Dzeci, kdo z vás ví proč bociany na zimu odleciá do teplých krajú? Prosím proto, lebo aj černoši chcú mjet dzeci.
Netříděné - strana 27
Počet znakov: 113
Počet znakov: 254
Dávají si závod Američani s Japončíkama. Američani nastartujou a jedou ale Japončíci jsou hned v cíli. Potom Američani sešlápnou plyn a jedou na plnou rychlost a už dohánějí Japončíky. Co uděláte teď, smějí se Američani. Japončíci na to: Dáme tam dvojku.
Počet znakov: 116
Déžo, víš jaké je nejlepší jídlo na světě? Jo, chléba s máslem. A už jsi ho někdy jedl? Ne, ale můj brácha ho viděl.
Počet znakov: 308
Dědečku, souložíte ještě s babičkou? - No to víte, že jo! Ale ona u toho musí mít nasazenou plynovou masku. A proč, panebože? - No to má 3 důvody. Zaprvé ji to tak víc sluší, za druhé u toho není slyšet to její slepičí kdákání, a hlavně za třetí: Když ji zacpu filtr, tak sebou cloume jak nějaka sedumnáctka!
Počet znakov: 517
Děti si hrajou venku a malej Jarda začne volat: - "Maminkoooo! Vylez prosím tě na balkon." Matka vykoukne z okna z kuchyně a říká: - "Teď nemůžu, mám tady hodně práce." Za chvíli se situace opakuje. - "Maminkoooo! Vylez prosím tě na balkon." Matka opět vykoukne z okna a říká: - "Říkám, že teď nemůžu. Mám tu hodně práce." A znovu se ozývá: - "Maminkoooo! Prosím tě vylez na ten balkon." Matka opět z okna a nasraně: - "Říkám ti, že tu mám hodně práce! Proč mám jít na balkon?" - "Ale kluci mi nevěřej, že si hrbatá."
Počet znakov: 273
Děti si jednou hráli ve škole. Měli říct, kdo co má nového doma. Jedna školačka měla novou panenku, druhý autíčko, třetí pejska. Jen u Pepíčka měli všechno! Jak to? No, vysvětluje Pepíček, táta přinesl domů pohlavní nemoc a máma zkonstatovala, že - už jen to jim chybělo...
Počet znakov: 272
Dítě z matfyzácké rodiny (matka MFF-matematika, otec MFF-informatika) jde do první třídy. Pani učitelka se ptá kdo už umí počítat. Samozřejmě že se přihlasí (jako jediný) Ptá se ho: "Kolik je 1+1?" Odpoví: "2" "A třeba 5+3?" "8" "A věděl bys 2-5? Zamyslí se a řekne: "253"
Počet znakov: 317
Erza stala u tej jejich kuce a vyhledala svojiho Deza. Dyz dosel, hned mu pravi: 'Ej Dezider, aka skoda, ze si nebol doma. To bys kukal, ako sa nas Dezinko pekne sexualne prejavil.' 'A, Erza, co si osprostela? Ako sa moze dvojrocny chalan sexualne prejavit.' 'Celkom pekne,' pravi Erza 'vies, ako sa zjebal zo stola?'
Počet znakov: 154
Este za Sovietskeho zvazu (ale asi ja dnes): Otazka na radio Jerevan: Pocul som, ze v Moskve a Leningrade bolo vidno maso? - Ano tato vystavka je putovna.
Počet znakov: 323
Expres Moskva - Petrohrad. Sedí proti sobě dva Rusové v kupé a mlčí. Jedou hodinu, dvě, tři a pak už to jeden nevydrží a povídá. - Ty, otkúda ty jéděš? - Iz Maskvy do Petěrbúrga. A zase mlčí a jedou hodinu, dvě tři, pět deset hodin. Pak to nevydží ten druhej a povídá. - A ty, otkúda ty jéděš? - Ja? Iz Petěrbúrga v Maskvu!
