Netříděné - strana 135

Vite co to je? Je to - černý, bílý, černý, bílý, černý, bílý, černý,............ Tučňák válející sudy.

Kristus se pročhází městem až potká velmi starého, slepého, plačícího muže. "Proč pláčeš, dobrý muži?" ptá se Kristus "Je to už dávno, co jsem ztratil syna." "Zemřel?" "Odešel do světa a asi na mě zapomněl." "To je smutné. Jak vypadá tvůj syn?" "Nevím, určitě se za tu dobu změnil. Ale poznal bych ho podle děr na rukou a v nohou." "Otče? - tu jsem!" "PINOCCHIO!"

Babka z dědkem jsou ve městě. Najednou si všimnou nápisu: NIVEA OMLAZUJE. Koupí si tedy každý krabičku a chvíli se hádají jak se to užívá. Nakonec si dají oba po velké polévkové lžíci a vykročí k domovu. U lesa se najednou rozběhnou každý na jinou stranu. Když se pak sejdou povídá bába dědkovi:"Čověče dědku vono to fakt funguje. Já běžela jak 16tiletá. Máš pravdu bábo, odvětí dědek, dyk já se posral jako tříletej.

Práěe teď na Fun Rádiu dozněla "první titulkovaná píseň na světě" - česká klasika Vánoce, Vánoce přicházejí, simultánně překládaná do slovenštiny. Představte si monotonní hlas známý z dabingu pornofilmů jak překládá: Vianoce... Vianoce prichádzaju, spievajme, priatelia... Po roku Vianoce... Vianoce prichádzaju, štastné a veselé...

Víte jaký je rozdíl mezi dětmi a dřevem?..... Dřevo nešpiní cirkulárku.

Příde pán k lékaři a povídá: - Pane doktore, mám takový problém. V noci se mi vždycky ve sně zjeví trpaslíček a říká mi: "čůůůreeeej, čůůůreeeej", no a já se potom vždy počůrám. Co mám dělat? Doktor se zamyslí a řekne: - Vyzkoušejte říct trpaslíkovi, že už jste čůrali a možná vám dá pokoj. Za týden mi přiďte říct, jak se tato léčba osvědčila. Za týden příde muž do ordinace celý smutný. Lékař se ho teda zeptá, jak pokročila léčba. Muž mu na to: - Aáále, je to eště horší. Přišel trpaslík a říkal: "Čůůůreeeej, čůůůreeeej" a já mu na to: "Trpaslíčku, ale já jsem už čůral". A on: "Tak kaaaakeeeej, kaaaaakeeeeej"

Potkají se dvě myši: - Ty představ si mám nového přítele, tady mám jeho fotku. - Chachachacha, vždyť to je netopýr. - No vidíš a mně přesvědčoval, že je pilot.

Dežo říká své Erže: -Víš o tom, že se náš dvouletý syn poprvé sexuálně projevil? -Jak to může také malé děcko? -Celkom pěkně. Víš, z*ebal se ze židle.

Žena říká mužovi: Byl tu Míša a říkal, že z chytání ryb nebude nic, protože malují hospodu.

To takle jednou bůh stvoří ADAMa, pustí ho do toho ráje, a ten Adam tam tak chodí, hrozně se mu tam líbí, prostě žije si tam úplně bez problémů, ale: Pořád mu tam něco chybí. Kouká na ty všeljaký zvířata, kerý se tam hemžej, kouká, vokouní, furt mu to nejde do hlavy, až najednou... Ha! Nápad! Běží za bohem, a povídá mu: "Víš, bože, je to fuckt sqely, že můžu bejt tady v tom ráji, ale, víš, nevím jak to říct... No prostě... Chtělo by to ženskou!" Bůh se zamyslí a pak povídá: "No dobrá, a jaká by jako měla bejt?" Adam se zasní, představí si náááádhernou ženskou a říká: "Měla by mít pěkný dlouhý nohy... dlouhý vlasy... velký prsa, ... prostě Krásná a chytrá." A bůh se znova zamyslí a povídá: "Dobře dobře. Ale bude tě to stát jednu ruku, čtyři obratle, osminu mozku, půlku srdce, čtvrtku plic,..." Adam tak nějak v duchu kalkuluje, uvažuje a nakonec mu to nedá a zeptá se: "Ty, bože, a co by bylo za žebro?"