Ostatni - strana 20

Přijde žena domů a muž se ptá:""Jak to že neseš tolik balíčků? Kde jsi na to vzala?"""Potkala jsem tvého kamaráda a on ti vrátil dluh."

Přijde v zimě paní do řeznictví a ptá se: Máte zmrzlý držky? -Prodavač odpoví: Ne, my si tady topíme.

Příjde takhle želvička před strom, povzdychne si a začne se na strom drápat. Leze,leze až vyleze do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Dole se rozplácne. Po chvíli se probere, oklepe se, znovu jde ke stromu, povzdychne si a začne lézt. Leze, leze a když je v koruně, roztáhne znovu tlapičky a skočí dolu. Dole se rozplácne. A tak to pokračuje stále dál a dál. Vedle na stromě se baví dva ptáci a jeden z nich říká: "Ty, hele, neměli bychom ji říct, že je adoptovaná?"

Přijde takhle jeptiška k doktorovi, že má spálené přirození. Doktor se ptá, jak se to stalo. Jeptiška na to říká:""Já jsem tu svíčku zapomněla sfouknout."

Přijde syn domů a ptá se otce jestli by mu moh vysvětlit rozdíl mezi teorií a praxí. Otec si zavolá dceru a ptá se jí: "Šla by jsi s cizím chlapem za pět milionů?"Dcera se zamyslí a odpoví: "Pět milionů je hodně, šla bych...".Otec tedy zavolá na manželku a zeptá se jí: "A ty by jsi šla s cizím chlapem za pět milionů?"Manželka odpoví okamžitě: "Za pět milionů klidně".Otec se otočí na syna a povídá: "Tak vidíš, to je ten rozdíl mezi teorií a praxí. Teoreticky máme doma deset milionů a prakticky dvě kurvy!"

Přijde Somálec k zubaři, ten mu vyvrtá zub a říká: "Teď dvě hodiny nejez."

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: "Vázený pane, máte to neuvěřitelné štestí, že se k Vám dostala nabídkatohoto vysavace. Je to prevratný vynález pracující na úplne jinémprincipu, nez obycejné vysavace. Nebudu Vás zatezovat podrobnostmi,ale jako dukaz do nejmensího drobku a atomu zápachu vysaju behemminuty tuto hromadu fekálií.Jinak, prísahám, ty hovna sezeru." Pán se na nadseného prodejce útrpnepodívá a praví: "Chcete prinést horcici nebo kecup, nám nejde proud".

Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. Policajt přijde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, ž e ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase. Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy." Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora. Doktorovy samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky žerete, či co?!" A policajt podrážděně: "Né! Cpu si je do prdele."

Přijde policajt do obchodu a ptá se:Co to je za váleček?To je termoska.Termoska?? A k čemu je dobrá?No telpý v ní zůstane teplý a studený, studený.To je dobrý, to si koupim.Přenese si to do práce a kolega se ptá co je to za váleček.No termoska.A k čemu je to dobrý?Studený v ní zůstane studený a teplý zůstane teplý.To je dobrý. Co v tom máš?Půl litru kafe a dva nanuky.

Přijde policajt do bordelu, že by si chtěl trošku užít. "A kolikpak máte peněz?" ptá se mamá. "No, asi tři franky" na to on. "Tak to si ho můžete jít vyhonit pod most..." Po chvíli se polda vrátí a mamá povídá: "To už jste sehnal prachy?" "Ne, já jdu platit..."