Počet znakov: 885
Farar a mniska sa raz vracali autom do klastora. Auto sa im vsak pokazilo a neboli schopni opravit ho. Nedalo sa nic robit, museli sa ohliadnut po nejakom inom ubytovani. Jedine volne miesto vsak bolo v moteli, a bola to len jednolozkova izba. FARAR: Sestra, myslim, ze Boh nam nebude zazlievat, ked za tlaku okolnosti stravime tuto noc v jednej izbe. Vy si lahnete na postel a ja budem spat na zemi. SESTRA: Tiez si mylim ze to bude dobre, otce. A tak aj spravili. Ked zalahli, ochvilu sa ozvalo: SESTRA: Otce, je mi zima. Farar vstal, zobral zo skrine deku a dal jej ju. O chvilu: SESTRA: Otce, ale mne je este stale zima. FARAR: Dobre, dam vam este jednu deku. A dal jej. O chvilu: SESTRA: Otce, mne je strasne strasne zima. Myslim, ze Boh nam odpusti, ak sa pod tlakom okolnosti budeme tuto noc spravat ako muz a zena. FARAR: Mate prvadu. Vstante a doneste si tu posranu deku sama.
Počet znakov: 100
Farár ide v noci a nesie si kadidlo. Stretne ho opitý chlap a hovorí. Servus pupuš. Horí ti kabelka.
Počet znakov: 211
Fera zastavi policajt. Ziada od neho vodicsky preukaz. Fero mu ho poda. Ten s hrozou zisti, ze to nie je vodicsky preukaz, ale pilotny. Fero sa vsak neda: - Co sa ti nepaci, nacelnik, aky sa dal, taky som kupil!
Počet znakov: 232
Fero Dibarbora cestuje tramvají. Příde revizor a chce lístek. Dibarbora mu ho ukáže. - Ten lístok není dobrý! - prohlásí revizor. Dibarbora mu zlostně odsekne: - Jak to? Tři měsíce s ním jezdím, každý den byl dobrý a právě vám není?
Počet znakov: 357
Fero si kupi udenaca a ide si dat pivo skor niekolko. Udenaca si dal do vrecka aby uvolnil ruku a popija. Po silnej pivnej partii sa vracia domov i pride na neho potreba (mala). Neistou rukou slabnucim zrakom sa kontrolujuc omylom (cez derave vrecko) vyberie udenaca a hovori: "... ze si spinavy a smradlavy, tomu sa nedivim. Ale kde beries tie smutne oci?"
Počet znakov: 191
Frontová linie... Z Ruské strany utíká žena na Německou. Ruský voják křičí: "Kommándir, Nataša uběgájet na drugúju stranú!" Komandir odpovídá: "Něvádit, ona náša novája biologíčeskája zbraň!"
Počet znakov: 317
Funkce pořádaj demonstraci a jdou po Václaváku. Zeshora od muzea se na ně vyřítěj derivace. Všechny funkce se rozutečou, jenom jedna tam zůstane a pohvizduje si. Přiběhne k ní derivace a ptá se: "Jak to, že se nebojíš?!" "Já jsem é na ixtou..." odpoví funkce. "Hmm," na to derivace. "Jenže já derivuju podle ypsilon."
Počet znakov: 219
Gazda mal taký dvor na ňom choval sliepky, a prišiel taký redaktor polnohospodársky k nemu, pozerá na tie sliepky a hovorí tomu gazdovi, že Gazda, máte pekné sliepky. Kolko znesú? Ále poldruha litra a potom už zvracajú.
Počet znakov: 487
Gymnazisti mali nasu cestu od socializmu ku komunizmu charakterizovat co mozno najkrajsimi prirovnaniami. - Od socializmu ku komunizmu spejeme ako ruzovy pucik, ktory sa rozvija v ruzu,- basnil prvy vyvolany. - Od socializmu ku komunizmu ideme ako potvocik, ktory sa vlieva do rieky a ta zase do mora, - usiloval sa aj druhy. Treti zvrasti celo: - Od socializmu ku komunizmu spejeme ako lod na mori, ktora bludi, zmieta sa na vlnach, vsetkym je na zvracanie, ale nikto nemoze vysadnut...
Počet znakov: 565
HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?" ZÁKAZNÍK: "Moje auto jezdilo týden dobře a teď vůbec nechce jet!" HELPLINE: "Je nádrž prázdná?" ZÁKAZNÍK: "Jak to mám vědět!?" HELPLINE: "Na přední desce je malé měřidlo s ručičkou a značkami od 'E' do 'F' (pozn. Empty=prázdný, Full=plný). Kam ručička ukazuje?" ZÁKAZNÍK: "Na 'E'. Co to znamená?" HELPLINE: "Musíte zajít k benzínové pumpě a koupit další benzín." ZÁKAZNÍK: "Cože!? Za to auto jsem zaplatil 327480 Kč! Teď mi říkáte, že musím dál kupovat nové díly? Já chci auto, které má všechno zabudované!"
