Policajti - strana 63

Řidiče zastaví policajt: "Tak pane řidiči, foukněte si." "Nemůžu, jsem astmatik." "Tak přejděte po rovné čáře." "Nemůžu, mám zlomenou nohu."

Jdou dva policajti na Václaváku a když pak přijdou ke koni, tak si všimnou psího lejna na podstavci. - "Panebože, to tak přeci nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat..." A tak jeden sundá čepici a milé lejno přikryje. O pár minut později se kolem potácí dva bezdomovci. "Hele vole, policajtská čepice." - Ten druhej ji zvedne... "I s mozkem!"

Zaběhl se policejní pes a v lese potkal vlka. Oba se rychle skamarádili. Měli však smůlu a chytili se do železných pastí. "Jestli tady tak zůstaneme, přijdou lovci a zabijí nás oba. Budeme si muset ukousnout nohu, abychom se z toho dostali," řekl vlk a hned si ukousl nohu. Kousek poodběhl a čeká na psa, jenže ten pořád nejde. Nedalo mu to a opatrně se přiblížil zpět. "Co se stalo? Na co tu čekáš?" ptá se vlk. A pes mu odpověděl: "Nevím, co mám dělat. Už jsem si ukousal tři nohy a stále to drží!"

Při přijímacích zkouškách k policajtům se ptá velitel: "Řekněte mi, co je to hygiena." "Hygiena je čtyřnohé zvíře, které se vyskytuje v Africe a žere mršiny." "Nejste přijat, to totiž není hygiena, ale šakal."

Policajt a prase byli vysláni v raketoplánu do vesmíru. Každý má vedle sebe obálku s rozkazy kterou smí otevřít až potom, co se nad ní rozsvítí světlo. Najednou se u prasete rozsvítí a prase v mžiku mačká tlačítka v daném pořadí. Policajt sleduje, ale žádné rozkazy nedostává. Prase už plní asi pátý rozkaz, když se u policajta rozsvítí kontrolka. Policajt si pomyslí: "Prase toho dělalo dost, tak copak teprve dostanu já?" S napětím otvírá obálku a čte: "Nakrm prase a prosimtě na nic nesahej."

Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak vás klidně vezmu na lano oba dva." Řidič Trabanta jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?" "Spolehněte se," odvětí řidič Volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl jsi to?" Druhý odpoví "Ne, co?" "Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!" "No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit." "No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!" "Fakt, jo?" "A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"

Proč si večer dává policajt k posteli plnou a prázdnou skleničku? . . To kdyby v noci dostal a nebo nedostal žízeň.

Dva policajti zastaví řidiče. "Dobrý den, silniční kontrola. Řidičský průkaz, technický průkaz prosím." Řidič je vytáhne a předá policajtovi. Ten je prohlíží a vzadu v autě uvidí něco podezřlého. "Co to tam vezete za dřevo? To jste určitě někde ukradl." Řidič: "Ne, ne, to jsou lyže." Policajt: "Lyže, teďka v létě? Kde na nich budete lyžovat?" Řidič: "To jsou vodní lyže. Jezdit budu na jezerech, co jsou okolo." Policajt: "Dobrá, pokračujte." Druhý policajt říká tomu prvnímu. "Ten tě teda pěkně převezl. Já znám všechny jezera co jsou okolo a žádné není z kopce."

Na policejní stanici dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.

Naskočí policajt do trolejbusu a křičí: "Sledujte ten taxík."