Policajti - strana 59

Leží policajt na louce a kouká na měsíc a říká: "Sakra, to je dálka, to je dálka!" Přijde k němu kolega a ptá se ho, proč naříká. Policajt mu odpoví: "Vidíš tu dálku?" "No jo, vidím, a co má bejt?" "No náčelník mě poslal na měsíc na školení!"

"Proč stojí před zvláštní školou tolik policejních aut?" ptá se jedna paní druhé. "Protože je rodičovské sdružení."

Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z vědra vodu. Tak ji koupí a říkají si jaký je to príma kauf, pije vodu, dojí mléko. Zavedou ji k rybníku, jeden ji strká hlavu do vody a druhý dojí. Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí. A ten na druhýho volá: "Dej jí hlavu vejš, nasává bahno."

Policajt sedí v kanceláři a někdo klepe na dveře. "Kdo je tam?" zeptá se. "Já!" "Já?"

Policista zastaví řidiče, kouká do řidičáku a praví: "Tady vidím, že máte nosit brýle?" "No, já mám oční kontakty." "Vaše známosti mně nezajímají - chci vidět brýle!"

Jde policajt se synem po nábreží Dunaje a synek najednou vykřikne: "Tati, podívej mrtvá čejka." Otec se podívá nahoru a povídá: "Kde?"

Stalo se za komančů: Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Dostane pivo. Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Dostane pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"

Dopravní policista na noční hlídce sděluje do vysílačky znepokojující zprávu: "Náčelníku, představte si, že se tu dějí divné věci! Tak třeba nyní proti mně jede jen polovina auta!" "Co to kecáte? Polovina auta?" "Jo! A právě se proměnilo na motorku!"

Po nehodě dvou aut přijede na místo srážky policista. Nejprve sepisuje protokol s jedním řidičem: Policajt: "Jaké je vaše jméno?" Řidič: "Josef Dvořák." Policajt: "Kolik lidí bylo ve voze, když se nehoda stala?" Řidič: "Byl jsem tam jenom já:" Policajt: "A kdo řídil?"

David Coperfield jede na návštěvu do České republiky. Na hraničním přechodu ho zastaví celníci: "Mistře, mohl byste nám, prosím, ukázat néjaké to kouzlo?" "Ale jistě..." a nechá na kapotě svého vozu zmizet šálek kávy. "Hmm, to je dobrý, ale to my umíme lepší kouzlo - vidíte támhle ty tři kamióny plný lihu?" "Ano, vidím." Celník orazítkuje tři dokumenty: "Čáry máry fuk - a je tam hrášek!"