Víte co je horší než přejet dítě autem?..... Dostat ho potom z pneumatik.
Netříděné - strana 148
Počet znakov: 73
Počet znakov: 398
Dva koktaví se potkají a jeden říká: "Cocococoooo sss tttíímmm bubububddeeeeš dddddělalalattt?" Odpoveď: "Ppppppududududu kkkk dddokttttooooroooviiiii." Za týden se potkají a jeden se ptá druhého: "TTTaaaak jaaaaakkkkk ssssi ddddopppaaaadll?" "Třista třicet tři stříbrných stříkaček stříkalo přes třista třicet tři stříbrných střech" "AAAAlllleeee jejejeje miiiiiii totototo nanananaaaa hhhhhovno".
Počet znakov: 113
Jede HAD na kole a potká ho ŽELVA. "Hele HADE jak můžeš jet na kole, když nemáš nohy?" HAD řekl: "A jo!" a spadl.
Počet znakov: 100
-Babičko, zavři oči! -A pročpak, broučku? -Tatínek říkal, že až zavřeš oči, budeme mít spustu peněz.
Počet znakov: 66
Víte proč má pes ocas?.... Aby když vytáhne jazyk, se nepřeklopil.
Počet znakov: 79
Víte co je největší cynismus?........ Když dítě bezdomovce dostane domácí úkol.
Počet znakov: 225
Jdou dva kanibalove džunglí, táta a syn. Najednou uvidí krásnou mladou bílou dívku. Syn se zaraduje: -Tato, já mám napad. Odtáhneme ji domu a sežereme. Táta mávne rukou: -Já mám lepší nápad. Odtáhneme ji domů a sežereme mámu!
Počet znakov: 288
Sedí chlap a kouká na televizi. Náhle slyší hlas: 'Pojď do hospody. Pojď do hospody' Rozhlédne se a nic nevidi. Koukí tedy dál: 'Pojď do hospody. Pojď do hospody' To ho rozčílí a ptá se: 'Kdo to tady pořád volá, abych šel do hospody?' 'To jsme my, tvá játra, přeci nebudeme tvrdnout doma'
Počet znakov: 112
Když jsem se narodil, přišel doktor za mým otcem a řekl mu: "Dělali jsme co jsme mohli, ale protlačil se ven..."
Počet znakov: 45
Hiroshima 45..... Černobyl 86..... Windows 95
Počet znakov: 51
Moje tchýně je poklad....... Jen zakopat do země...
Počet znakov: 151
Ve škole. Tak Pepíčku ten domácí úkol jsi měl na jedničku, ale řekni prosím tě tatínkovi, že to byl Wolker a ne Walker a nejmenoval se Johny, ale Jiří.
Počet znakov: 159
Prezident Bush to má malé. Prezident Clinton to má průměrné. Arnold Schwarzenegger to má velké. Madonna to nemá. Papež to má, ale nepoužívá to....... Příjmení.
Počet znakov: 92
"Vy se před jídlem nemodlíte?" diví se katecheta. "Ne", povídá Pepík, "naše máma umí vařit".
Počet znakov: 924
Konal se jednou seminar pro manazery stredni urovne se triceti ucastniky. Pri posledni hodine pravi lektor: - "Panove, na zaver si trochu proverime uroven vaseho vseobecneho vzdelani. Uvidime, jak na tom kdo z vas je. Tedy, ja reknu klasicky citat a vy reknete autora." Zacina: - "Od ledu se osvobozuji reky i potoky..." Nikdo nevi, jen vzadu se hlasi maly Japonec: - "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonocni prochazka, 1806!" Ostatni ucastnici uznale mruci. Dalsi otazka: - "Mesic vychazi, zlatem hvezd se odiva..." A znovu, jak vystrel z pistole zezadu zazni: - "Matthias Claudius, Vecerni pisen, 1779!" Manazeri se zacinaji citit trapne a divaji se do zeme. Lektor pokracuje: - "Pevne prikovani k zemi..." - "Schiller," pohotove vyrazi Japonec. "Pisen zvonu, 1799!" To jiz manazery zacina rozcilovat a jeden v prvni rade zamumla: - "Zasrani Japonci!" A znovu se ozve znamy hlas zezadu: - "Max Grundig, CeBIT 1982!"
Počet znakov: 105
Víte, co to je ŽENA?...... No přece zkratka... Jaká...?..... ŽENA = Žalostný Exemplář Napodobeniny Anděla
Počet znakov: 53
A víte co je to MUŽ?...... MUŽ = Mizerný Udržbář Ženy
Počet znakov: 613
To si takhle povidaj dve zidi. 1: To je hrozny covece, celej zivot kseftuju, smelim, beru lidi na hul, do synagogy chodim, k bohu se modlim vsecko jako spravnej zid - a ted takova rana, syn je krestan, obchodovat nechce, brat lidi na hul nechce, nevim co mam delat! 2: To neni zadny trapeni! Ja smelim, beru lidi na hul, lichvu delam, do synagogy chodim... vsecko jako spravnej zid a ted je muj syn krestanskym biskupem! No hotovy nestesti! Najednou se zableskne, nad tema dvema se rozhrnou mraky a tam to bozsky trjuhelnikovy oko a z nebe hrmi: " No vy dva si muzete stezovat - to ja mel syna - ale skoda mluvit"
Počet znakov: 208
- "Ženo obleč se, právě jsem na burze vydělal milion." Žena nahlas uvažuje: - "Žena milionáře! Co si jen vezmu na sebe jako žena milionáře.?!" Manzel na to odpoví: - "To je jedno, něco na sebe hoď a vypadni!"
Počet znakov: 108
Tady je pivíčko, pane redaktore. Koukám pane vrchní, že je to fejeton. Jak tomu mám rozumět? Taky pod čarou.
