Policajti - strana 64

Baví se dva policajti na zastávce autobusu: "Pojedeme autobusem nebo pěšky?" "Podle toho, co přijede dříve."

K policajtovi přiběhne nešťastný chlápek: "Ukradli mi kolo!" "A měl jste na něm zvonek?" "Ne." "A odrazky?" "Taky ne." "Tak dostanete pokutu!"

Přijde policajt domů, popadne pendrek a začne mlátit svojí ženu. Ta křičí: "Přestaň, kolikrát jsem ti říkala, ať si nebereš práci domů!"

Stojí policajti u automatu na kávu a házejí do něho jeden po druhém mince. Z každého kafe, co vypadne, mají obrovskou radost. Když už to trvá moc dlouho, zeptá se jich muž stojící za nimi: "Pustíte mě k tomu taky?" "Seš blbej, člověče, zrovna teď, když vyhráváme?"

Policisté na služebně sledují hokejové utkání ČR vs. USA. V tom přijde do místnosti další a ptá se na stav utkání. "Vedeme 3:0." "A kdo dal góly, ptá se opozdilec." "První dal Patera, ty další dva nejakej REPLAY."

Proč máme tolik tajnejch policjatů? . . Vláda šetří i na uniformách.

Baví se dva policajti a ten jeden říká: "Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?" A ten druhej: "Prosímtě, co je to za blbost, jak si na to přišel?" A ten první: "No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno - poslední upomínka..."

Potkali jednou policajti kominíka a z nudy ho začali vyšetřovat: "Jak dlouho jste se učil kominíkem?" "Já jen rok, ale slabší dva roky a úplně hloupí tři roky." "A když to někdo nezvládl ani az tři roky?" "No, myslím, že ho vyhodili a musel jít na policajta!"

Policajt si vypíchnul oko a dostal 5000 Kč z pojišťovny. Vyběhne před budovu a říká si sám pro sebe: "Vypíchnu si i druhé a budu mít na barevnou televizi!"

"Teda, pane policisto, vy mi připomínáte našeho instalatéra, vždycky, když mu dávám peníze a řeknu mu, že k tomu nepotřebuji doklad, tak mi to dá z ničeho nic jen za polovinu."