Přijdou dvě krysy do prodejny s televizory. Prodavač: "Tak co jakou, mile zákaznice černobílou nebo barevnou?" Krysy: "To je jedno, hlavně aby měla hodně kanálů."
Netříděné - strana 144
Počet znakov: 162
Počet znakov: 395
V malom mestecku otvorili kupele. Sprava kupelov prvy tyzden poslala starostovi mestecka volny listok. Starosta to vyuzil a o tyzden prisiel dalsi volny listok. Toto sa uz zamyslel a odpisal: "Vazena sprava kupelov! Ked ste mi poslali prvy volny listok do kupelov, velmi prijemne ma to prekvapilo. Druhy listov ma tiez potesil ale ked mi poslete este jeden, budem to povazovat za osobnu urazku."
Počet znakov: 94
Víte jak afričtí domorodci poznají že mají slonice krámy?...... Začnou se jim ztrácet matrace!
Počet znakov: 429
Slon potká myšku a ta mu vleze do chobotu. Po chvíli vyleze ze zadnice a slon požitkářsky vzdychne: Labůžo. Potom myš poprosí, jestli by mu to neudělala ještě jednou. Myška tedy ještě jednou vleze do chobotu a po chvíli vyleze ze zadku. Slon požitkářsky vzdychne: Labůžo. A znovu myš poprosí aby mu to udělala. Myš řekne ano, ale naposled. Vleze slonovi do chobotu. Slon po chvíli strčí chobot do prdele a vzdychne: VĚČNÝ LABůŽO!
Počet znakov: 638
Slon se opaluje na pláži a po chvíli odběhne do pralesa. Z pralesa je potom slyšet ohromný rámus, funění, práskání a nakonec příšerná rána. Slon se vrátí a chvíli se opaluje. Potom zase odběhne do pralesa, zase je slyšet funění, práskání, rámus a rána a opět se vrátí. Znovu se opaluje a znovu zaběhne do pralesa... Po asi dvou hodinach už to zvědavý lev, který se na pláži opaluje společně se slonem, nevydrží a ptá se: "Ty, slone, poslouchej, co to tam v tom pralese provádíš?" A slon odpoví: "No to víš, chodím si tam zapíchat s opicemi." Lev: "Ale co ty hrozný rány?" A slon odpoví: "Víš, já když se udělám tak každá opice vybouchne!"
Počet znakov: 436
Na zastávce tramvaje stojí (jestli se to tak vůbec dá říct) beznohej a bezrukej chlápek. Přijede tramvaj a on prosí chlápka, co stojí hned vedle: -"Prosím vás, pane, nevyzvednul byste mne do tý tramvaje?" Chlápek to udělá, a on prosí dál: -"Prosím vás, a neposadil byste mne na sedačku?" Chlápek mu zase vyhoví. -"Prosím vas, neodhrnul byste mi límec u kabátu?" Chlápek mu odhrne límec a vidí tam takovej odznáček. -"Kontrola jízdenek!"
Počet znakov: 155
Na poli čistí dvě cigánky cukrovku a ta jedna ukazuje řepu té druhé: "Podívaj sa, tož takého ho má můj Dežo!" "Bože, takého velikého..." "Ne, špinavého..."
Počet znakov: 369
Připravuje se právník a FAVák na zkoušku. (pozn. FAV=Fakulta aplikovaných věd = jako elektro + víc matiky - ale jinak by to mohl být student jakékoliv technické školy) Zkoušející jim povídá: -"Pro úspěšné absolvování zkoušky se musíte naučit nazpaměť tyhle dva telefonní seznamy" FAVák - "No teda, proč vůbec? A na co? No to je hrůza, to teda ne..." Právník - "Do kdy?"
Počet znakov: 148
Viete preco si Zahoraci pochovavaju manzelky tak plytko, aby im trcal zarez na zadku zo zeme? - Aby si mohli bicykel zaparkovat tak, aby im nepadal.
Počet znakov: 188
Rychly Jack sa miluje s Mary. Zrazu niekto zaklope, Rychly Jack vyskoci von oknom a Mary ide otvorit. Pri dverach sa spyta: - Kto je tam? - To som ja, Rychly Jack. Zabudol som si nohavice.
Počet znakov: 145
ON: - Ty si taka skareda, ze neviem, preco sa s tebou milujem. ONA: - Hadam je vo mne nieco pekneho, nie? ON: - To ano, ale o chvilu to bude von.
Počet znakov: 354
Arana isla na policiu podat oznamenie, ze ju Dezo znasilnil a zbil. Policajt na to, ze dobre, ale ze treba spravit rekonstrukciu. Tak s Aranou dosiel do parku, ona mu ukazala, kde sa to stalo. Policajt ju znasilnil a hovori: - Arana, klamala si, ze ta Dezo potom zbil. - Neklamala! Zbil ma tamto pod tym stromom, hned ako som mu povedala, ze mam syfilis.
Počet znakov: 178
Jednooky vedie cez les slepeho na navstevu k babicke. Zrazu mu vetvicka vypichne aj to jedno oko a on skrikne: - No, dosli sme. a ten prvy slepy na to: - Dobry vecer, stara mama!
Počet znakov: 291
Do restaurace přijde paní. Všude je obsazeno, jen u jednoho stolu sedí osamělý pivař. Paní se ptá, zda si může přisednout. Muž přikývne se slovy: "Ale upozorňuji vás, že po třetím pivu jsem hrozně sprostý." Paní si přisedne a nesměle se ptá:"A kolikáté pivo pijete?" "Páté, ty stará štětko!"
Počet znakov: 137
Dedo vzdycha:"To je hrozna bolest, ked idu zuby von!" "Ale dedo, to si uz nemozete pamatat." "Coby nie, predvcerom som prehltol protezu!"
Počet znakov: 332
Jede maník v tramvaji a tak ze zvyku merčí okolostojící ženské a všimne si u jedné slečny, jak jí zpod mikiny u krku čouhá malý černý chloupek. Přistoupí k ní a decentně ji upozorní: "Slečno, čouhá vám tady u krku chloupek..." a jemně za něj zatahá. Dívka vypískne tenkým hláskem:"JAU!" a v bolestném gestu si přiloží ruce na klín..
Počet znakov: 305
Čeká chlápek v porodnici, jaký bude přírůstek do rodiny, přijde k němu sestřička a říká: " Gratuluji, jsou to čtyřčata!" Maník se nafoukne samou pýchou a vychloubačně promluví na sestřičku: "TO MÁM ALE ROURU, COOOO?" a sestřička na to: "To jo, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky děcka sou černé..."
Počet znakov: 159
V době současných politických zmatkou mi tak přišlo na um. Co dnes dělá optimista? Učí se anglicky. Pesimista? Učí se rusky. A realista? Nuž, učí se střílet...
Počet znakov: 60
Víte co je nejhezčí na nahým chlapovi? No přece nahá ženská.
Počet znakov: 52
Víte proč se slepí neradi potápějí? Straší to psa...
