Netříděné - strana 143

- Já sa v posteli cítim ako v chlieve. - To máš taký neporiadok? - Nie, ale moja stará je tučná ako sviňa.

To takhle za časů minulých přijel Gorby za Reaganem do Ameriky a co nevidí! Ronald má na svým pracovním stole fungl novej telefen. Tak hned vyzvídá, k čemu slouží. R: To mám přímou linku do pekla. G: No to je skvělý, a funguje to? R: Samozřejmě, jestli chceš, vozkoušej si to. Tak Gorby zvednul sluchátko, zatočil kličkou a ze sluchátka se ozvalo: S: Tady peklo, Lucifer G: No tady je Gorbacov, jenom zkouším spojení. Gorby položil sluchátko a říká: G: Co sem dlužen? R: 10 dollarů. G: No to je poměrně levný, asi si to taky zařídím. Po čase přijede zase Ronald za Gorbym do Moskvy a vidí, že i Gorby si pořídil novej telefen. R: Tak co, taky sis pořídil spojení s peklem? G: No jistě. R: A můžu si to prubnout? G: No jistě. Tak Ronald zvedl sluchátko, zatočil kličkou a ze sluchátka se ozvalo: S: Tady peklo, Lucifer R: No tady je Reagan, já jenom zkouším spojení. Tak Ronald položil sluchátko a zeptal se, co je dlužen. G: 5 kopějek R: No jak to? Ty to más levnější než my? G: No to je místní hovor.

"Jiřinko, celý život vás budu nosit na rukou!" "Copak vy nemáte auto?"

Baví se dvě osmnáctileté: "Máš už kluka?" "Ne, zatím jen holčičku."

Ptali se kominíka, jak je v komíně. "Jako na ulici. Plno špíny, kouře a ani k hnutí."

Zabloudí 2 lidi v pralese, bloudí... maj strašnej hlad. Tak se začnou modlit: "Pane bože, pomoz nám. Sic bídně zemřeme hladem." A najednou ssssssssssssSSSSSW bum. Před ně padne takovej pěknej šťavnatej syrovej bifteček obalenej v nějakej omáčce. Tak se na něj vrhnou, sežerou ho, jen si mlaskaj. Ale je to pro ně málo. Tak se modlí znova. A šup, spadne další... a další... Když se dost najedli, začalo jim bejt divný, že z nebe padá maso. To přece není samo sebou... Podívají se nahoru... a tam na větvi sedí starej oplzlej indián napadenej leprou.

Dva zajíčkové se baví v lese. - Utíkejme kámo! Opilí soudruhové přišli na lov. - Jen se neboj!- říká mu druhý zajíc. -Ti stejně neumí střílet - Toho se nebojím, ale co když nás ogrcajú?

Tři prostitutky si ztěžují, že dnes už to není, jaký to bývalo za "totáče", že už je veliká konkurence a ceny jdou dolů. První: Je to hrůza, já už kouřím i za 50.- Druhá: To ještě nic není, já už i za 30.- Třetí: To na tom jste ještě dobře, to já už kouřím jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku.

Příde malý vnouček k babičke a říká jí: -Babičko kup mi horský kolo. Babička se diví a odpoví: -Ale vnoučku kde na to vezmu, vždyť z důchodu sotva vyžiju. Pojď si radši na něco hrát. -Tak si pojďme hrát na dědka a babičku. -Dobře. souhlasí babka -Babka lahni si do postele. -Ale vnoučku co blázníš. -Když říkám lehni si, tak si lehni. Babka si lehne do postele a vnoučik říká. -No poležela si si babko? Tak teď vstávej a jdi koupit vnukovy kolo.

Rozhodne se otec zajíc, že jeho syn už je dost velký na to, aby poznal sex. Sezve tedy na louku několik svých oblíbenkyň a říká synovi: "Dobře se dívej, jak to budu dělat, ať se poučíš." A pustí se do prace. Trtky, trtky,... " Děkuji, madam." Trtky, trtky,... " Děkuji, madam." " A teď ty." velí udýchaně svému synovi. Trtky, trtky,... " Děkuji, madam." Trtky, trtky,... " Děkuji, madam." Synovi se to zalíbí. Trtky, trtky,... " Děkuji, madam." Trtky, trtky,... " Děkuji, madam." Trtky, trtky,... " Promiň, tati." Trtky, trtky,... " Děkuji, madam."