Netříděné - strana 23

Dežo behá po stavbe a narieka. Pribehne k nemu majster, a pýta sa ho. Deži a čo tak kričíš a reveš? Ále spadla mi cihla na nohu. No a to musíš tak revať? Šak ščéra na Nácka spadol celý múr a ani nepipnul.

Dežo říká své Erže: -Víš o tom, že se náš dvouletý syn poprvé sexuálně projevil? -Jak to může také malé děcko? -Celkom pěkně. Víš, z*ebal se ze židle.

Divoka reka a na ni pluje kanoe. V kanoi sedi divoce veslujici indianka a indian klidne pokurujici dymku. Ze brehu na ne vola pritel:"Hej Sokoli pero, pojd ochutnat, mam novy tabak." "Ted nemam cas vezu manzelku do porodnice."

Dnes som sa vracal z Rakuska no a ked sa ma Slovensky colnik spytal, ze co veziem, odpovedal som mu, ze Michala Kovaca mladsieho. Truchu sa zarazil a potom s usmevom (od ucha k uchu) poveda: No tak mi prosim otvorte kufor. V tom momente posadka auta lahla rehotom.

Do baru pride na novom Mercedese mladik s fesnou zenou a na pleci mu sedi vrana. Pridu za barovy pult, usadnu a mladik objedna: - Jednu kavu, jeden dzus a jeden RUM. Mladik popija kavu, zena dzus. Neskor mladik vystrie ruku, vrana z pleca zosla na barovy pult a hodila rum do seba. Po desiatom kolecku sa barman nesmelo pyta dotycneho: - Ako je to mozne, nieco take tu este nebolo, aby mal niekto taku vranu. Mladik na to odpoveda: - Viete, to je moj zivotny udel... Bol som raz v africkej pusti, ked z nicoho nic sa objavil dzin a ponukol sa, ze mi splni tri zelania. Prve moje zelanie, bol moj davny sen - mat perfekne auto. Dzin zamaval rukami a nez som sa obzrel, stal za mnou najnovsi MERCEDES. Druhe moje zelanie bolo, kedze som bol este vtedy slobodny, chcel som si zalozit rodinu, nejaku krasnu zenu, aby mala vsetko tak ako ma byt. Dzin zamaval rukami a nez som sa obzrel, stala za mnou kraska - krv a mlieko. No tretie zelanie sa mi stalo osudnym... Prial som si totiz, aby som mal "vtaka, co vela znesie"... Dzin zamaval rukami a nez som sa pozrel na pleci sa mi zjavila tato vrana...

Do drogerie přiběhne chlap a chce jedno párátko. Prodavačka si řekne, že jedno nic nestojí a tak mu ho dá. Za chvíli přiběhne další chlap a chce rychle jedno párátko. Prodavačka si opět řekne, že to nic nestojí a tak mu ho dá. Později se přihrne další chlap a když to prodavačka vidí tak se ptá:"Vy chcete párátko, že. On odvětí, že ne, že chce jedno brčko. Na dotaz prodavačky proč zrovna brčko odpovídá:"Za rohem se někdo vyblil a mojí kamarádi vyžrali salámek a brambory a na mě zbyla jen omáčka.

Do kamenolomu přijde exkurze chlapců 2. třídy základní školy. Dosta- nou instruktora, který je provádí a vše jim vysvětluje. Za chvilku ho dotěrní chlapci začnou srát a na otázku jednoho mrňouse, jak se vlastně odstřel provádí, odpoví: "Do skály se najebe ďíra, do tej ďíry se najebe dinamit, skála se odjebe, kameny se najebou na pás, pás ty šutry najebe do to- várny, v továrně z toho dělníci najebou panely, z panelů zedníci najebou domy, do domů se najebou lidi a ti jebů a jebů až vyjebů takových zajebancou, jako jste vy!"

Do kosmu leti dva: prase a policajt. Kazdej dostane jednu obalku. Prase ji ma otevrit za 1/2 hodiny po startu a policajt za hodinu. Po pul hodine prase otevre obalku, v ni je dopis: "Stiskni cervene tlacitko na prednim ovladacim panelu, pak nastav ovladac B38 na hodnotu 3.457. Nakonec stiskni zelene tlacitko na ovladaci motoru." Prase vsechno udela. Policajt je celej nervozni a ceka, co bude mit ve sve obalce on. Prijde cas a policajt otevre obalku. Je v ni dopis: "Nakrm prase, sedni si a na nic nesahej"

Do texaského saloonu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář mlčí. Kovboj ještě jednou pořádně zakřičí: "Býk vám nabral na rohy ženu!" "Slyším,'' povídá farmář, "ale nemohu se smát, bolí mě zub!"

Dobře oblečený právník vejde do baru, poručí si pití a zjistí, že sedí vedle strašně opilého muže, který drží něco v ruce a říká si: "Chvíli si myslím, že je to umělá hmota a pak hned, že je to guma. Umělá hmota, guma, guma, umělá hmota..." Celý zvědavý se ho právník zeptá "Co to máte, človeče?" "To kdybych věděl, ale je to něco jako umělá hmota a něco jako guma." "Ukažte, já se podívám", říká právník. Opilec mu to podá, právník to mne mezi prsty, prohmatává, prohlíží a pak povídá: "No, je to fakt něco jako umělá hmota a něco jako guma, ale co to je, to nevím. A vůbec, odkud to máte?" "Z nosu", povídá opilec.