V kupé vlaku jedou: voják, důstojník a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Důstojník si myslí:""Voják si užívá a mně za to fackují."Matka si myslí:""To mám ale slušně vychovanou dceru. Vojáček ji políbil a ona mu vrazila facku."Dcera si myslí:""Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou."A voják si myslí:""Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší."
Ostatni - strana 10
Počet znakov: 454
Počet znakov: 287
V kostele se dívá farář na učně jak nalévá mešní víno a najednou učeň vykřikne:""Kurva zase vedle!"Farář ho pokárá:Nemluv sprostě ne tě bůch potrestá!"Takhle se to opakuje 2 hodiny a najednou se nad kostelem stáhnou mraky a blesk na uhel spálí faráře a za zhora se ozve kurva zase vedle!
Počet znakov: 286
V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun.Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět.Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami.
Počet znakov: 355
V koncentračním táboře si nechá dozorce nastoupit vězně. Na dvoře je studna. Vezme prvního vězně a přikáže "Upaž". Uchopí ho, hodí do studny a podívá se za ním. Dalšímu přikáže "Předpaž". Opět ho uchopí, hodí do studny a sleduje dopad. Tak to jde celé odpoledne. Večer se vykloní manželka z okna a volá:""Osvalde, až dohraješ ten tetris, přijď na večeři!"
Počet znakov: 194
V kině ruší jeden divák představení tím, že pořád něco hledá pod sedadlem. "Co to hledáte?" -ptá se sousedka.-"Ale karamelu!" -"A proto rušíte okolí" -"Ano, je na ní přilepená má zubní protéza."
Počet znakov: 651
V jednom království žil král se svoji dcerou. Jednoho dne si řekl, že je princezna dost stará a měla by se vdát. A protože byla pěkná, tak se k ní sjížděli nápadníci z celého světa. Princezna se šla s každým projít do parku, ale vracela se vždycky sama. Tak postupně mizeli muži ze širokého okolí, až za princeznou přišel hloupý Honza. Také on šel s princeznou do parku, kde uprostřed bylo jezero plné krokodýlů. Princezna si sundala z ruky prsten, hodila ho do jezera a řekla: "Vyndej ho." Honza, hloupý kluk z vesnice, ani nepřemýšlel a reflexivně si rozepnul poklopec. A princezna na to: "No vidíš, a ti blbci všichni skákali do jezera pro prsten."
Počet znakov: 191
V jedné tmavé ulici velkoměsta:""Byl by gentleman tak laskav a ráčil by poskytnout menší finanční výpomoc hladovému bližnímu bez práce, který nemá vůbec nic mimo pistole, kterou drží v ruce?"
Počet znakov: 147
V hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny:"Znáte Ludolfovo číslo?""Tak to určitě budu znát. Jen si teď nemuzu vybavit, jak jsou při tom nohy."
Počet znakov: 149
V hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny: "Znáte Ludolfovo číslo?" "Tak to určitě budu znát. Jen si teď nemuzu vybavit, jak jsou při tom nohy."
Počet znakov: 149
V čekárně se začli bavit dva muži. "Já jsem Prokop Mlejnek," pravil první. Druhý odpověděl:"Z toho si nic nedělejte, já jsem zase spolknul píšťalku."
Počet znakov: 158
V brněnske nemocnici staví nový pavilon pro policajty. Kruhový, uvnitř kolem zdi jen chodník a víc nic. Pacienti budou chodit dokola a zdravit. Až se uzdraví.
Počet znakov: 171
V bazénu na koupališti jdou manželé po krk ve vodě. Najednou se manželka ulekne a ptá se manžela: "Propána, kde je náš kluk?" Ten odpoví:"Neboj se, Máňo, vedu ho za ruku."
Počet znakov: 877
V Americe se soudně řeší rozvod, soudce si předvolá navrhovatele a ptá se:""Proč se se svou manželkou rozvádíte?"Muž : "Je to hrozná kráva, uplně tupá a vylízaná, nedá se s ní žít!"Soudce : "Neblázněte, támhle sedí dvacet feministek, ty Vás roznesou na kopytech. Řekněte, že si nerozumíte intelektuálně..."Při soudním přelíčení se soudce táže: "Můžete nám prozradit, proč vám Vaše manželka nevyhovuje?"Muž: "Je intelektuálně retardovaná"Soudce: "Přesvědčíme se. Paní, kolik je dva a dva?"Žena se zamyslí a povídá: "Osm?!"Soudce si ťuká na čelo, ale feministky řvou: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!"Soudce se znovu ptá: "Kolik je dva a dva?"Žena se hluboce zamyslí: "Šest!"Soudce už má jasno, ale feministky piští: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!"Tedy naposledy se soudce zeptá: "Kolik je dva a dva?"A ona povídá: "Čtyři!"A feministky ječí: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci..."
Počet znakov: 259
Uživatel: "Proč bych měl platit nějakej poplatek za vypalovačku a média, když nebudu nic krást?"Zákonodárce: "Protože máte nástroj."Uživatel: "Tak to mě zavřete za znásilnění sousedky!"Zákonodárce: "Vy jste znásilnil sousedku?"Uživatel: "Ne, ale mám nástroj!"
Počet znakov: 111
Už chceš zase nový kožich! Vždyť ho nosíš teprve čtyři roky!Ale ty roky, co to nosila ta zvířata, to nepočítáš?
Počet znakov: 248
Uvaděčka stojí u pokladny a dívá se na mladou dívku, jež si prohlíží obrázky z nového filmu, a povídá jí: "Máš smůlu, děvče. Tenhle film je do patnácti let nepřístupný..."""Mně je to fuk," nato děvče. "Stejně nemám nikoho, kdo by mi pohlídal dítě!"
Počet znakov: 135
Utíká rohlík a za ním 300 Somálců. Běží kolem stromu, kde je opřený řízek.""Uteč, nebo tě sežerou!"""Neboj, mě tady ještě nikdo nezná."
Počet znakov: 151
URČITĚ SI KUPTE tento kabát. To je poslední výkřik módy, " přesvědčuje prodavač mladou ženu. "Nemohu. Bojím se, že by to byl poslední výkřik mého muže.
Počet znakov: 107
Určitě nevíte jaký je rozdíl mezi malým děckem a dřeveným polenem. Že to poleno tolik nezasviní cirkulárku.
Počet znakov: 205
Ulice je plná chodců. Mezi nimi si vykračuje muž, přidržující si v uchu banán. Zastaví ho zvědavá žena.""Pane, proč máte v uchu banán?"""Mluvte nahlas," zlobí se muž. "Copak nevidíte, že mám v uchu banán?"
