Netříděné - strana 147

Jede rychlík z Teplic do Prahy, najednou sjede z kolejí vjede do pole, za chvíli do lesa a pak se vrátí na koleje. Průvodčí utíká za strojvedoucím a říká: "Člověče co blbnete?" Strojvedoucí: " No jedu a na jednou na kolejích leží Jarda Pech tak co byste dělal vy? " Průvodčí: " No já nevím asi bych ho přejel. " Strojvedoucí: " No to jsem chtěl taky, ale on mi utekl do pole "

Na turistu, procházejícího se po malebných uličkách Belfastu, vyskočilo na rohu podezřelé individuum s otázkou: "Hele, frajere, seš katolík nebo protestant?" Turistovi je v tu chvíli jasné, že když řekne katolík, mohlo by to individuum být protestant a odprásknout ho. To stejné ale hrozí, když řekne, že je protestant a individuum bude katolického založení. Nakonec ho osvítí spásná idea a tak odpoví: "Ani jedno ani druhé. Já jsem totiž Žid." Na ta slova individuum odjistí bouchačku a radostně prohlásí: "Tak to jsem ten nejšťastnější Arab v celém Irsku!"

Proč mají ženy v hlavě háček? Aby měla na čem viset mícha...

Sejde se Australan, Angličan a Američan na honu. Začnou se samozřejmě hádat kdo je lepší střelec. Vezmou tedy jednoho z přítomných čumilů dají mu na hlavu jabko a jdou na věc. První jde Angličan. Odstoupí dvěstě kroků zamíří a Praaask! Jabko se rozletí na kusy. "I'm Robin Hood " povídá hrdě Angličan. Druhý jde Američan. Třista kroků, zamíří a Praaask! Jabko se zase rozletí "I'm Vinnetou" říká povýšeně. Jako třetí jde Australan. Odsoupi čtyřista kroků, zamíří a Praaaaaask! Hlava se rozletí, mozek vystříkne ven a chudák čumil klesne k zemi. "Eeeh, I'm Sorry..."

V soudní síni se ptá soudce manžela: "Proč se tedy chcete rozvést s vaší paní?" Odpověď zní: "Protože je to kráva." Soudce volá po vysvětlení. "Mohl byste to popsat nějak konkrétně?" Manžel: "To se nedá rozvést, vždyť vám povídám, že je to kráva." Soudce vyzve manželku: "Mohla byste se k tomu také vyjádřit?" A žena: "Bůůůůůůůůůůůůůů."

Mami, já už nechci brášku! - Drž hubu a žer co ti dávám!

-Mami, proč má tatínek v zádech ty 3 dírky? =Nekecej a utři vidle.

Víte z čeho se skládá písek?..... No přece z náklaďáku!

Víš jak zabiješ nejrychleji pštrosa?........ bafneš na něj na betoně.

Jede beznohej po Václaváku a volá na něj vekslák: "Pane, nekoupíte si boty?" No, vozejk je pěkně nasranej a zavolá na nedaleko stojícího policistu: "Viděl jste to? Ten chlap mne urazil." "A tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt. To ubožáka dorazí. Dojede domu a stěžuje si manželce. "Nic si z toho nedělej, starej", povídá manželka, "uvařím Ti kafe, to Tě postaví na nohy..."