Ostatni - strana 8

Věštkyně:""Čeká vás krásná budoucnost, slečno Věruško. Seznámíte se s bohatým pánem, vdáte se a narodí se vám roztomilé děťátko. Jen si dejte pozor, aby to bylo v tomhle pořadí!"

Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxíka. Po chvilce jízdy si všimne, že na palubní desce jsou přicvaknuté 4 hvězdičky. Vesničan: "Proč tam máte ty hvězdičky?"Taxikář: "To dostanu od státu za to, když porazím nějakého důchodce, a ještě k tomu 1000 Kč. Stát pak ušetří na vyplácení důchodů."Vesničan mu to samozřejmě nevěří, a tak se taxikář rozhodne, že mu to ukáže. Když uvidí prvního důchodce, tak to taxikář rozpálí a řítí se přímo na důchodce. Na poslední chvíli strhne volant, aby se důchodci vyhnul, ozve se však rána, a tak taxikář rychle zastaví.Vesničan povídá: "No vidíte, kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho nedostali."

Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se tady dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

Velitel si nechá nastoupit rotu a ptá se: "Vojáci, nyní mi všichni řeknete, jak se sexuálně uspokojujete, když zde na vojně nejsou žádné ženy!" Přistoupí k prvnímu a povídá: "Jméno a jak to děláte?" Voják: "Rotný Havlát, no já mrdám čutoru." Velitel si to zapíše do notesu, jde k dalšímu. "Rotný Bezouška, já taky mrdám čutoru..." Velitel si to opět poznamená a diví se, jak z ní potom mohou pít, ale jde dál. Předstoupí k dalšímu vojákovi, menšího vzrůstu a ptá se i jeho. "Vojín Čutora..."

Velitel pošle Anderse hlídat před kasárny, když musí odjet. Když se velitel vrátí, vedou spolu tento rozhovor:Velitel:""Tak, co s stalo, když jsem tu nebyl?"""Nic, co by bylo. Lopatu jsem zlomil."""Jakou lopatu?"""To když jsem psa zakopával."""Jakého psa?"""Toho, co hasiči přejeli."Jaký hasiči, proboha?"""No, muniční sklad vybuchl."""A proč mi to, ty vole, říkáš až teď?"""To aby jste se nazastřelil jako pan major."

Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvíraty a prohlízí si opice.V tom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodavaci a ptá se:Prosím jednu opici typu C++.Prodavac mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolaru a odejde. Prekvapený turista se ptá:Prosím vás, co to bylo za opici, ze byla tak drahá?No, víte, ona dokáze programovat v C++, bez chyb, efektivne, úhledný kód. Velmi dobrá investice.A tamty opice?Ty stojí 10 000 dolaru, ale umí programovat v C++, v Jave i v XML.Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáze ta?No, abych rekl pravdu, jeste jsem ji nevidel nic delat, ale ostatní opice ji oslovují "project manager".

Ve škole: Honzíku, proč jsi nakreslil tatínkovi zelené vlasy? Protože nemám plešatou pastelku.

Ve školce si povídají tři chlapečci o tom, jak přišli na svět."Mne přinesl čáp," svěřuje se první."Mne zase vrána," objasňuje tajemství svého zrození druhý."Hmm my jsme chudí," pokrčí rameny třetí. "Náš táta si všechno musí udělat sám."

Ve Skotsku proti sobe vyhlásily válku 2 hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a urazí kus hradeb té druhé. Z druhého hradu vyletí dělová koule a prvímu urazí věžičku. Tak po sobě střílejí dobré 2 dny, když v tom najednou ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká:""Hola, hola, proč nestřílíte?"I na druhé straně vykoukne trubač:Nemůžem, koule je u vás...

Vdaná žena diskutuji s přítelkyní:""Byla jsem to já, kdo udělal z mého muže milionáře."""A co byl předtím?"""Multimilionář."