Policajti - strana 58

Máte nějakej salám," ptá se policista u pultu prodavačky. "Ano, ale už jenom točenej za sedumpadesát," povídá prodavačka. "To se nedá nic dělat, já si skáknu pro džbánek."

Policejní škola, maturita z češtiny. Jde první policajt, po deseti minutách vyleze zpátky bledý... kolegové se ho ptají: "Tak co, bylo to těžký?" "Kluci, byla to hrůza, neudělal jsem to... dali mi otázku, abych skoňoval 'zeměkoule', tak říkám: ze mě koule, z tebe koule, z něho koule... a vyhodili mně..." Jde druhej, a po pěti minutách přijde smutnej... "Kluci, tak mi dali takovou děsnou otázku 'skloňuj jablko', tak říkám já blko, ty blkáš, von blká, my blkáme, vy blkáte, voni blkou..." a vyhodili mně. Jde třetí a ten se za chviličku vrací, vysmátej... "Kluci, to bylo lehký! Dostal jsem 'skloňuj město', tak říkám mně sto, tobě sto a náčelníkovi tisíc!"

Přiběhne žena na policii: "Znásilnilo mne dvanáct chlapů!" "Uklidněte se, my je všechny najdeme." "To není potřeba, stačí mi pátý, sedmý a jedenáctý!"

Ptá se policajt kolemjdoucího: "Nevíte náhodou, kolik je hodin?" "Za deset minut bude dvanáct." "Ale já se ptám, kolik hodin je teď!?"

Víte, jak vznikl policajt? . . Polymerizací monocajtů!

Dva policajti jsou na obchůzce a vidí, jak farář jede na kole a veze na něm bojler. "Co tam máte, otče?" ptá se jeden. "No co bych měl, bojler!" povídá farář a jede dál. Policajt, který se ptal, se teď táže toho druhého: "Hele, ty víš co je to ten bojler?" "To teda nevím, ale ty bys to měl vědět, tys přece chodil do náboženství!"

Víte, jak zaměstnat policajta na celej den? . . Dejte mu papír na kterém bude na obou stranách: "Otočte prosím."

"Pane policajt, je tato ulice bezpečná?" "Samozřejmě, kdyby nebyla, tak bych tu nestál."

Proč má policajt rovnou čepici? . . Každý hajzl má rovný dekl.

Jdou dva policajti po lese, když tu najednou jednoho z nich uštkne zmije. Ten druhý nelení vytáhne příručku a začne v ní studovat, co má jako dělat. Po chvíli vstane, vytáhne pistoli, vystřelí, pak se vykálí a těma hovnama potře uštknutí. Ten první na něj tak vyjeveně kouká a ptá se, jestli si je jistej tím co dělá, že to vypadá fakt divně. A ten druhej mu na to řekne: "Neboj, to je přesně podle příručky. Tam stojí: "Po uštknutí zmijí vypal ránu a potři to sérem."