Bol raz krasny jarny den a vrabcek, ktory sa z neho radoval. I vyletel vrabcek vysoko a radostne trepotal kridielkami, ale pretoza tam uz bola zima stahol a padol na zem (bo kam inam). Isla okolo kravicka. Bol krasny jarny den, bola cerstvo napasena cerstvej travicky a radostne vyklopila to co zostalo po metamorfoze potravin v kravom tele. Neviem ci viete, ze kravske lajno ma zvlastnu schopnost - videli ste ho uz niekedy hranou zaryte do zeme? Zasadne pada na plocho i takto cerstve teple lajno zakrylo vrabceka, pretoze ako bystrejsii z citatelov tusia padlo to neho. Vrabcekovi zrazu bolo znova teplejsie, prebral sa vystrcil hlavu a radostne zacvirikal. Siel okolo kocur, pocul cvirikanie nasiel vrabca a zozral ho. Ponaucenia: 1. Nelietaj vysoko, hlboko spadnes. 2. Nie kazdy kto sa na teba vyserie Ti urobi zle. 3. Nie kazdy kto Ta z toho hovna vytiahne Ti urobi dobre. 4. A HLAVNE:... ak si v tom po krk, tak aspon necvirikaj.
Netříděné - strana 16
Bola raz jedna akcia. Oslavovalo sa az do rana. Ked boli vsetci oslavenci v dobrej nalade jedneho z nich napadlo, ze by sa mohli lyzovat. Tak si zobral lyze a zacal sa lyzovat v panelaku po schodoch. Bola nedela rano a ista babicka sla z kostola. Kedze na schodoch sa tazko robia kristianky a babicka rozvasnenemu lyziarovi nechcela uhnut (alebo nestihla) stalo sa to co sa stat nemalo, totiz ze babicka ostala lezat pod schodami (asi zranena). Oslavenci sa nad nou zlutovali a zavolali sanitku. Po case (ked trocha vytriezveli) si zistili do ktorej nemocnice babicku zaviezli a sli sa na nu opytat: ON: Prosim vas mohli by ste mi povedat ci vam sem nepriviezli tu a tu starsiu pani? SESTRICKA: Ach taaaa? Tak ta isla rovno do blazinca. Tvrdila, ze ju niekto v panelaku zrazil na lyziach...
Boze, co je pro tebe tisic let? Pouha minuta. A co je pro tebe milion? Pouhy gros. Boze dej mi gros. Pockej minutu.
Bracho sa oravskym vlacikom viezol na rodinny vylet na Rohace. 3-rocna dcera chcela vediet, preco sa to to vola prave Rohace. Dostalo se jej odpovede, ze tam ludom rastu rohy. A bracho trefne dodal, ze niektorym aj parohy. Po chvili sa mu dcerka zacala hrabat vo vlasoch. Na dotaz, co robi, povedala: 'Divam sa, ci ti uz rastu tie parohy.' V tom momente vsetky oci preplneneho vagona zistovali, kto ze je to ten parohac...
Budes-li koukat zenam na nohy, prerazim ti parohy. Soudni proces v Gronsku: Reknete nam, kde jste byl v noci ze 14. listopadu na 20. brezna. Studentka pride pozde na hodinu. A profesor se pta: Tak s kympak jste zaspala dneska?
Budi zena v noci muza. Drahy, vstavaj, v dome je zlodej. Muz jej na to hovori: Pockame, az nieco najde a potom mu to vezmeme.
Bush a Jelcin sa dali zamrazit na 100 rokov. Po sto rokoch sa zobudia a zapnu radio. Idu prave spravy: "Dnes sa konal vyrocny zjazd Komunistickej strany Spojenych statov Americkych..." Busha porazilo. Jelcin si sucha ruky: - Tak co uz moze byt u nas, ked je v Amerike komunizmus... Pocuva radio dalej: - Na polsko - cinskych hraniciach...
Bush a Jelcin sa isli pozriet, ako sa zije v krajine toho druheho. Pridu do Ruska. Idu po ceste, ked naraz vidia v krikoch si muza odbavovat velku potrebu. Jelcin da prikaz zastrelit ho. Vravi Bushovi: - S takymi neprisposobivymi individami sa my takto vyrovnavame! Tak pridu do Ameriky. Idu po ceste a tiez tam stretnu jedneho takeho v krikoch. Bush za nim ide, chvilu sa s nim rozprava, potom sa vrati k Jelcinovi a pokracuju v ceste. Jelcin sa pyta: - A preco ste ho nedali zastrelit? - To bol vas velvyslanec...
Buzík sedí v kostele a okolo jde pomocník faráře a mává kadidlem. Přejde jednou, přejde podruhý a když jde potřetí buzík to nevydrží a povídá "Bacha vole hoří ti kabelka!".
Byl jednou jeden vrabec a když byla tuhá zima, tak zmrzl a spadl na cestu. Šla po ní kráva a upustila na něj lejno. Jak bylo to lejno teplé, vrabec se zahřál a samou radostí začal zpívat. Kočka, co šla kolem, ho slyšela, vyhrabala a... sežrala. Z toho plyne ponaučení: Ne každý, kdo se na tebe vysere, je tvůj nepřítel. Ne každý, kdo tě vyhrabe ze sraček, je tvůj přítel. A když je ti teplo a jsi šťastný, drž hubu.
Byla to taková čistotná ženská...... Měla vymytej i mozek.
Běží chlap za rozjetým autobusem, Vidí ho stařík a říká mu: "pane, ten už asi nestihnete, počkejte si na jinej.!" "Já nemůžu, já jsem tady řidič.!"
Bůh a Svatý Petr hrají golf. Na první jamce spadne Bohu míček do jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník. Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček se skutálí do jamky. Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku. Bůh stvoří život: z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z nich obojživelníci. Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku, vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky. Svatý Petr pohlédne na Boha a praví: "Hraješ golf, nebo nevíš, co roupama dělat?"
CITAT: "Boh je laska!" "Lasta je slepa!" "Cize, boh je Steve Wonder!"
CO TO JE MANZELSTVI? - - Vitezstvi optimismu nad rozumem
Co to je? Lezi to pod skalou a heka to. - skalova. A lezi to pod smrkem a heka to? - zase ta devka skalova.
Cao kamos, 100 rokov som ta nevidel. Ako sa mas. Tak ako pred 100 rokmi.
Cech, Rus a American se nemuzou shodnout kdo umi lip strilet. American povida:"Hele vidite tamhle toho komara?" "Vidime, no." "Davejte pozor.". Postavi se, vystreli, komar nikde. "Hmmmm, to docela ujde." Zkusi to Rus: Postavi se, vystreli, komar nikde. "Hmm, dobry." Cech: Postavi se, vystreli. "Hele, pockej ten komar tam porad jeste lita." "Mozna ze lita, ale pichat uz nebude."
Cernoch jde v Africe kolem vody kde je krokodyl. Ten krokodyl ho sezere a cernochovi zustane koukat akorat hlava. V tu chvili leti okolo vrtulnik s humanitarni pomoci. Jeden chlap se nahne z vrtulni a najednou rika: "Cum na toho negra, my jim sem cpeme humanitarni pomoc a on se tady vali ve spacaku od LACOSTy."
Cestuju dvaja autom a pred krizovatkou hovori sofer spolujazdcovi: "Prosim ta pozri sa ci mi funguje smerovka." Ten vystrci hlavu von oknom a hovori: "Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje,..."
