Baba1: Paní Vomáčková, slyšela ste to, starej Koprus prý umřel... Baba2: Ježišmarjá, Paní Puchmajzlová, dyť to nejni pravda. Před hodinou sem s dědkem Koprusem eště mluvila dole v debatním klubu. Baba1: No jo, máte pravdu. Ale pěknej pohřeb mu vystrojili. To muselo stát peněz... Baba2: Teda Paní Puchmajzlová, řeknu vám, s těma penězma je to bída, to by člověk radši natáh bačkory než jíst ty jejich slaný čočkový polívky. Baba1: No jo, máte recht. Ale víte co se povídá? Starej Koprus z 504 si prý kupuje každej tejden kubánský doutníky a pak to tajně kouří z vokna! Baba2: No, ale teď mě napadá, Paní Puchmajzlová, to mi nebudete věřit co je novýho! Koprus prý umřel. Svatá pravda, má to za sebou, pacholek! Baba1: Ne-ří-kejte, Paní Vomáčková, ale dyť prý ho viděli dole v klubu. To sou paradoxy, ale dobře mu tak, dědkovi zazobanýmu!
Netříděné - strana 14
Babička po revoluci jde do obchodu a říká: "Dejte mi jednu Coca-Colu!" "Ale, babičko, to se čte Koka-Kola!" "Dál mi dejte jedny Camelky!" "Ale babičko, to se čte Kamelky!" "A dejte mi ještě jedny boty, ty, ty, jak se jim říká, jo cecky"
Babička přecházi ulici mimo zebru. Za ni chvátá mladý policista, poklepe ji na rameno a ptá se:"Copak babi, po přechodu by to nešlo?" Babička se usměje a odpoví:"Ale šlo mladej, vy byste měl zájem?"
Babka hovori lekarovy: - Pan doktor, vzdy ked si vytieram rit tak sa mi kyve pravy zub. Doktor prezrie babku a povie: * Babka! Nabuduce ked budete jest spanielske ftaciky tak dajte z nich dole tu snurku!
Babka ide z obchodu, pribehnu k nej dvaja mladenci, zvalia ju na zem, zoberu nakup, peniaze a utecu. Babka za nimi krici:- A znasilnit co?!
Babka vletí na WC pre mužov a práve odtial odchádza kancelár Schwancenberk a taktne ju upozorňuje. Ale babka toto je len pre pánov. Babka odpovedá: A čo chudoba sa má posrať?
Babka z dědkem jsou ve městě. Najednou si všimnou nápisu: NIVEA OMLAZUJE. Koupí si tedy každý krabičku a chvíli se hádají jak se to užívá. Nakonec si dají oba po velké polévkové lžíci a vykročí k domovu. U lesa se najednou rozběhnou každý na jinou stranu. Když se pak sejdou povídá bába dědkovi:"Čověče dědku vono to fakt funguje. Já běžela jak 16tiletá. Máš pravdu bábo, odvětí dědek, dyk já se posral jako tříletej.
Babka, kde idete na bicykli. Na cintorin. Babka a kto vezme bicykel z cintorina.
Banda esesáků honí partyzány. Partyzáni se schovají k jedné babce. Esesáci doběhnou k babce a říkají:"Bábo jsou tady partyzáni?" Babka:"Nejsou" Esesáci:"Babo, jestli lžeš, tak ti uřízneme obě nohy. Tak co jsou tady partyzáni?" Babka:"Nejsou" Esesaci babce uříznou obě nohy a odejdou. Vylezou partyzáni a koukají na babku a říkají:"Co babo, lež má krátký nohy".
Barví malý černoušek plot na bílo, vyleje na sebe barvu a je celý bílý. Podívá se do zrcadla a zaraduje se, že je bílý. Jde se pochlubit mamince, ta zrovna myje nádobí a tak mu řekne ať jde za tatínkem. Tatínek se zrovna dívá na fotbal a pošle ho ven, aby si hrál. Černoušek se zamyslí a povídá "Už jsem 5 minut bílej a už mě ti negři serou".
Bavi se 2 slovaci: - Vies, ze zomrel Meciar? - Coze? - Zomrel Meciar! - Coze? - Si hluchy? Meciar zomrel ti vravim. - Ja viem ze to nieje pravda, ale pekne sa to pocuva.
Bavi se Bush, Mitterand a Havel (tzn. v dobe tak pred ctyrmi lety): Bush: "Ja mam tricet ochrancu, jeden z nich me chce zabit a ja nevim ktery." Mitterand: "Ja mam tricet milenek, jedna z nich ma AIDS a ja nevim ktera." Havel: "Ja mam tricet poradcu, jeden z nich je chytrej a ja nevim kterej."
Bavi se dva strojvudci: "Proc mas prosimte zaflakanou lokomotivu vod vobili?" "Ani se neptej. Hasim si to takhle 150 km/h a najednou na kolejich uvidim Jakese. Co by's delal?" "Asi bych ho prejel, ne?" "No vidis, a ten vul mi zdrhl do pole."
Bavi se dva znami: - "Ahoj, jak zijes?" - "Ale jde to. Mam skvelou praci. Predstav si, pode mnou je pres 500 lidi!" - "Hmmm, a co vlastne delas?" - "Sekam travu na hrbitove."
Bavi se dve sekretarky: - "Podivej jak se ten reditel Novak fajnove obleka!" - "A jak rychle!"
Bavi se dve zeny na ulici: Verte nebo neverte, ale muj synek je presvedcen, ze ryby mluvi. Mame v loznici akvarium a on pry slysel jednu rybu rikat: "Jestli me jeste jednou kousnes do ocasu, tak te kopnu az prorazis akvarium."
Bavijou se dva: "Tě prej vyhodili ze ZOO." "Hmmmm, byl sem asi moc pomalej. Ráno vstanu, du krmit. Votevru klec a... frnk, frnk... obě želvy zdrhly."
Bavěj se dvě kamarádky: K1: Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každej večer je doma, nekurví se, prostě pohoda. K2: No tak to máš ale dokonalý manželství, ne? K1: To zase ne, von má obrnu...
Bavěj se tři rybáři co kdo ulovil: 1:"Já sem ulovil pětikilovýho kapra" 2:"Já sem ulovil desetikilovou stiku" 3:"Já sem ulovil dvacetikilovýho sumce!" 1:"Že já vůl dycky začínám první..."
Baví se Američan, Francouz a Rus: Američan: já mám ženu, ta má tak dlouhé nohy, že když si sedne na koně, tak tahá nohy po zemi. Ne žeby byl ten kůň tak malý, ale ona má tak krásně dlouhé nohy. Francouz: Já mám ženu a ona má tak úzký pas, že ji prstmi obejmu. Ne žeby jsem měl tak dlouhé prsty, ale ona má opravdu takový pas. Rus: Já mám takovou ženu, že když se ráno při pumpě umývá, a já ji plácnu po zadku, tak když se vrátím z práce, její zadek se ještě stále třese. Ne žeby měla takový zadek, ale my v Rusku máme tak krátkou pracovní dobu.
