A proč nikdo nikdy neviděl slona na třešni?......... protože se umí dobře maskovat.
Netříděné - strana 146
Počet znakov: 83
Počet znakov: 210
Sedí dva policajti na mostě a se*ou do vody. Strážmistr se po chvíli s obdivem zeptá: Kapitáne, jak to děláte, že vám to ho*no pokaždý tak pěkně pleskne? Kapitán odpoví: No, já si vždycky napřed sundám kalhoty.
Počet znakov: 305
Přijde chlap do porodnice a primář mu říká: Mám pro Vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Kterou chcete slyšet jako první? Tu špatnou, říká chlap. Vaše žena a obě dvojčata hned při porodu zemřeli. A teď tu dobrou: Vidíte tam tu hezkou kozatou sestřičku? Ano, říká chlap a co má být? Tak tu píchám.
Počet znakov: 120
Baví se dva On a Ona v máji pod šeříkem. Ona: Jé, ja jsem ti asi spolkla žvejkačku. On: To nic, ja jsem si jen odkašlal.
Počet znakov: 778
Příde se Gorbačov podívat na ruskou dědinu, jak si žijí lidi. Vidí ale, že dědina je prazdná, jen uprostřed sedí jeden člověk před krčmou. Příde k němu a ptá se ho: - Kde jsou všichni? - Nikdo taty není, všichni čakají doma. - Tak je zavolejte a řekněte jim, že jsem přišel. Muž vezme pušku a vystřelí. Z jednoho okna se vykloní děda a ptá se: - Uz přivezli vodku? - Né, přišel Gorbačov. Děda zalezl zpět. Gorbačov říká: - Tak ještě jednou vystřelte, aby někdo vylezl. Muž vystřelí a zase jen ten děda. Ptá se: - Uz přišla ta vodka? - Né, přišel Gorbačov. Děda zase zalezl bez zájmu dovnitř. Gorbačov už nazlobeně říká: - Vystřelte víckrát. Muž vystřelil pár ran a opět ten děda v okně: - Přišla už vodka? - Né, to je ještě pořád ten Gorbačov. - A to ho neumíš trefit na poprvé?
Počet znakov: 427
Starý známý vtip: Přijde trpaslík k "ornitologovi" (mužská varianta gynekologa) a dožaduje se zkrácení přirození. Dr.: Proč? Jste sice malého vzrůstu, ale příroda vám to nahradila jinde... Tr.: No jó, ale když pořádáme s trpaslíkama mejdlo, tak se kamarádi vystřídají na Sněhurce. Potom si na závěr vybere Sněhurka mně, já se vzruším, chvíli tou váhou přepadávám na xicht, pak se mi odkrví mozek a já omdlím a nic z toho nemám!
Počet znakov: 143
... Istú tlstú pani zrazilo auto, ale nič vážnejšie sa jej nestalo. Keď sa spýtala šoféra, prečo ju neobišiel, odpovedal: "Nemám dosť benzínu."
Počet znakov: 350
Přijde chlapík na matriku a protože mu nevyhovuje jméno žádá o změnu. Ma.: To není tak jednoduché, to musíte mít rozumný důvod, kdyby chtěl změnit jméno každý tak se tady upíšeme! Jak se vlastně jmenujete? Ch.: Jmenuju se DAVID KOKOT... Ma.: Ano tak to JE pádný důvod. A jak byste se chtěl jmenovat? Ch.: Nejraději PETR to bych měl svátek 2x do roka!
Počet znakov: 70
Kde je? Odjel. Kam? Na cestu? Co tam bude dělat? Mluvit. Jak? Z cesty.
Počet znakov: 120
Po operaci slepého střeva, když mne sešili, konstatoval jsem pouze, že jsem sešit. Okamžitě mne převezli na psychiatrii.
Počet znakov: 118
Lidi só strašně pomlóvačny. Stači, aby dvá měli spolem jedno nebo dvě děcka a hneď o nich vykládajó, že spolem držijó.
Počet znakov: 99
A dnes v noci se střídavě pokoušel o milování a o sebevraždu. ANi jedno se mu bohužel nepodařilo...
Počet znakov: 79
Měla jste s tímto mužem hlubší známost? Ano. Jak dlouho trvala? Asi tři minuty.
Počet znakov: 624
Příjdou tři vojáci do hospody posadí se ke stolu u kterého sedí chlap. Popijejí a najednou chlap povídá: "Když mi řeknete zvíře které neznám tak vám zaplatím celou útratu". První řekne HROCH. Chlap na to "to znám. Takovej velkej špinavej". Druhý řekne ŽIRAFA. Chlap na to "to znám. Taková dlouhá maj jí v každý ZOO". Třetí řekne MNĚKOŇ. Chlap přemýšlí a nakonec uzná že neví. A tak jim zaplatí celou útratu a všichni se opijí. Když odchází z hospody chlapovy to nedá a ptá se třetího vojáka ať mu prozradí co ten Mněkoň je za zvíře. Voják mu odpoví "Já taky nevím ale spívá se o něm v jedné písničce... Už mě koně vyvádějí".
Počet znakov: 371
Osmého března přijde domů ze zvláštní školičky malý, ale silný dementek a pod pazourkou má krabici: D: Maaminko veee škole náám řiřikali, abysme dali mmmaminkám k MDŽ dárečky... matka celá překvapená vezme krabici otevře a uvnitř najde cáry masa, střeva, kůže a chuchvalce chlupů... M: ÁÁáááaa co, co co to je?! D: Papani učitelka řikala, že mužeme třeba natrhat kočičky.
Počet znakov: 114
- Pustím tě do hospody, ale musíš být do devíti doma! - Tak dobře. Do devíti budu doma a pak vyrazím do hospody...
Počet znakov: 183
Příjde cikán k pokladně na hlavním nádraží v Praze a zamumlá: "Do Ostravy ni?". Ženská v pokladně mu nerozumí a tak se ho ptá: "Kam chcete ten lístek?" A cikána: "Do ruky ty pi*o ni?"
Počet znakov: 335
Pánové Lerouge a Lenoir jedou vlakem do místa, kde chtějí uskutečnit svůj souboj. Pan Lerouge si kupuje zpáteční jízdenku, pan Lenoir pouze jízdenku tam. Pan Lerouge zdůrazňuje: "Vždy, když jedu na souboj, kupuji si zpáteční jízdenku." "To já zase šetřím", odpovídá pan Lenoir, "zpátky jezdím vždy se zpáteční jízdenkou svého soupeře."
Počet znakov: 89
Pane doktore, ten můj kanárek nezpívá a nezpívá. Čím to asi bude? Asi tím, že je vycpaný.
Počet znakov: 85
Manželka volá k obědu svého manžela - vegetariána: Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd.
