"Ten plynový sporák je bezvadnej," povídá policista, "včera ho manželka zapálila a on pořád ještě hoří."
Policajti - strana 56
Počet znakov: 104
Počet znakov: 81
Přijde policajt do knihovny. Překvapená knihovnice se ptá: "Copak, venku prší?
Počet znakov: 349
Najde policajt zrcátko a řekne si: "Hele, to je moje fotka, co tady dělá?" Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká: "Hmmm, moje fotka, nechám si ji." Pak dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá: "Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský!" Ta se dojde podívat a říká: "Fuj, to je ale hnusná kráva!"
Počet znakov: 449
Baví se dva policajti: "Ty brďo, kde si sehnal ty boty?" "To jsou boty z krokodýla, když jsem byl v Africe na dovolené, zastřelil jsem tam krokodýla a mám z něho tyhle boty." Druhý policajt jede taky do Afriky a za měsíc se vrátí a opět se setká s oním majitelem krokodýlích bot. Ten se ho hned ptá: "Tak co, jak to šlo?" "Ále, sehnal jsem si pušku, dva dny jsem čekal, vyhlížel ho a když jsem tu kurvu zelenou vytáhl, tak byl bosej."
Počet znakov: 80
Víte, proč policajti kopají díry? . . Aby do nich mohli sázet pokuty...
Počet znakov: 333
Dva strážníci přijdou za kapitánem: "Šéfe, my s tímhle psem už po ulici chodit nebudeme." "Proč?" ptá se kapitán. "Lidi se nám smějou, že ten pes má dva ocasy." Kapitán si psa prohlíží a po chvíli se ptá: "Chlapi. co vám vlastně ti lidi řikaj?" Strážník: "No říkaj - hele už jde zas ten pes s těma dvouma vocasama."
Počet znakov: 206
Zastaví policajt auto: "Pane řidiči, překročil jste rychlost 50 km za hodinu." A řidič na to: "Co kecáte, dyť jedu teprve čtvrt hodiny!" A policajt se postaví do pozoru: "Tak tedy pardon, pokračujte."
Počet znakov: 92
Jak zjistili policajti, že je na měsíci život? . . Protože se tam pravidelně svítí.
Počet znakov: 112
"Paní Nováková..., velmi dlouho jsem už neviděla vašeho manžela. Je ještě policajt anebo ho už konečně zavřeli?"
Počet znakov: 304
Jedou dvě kamarády v autě a jedna z nich povídá: "Radši zpomal, tady bývá policejní radar." Druhá zpomalí, ale za chvíli za nimi vyrazí policejni auto a zastaví je. "Co se děje? Já jsem přece nejela rychle!" brání se řidička. "To máte pravdu, madam. Tu červenou jste projela jenom třicítkou."
Počet znakov: 179
Policista napomíná svého syna: "Nekuř Honzo, jsi na to příliš mladý!" "Ale tati, i ty jsi byl páťák, když si začal kouřit!" "To ano synku, ale tehdy mi bylo už šestnáct."
Počet znakov: 107
Jak loví policajti medvědy? . . Chytnou zajíce, a tak dlouho ho mlátí, až se přizná, že je medvěd.
Počet znakov: 72
Policajt v papírnictví: "Dobrý den. Máte glóbus západočeského kraje?"
Počet znakov: 99
Povídají si dva policisté: "Včera jsem si koupil nové vydání Shakespeara." "On už zase píše?"
Počet znakov: 77
Proč chodí policajti většinou ve dvou? . . Protože jeden nikdy neví.
Počet znakov: 100
"Pane řidiči, vy jste pil!" "To není pravda. Bůh je mi svědkem." "Dobře, tak si vystupte oba."
Počet znakov: 122
Policajt zastaví auto: Policajt: "Nesvítí vám heligen!" Řidič: "To je halogen." Policajt: "Vy ste ňákej suterén!"
Počet znakov: 170
Povídá policajt své dívce: "Alčo, dneska ne, není mi nějak dobře, asi mám horečku." "Tak si vezmi teploměr." "Už jsem si jeden vzal, ale je mi po něm ještě hůř."
Počet znakov: 137
Víte, proč při neustálém zdražování dostávají policisté přidáno na platech? . . Protože je to rychlejší, než jim to vysvětlovat.
Počet znakov: 140
Vejde policajt do sexshopu, chvilku se rozhlíží, hrábne po vysílačce a hlásí: "Náčelníku, průser, narazil jsem na obchod s lidskými orgány!"
