znakov: 82
Otázka: Na jakém hardware běží Windows 95 najlépe?..... Odpověď: Na diaprojektoru.
Počet znakov: 235
Starý účtetní vypráví kolegovi: - Víte, že bydlím v šestém poschodí. No a včera, když jsem se nahnul z okna, najednou se mi zatočila hlava a spadol jsem z okna. - Nepovídejte. To by ste už byl dávno mrtvý. - Proč? Spadl jsom do pokoje.
Počet znakov: 201
Na dvoře bláznince stojí u světlometu dva pacienti. - Vyšplhej nahoru - říká první blázen, a ukazuje na pruh světla. - Ještěže co, - ohrazuje se druhý, - až tam budu, ty zhasneš a já se nedostanu dolů!
