Politika - strana 11

Ptá se poslanec ministra financí: "Pane ministře, proč chcete dovést do ČR klokany?"Ministr odpoví: "No to je přeci jasné, aby si lidé začali zvykat žít s prázdnou kapsou!"

Přišel takhle pár k sexuologovi, že mají velké problémy najít v sexu to správné zalíbení. Vždycky po večeři koukají na zprávy, pak si dají sprchu a zalezou do postele. A od té chvíle je to jen rutinní mechanická záležitost."No, tak to se není čemu divit," říká doktor, "trpíte sexuální monotónností. Přestaňte žít mechanicky a pravidelně. Věnujte se sexu, kdykoliv vás popadne chuť, nečekejte, až skončí zprávy, prostě se do toho dejte, jak vás to napadne."Pár říká, že to zkusí. Když přijdou za týden, tak na doktorův dotaz odpovídá manžel:"Funguje to bezvadně. Dva dny po návštěvě u vás jsme zrovna seděli u večeře, když na mne přišla nezastavitelná erekce. Žena se na mne navíc dívala takovým tím zasněným pohledem. Tak jsem na nic nečekal, natáhl jsem se po ní, roztrhnul jí blůzu, serval z ní podprsenku, položil ji na stůl, rozepl si poklopec a vstoupil do ní, a milovali jsme se vášnivě jako nikdy!""Vidíte, já vám říkal, že to bude fungovat, když to vyjde z vašeho nitra," říká doktor."Jenom jedna věc," povídá smutně manžel, "už nás nikdy nenechají jít do Ritzu na večeři."

Přijede reportér do malého městečka na Divokém západě a zjistí, že je tam zatraceně málo žen.- "Co jako děláte?" ptá se starousedlíka.- "No, šukáme ovce."- "Tfuj, to je odporný," pohoršuje se reportér.Vydrží měsíc, vydrží dva, ale pak jde, chytí si ovci, přivede domů, umyje, vyčistí kopýtka a zašoustá si. Pak ji odvede dolů do saloonu na drink. Okamžitě, když vejde, se stane středem mnoha podivných pohledů. - "Vy zasraní pokrytci, celej život tady šukáte ovce a když ji pak přivedu s sebou na drink, tak na mě všichni čumíte jako na nějakýho hroznýho úchyláka!"Jeden z kovbojů vstane a povídá:- "Ale to je šerifova milenka!"

Přijede do ČR zahraniční návštěva, prochází se po městě a najednou potká Václava Klause a pozdraví ho: "Dobrý den pane Jirásek."Pan Klaus pozdrav opětuje, ale odpoví, že není pan Jirásek. Návštěva řekne: "Ale já vás dobře znám, pane Jirásek, vy mít v hlavě temno a jít proti všem."

Přijde ženská do luxusní restaurace a objedná si 3 šneky. Vezme prvního šneka, udělá "srrrk" a vycucne. Vezme druhého, udělá "srrrrk" a taky vycucne. Pak si vezme toho třetího, udělá "srrrk" a nic. Zkusí to znovu - "srrrrrrrk" a zase nic. Tak to zkusi potřetí - "srrrrrrrrrrrrrrrrkkkk" a opět nic. Celá naštvaná se podívá do ulity. Tam šnek, rukama se zapírá o ulitu a říká: "KUŘ SVINĚ,KUŘ!"

Přijde takhle manželský pár k doktorovi, protože nemůžou mít děti. Doktor bádá, bádá a na nic nemůže přijít. Nakonec je požádá, aby mu ukázali, jak to vlastně dělají. Tak oni začnou souložit. Když už se doktorovi zdá, že se to povede, tak chlápek sleze. Doktor se ho táže:"Co je?""Sorry doktore, ale leze na mě ňáký divný chcaní."

Přijde paní na umělé oplodňování a ptá se lékaře, od koho by mohla dostat semeno. Výčet byl velmi pestrý, ale jakmile slyšela, že tam mají i od Belmonda, bylo rozhodnuto.""Já bych tak chtěla Belmonda," tetelila se dáma a slastně zavírala oči.Když po injekci usínala, lékař si začal povolovat opasek u svých kalhot a povídá:""Já ti dám Belmonda..."

Přijde pán do restaurace a objedná si želví polévku. Číšník přikývne, ale za chvíli se vrací: "Promiňte pane, ale máme takový delikátní problém... Náš kuchař totiž nemůže tu želvu zabít, ona vždycky vystrčí hlavu a než ji kuchař stačí klepnout, ona ji zase zasune dovnitř!"Host se zamyslí a povídá: "Na to já mám takovej fígl! Hezky ji chytněte, vražte jí vší silou prst do prdele, ona se lekne, vystrčí hlavu... a je to!"Číšník pokývá hlavou, odejde a opravdu - za chvíli se vrací s talířem kouřící polévky. Pán si pochutná, zaplatí, poděkuje a odchází. Číšník se za ním vrhne a ptá se: "Poslyšte, ten fígl s tím prstem vraženým do prdele... jak jste na to přišel? Vy jste chovatel želv?"Host se jen usměje a povídá: "Ne, pane! Já jsem osobní asistent poslance Ratha a tohle dělám vždycky, když mu potřebuju navlíknout kravatu."

Přijde mladý pár (zamilovaná dvojice) k sexuologovi:- "Pane doktore, my bychom to rádi zkusiliv posteli, ale nevíme jak na to !"Doktor kolem nich chodí, přemýšlí a dívá se z okna.Najednou se na ně obrátí a povídá :- "Podívejte se, jako to dělají támhle ty dva psi na návsi. Zkuste to jako oni !"Po dvou týdnech přijde opět stejný pár do ordinace. Doktor se ptá:- " Tak jak mládeži ?"Mladý muž odpoví:- "Ale jó šlo to ! Ale tý práce a přesvědčovánínež jsem ji dostal na náves !"

Přijde jezeďák z družstva domů, manželka mu připraví večeři a jakmile ji sní, povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den jakbysmet. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, a proto volá předsedovi družstva: "Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Von poslední dobou je, no, jak to říct, až moc při chuti..." Předseda slíbil, že s tím něco udělá a skutečně: další den se vrátil manželz práce s únavou ve tváři a povídá: "Hele, já sem ti ňákej unavenej. Já snad dneska ani nebudu žrát a rovnou na to hupnem!"