Sejde se u pekelné brány Klaus, Zeman a Paroubek. Promluví k nim satan a povídá: " Nyní jsou před vámi 3 brány, kterými budete muset muset projít a u každé brány se jeden z vás vypaří a zůstane tam.3 politici se bojí otevřít 1. bránu. Ta se s velikým řinčením otevře a tam stojí malá, tlustá holka. Má mastně vlasy, lupy, nevyčištěné zuby, no prostě děs. Promluví Satan a povídá: "Miloši, zhřešil si,nucen zůstat s touto ženou v posteli!" A vypaří se. Před nimi stojí další dveře a opět se je bojí otevřít. Poté se otevřou a tam stojí ještě ošklivější žena. Tlustější, mastnější vlasy ve které jsou všim krvavé zuby, no ještě horší. Ozve se Satanův hlas: "Václave, zhřešil si, si nucen zůstat s touto ženou posteli!" Poté se Jiří Paroubek bojí otevřít poslední dveře, ale zachvilku se otevřou a tam stojí... Merilyn Monroe. Jiří se podíví a zdá se mu to dobré. Potom promluví Satanův hlas: " Merilyn, zhřešila si.....
Politika - strana 10
Sedí tři ženy u gynekologa v čekárně a povídají si. Najednou se začnou bavit o velikosti jejich vagíny. První povídá. To já si tam strčím čtyři prsty. Druhá. To nic není. Já si tam strčím celou pěst. A třetí. To ještě nic není. A zavolá Pepíku vylez!
Sedí Topolánek a Kalousek nad rozpočtem a Topolánek říká: "Julínek si nahrabal sám na poplatcích - nedostane nic, Parkanové - nic, Liškovi - taky nic. Pospíšilovi na zlepšení života vězňů - dostane trojnásobek."Kalousek: "Proč tolik na vězně?"Topolánek: "Mysli, Mirku, na budoucnost, vojáci nebo studenti už sotva budeme.
Sedí Sněhurka, Herkules a Quasimodo v obýváku a dohadují se, jestli to kouzelné zrcadlo Sněhurky ještě funguje. Sněhurka jde do ložnice, za chvilku se vrátí a povídá: "Ano, zrcadlo stále praví, že jsem nejkrásnější na světě!"Herkules na to: "Tak to se tedy podívám, jestli jsem ten nejsilnější!"Odejde, za chvíli je zpět: "Ano, jsem ten nejsilnější!"Quasimodo vstane a jde se podívat, jestli on je ten nejošklivější. Dlouho nejde, po nějaké době se připlíží zpět a skřehotá: "Může mně někdo říct, kdo je to ten Paroubek?"
Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí, že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšlí a pak vyhrkne:"Chci, abych močil šampaňské!"Rybka mu vyplní jeho přání a rybář jde spokojeně domů. Přijde domů a řekne starý:"Přines skleničky, budeme pít šampaňské."Rychle se však opraví:"Vlastně jenom jednu, ty budeš pít z lahve!"
Sedí párek venku na lavičce a vtom se ochladí. Petr se nesměle ptá partnerky: "Mám strašně studené ruce, mohl bych si je trošku ohřát mezi tvými stehny?"Partnerka mu odvětí: "Ale samozřejmě!"Po chvíli ohřívání se ptá partnerka: "Petře, nemáš také studené uši..?"
S kým trávil prezident Havel Vánoce minulý rok?S Olgou.A tento rok?S Dášou.A příští rok?Zase s Olgou.
Říká ministr financí: "Když jsem byl malý, přál jsem si být loupežníkem.""Tak to máte štěstí, málokomu se dětské sny vyplní!"
Říká chlap holce:""...kdybych věděl, že jsi pana tak budu na tebe opatrnější."Holka:""Kdybych věděla, že jsi takový vůl tak si ty silonky sundám!"
Řidič stopařce. "Dáte si cigaretku?" "Né, díky, já nekouřím." "A na skleničku byste se někde stavit nechtěla?" "Né, díky, já nepiju." Za chvíli holka povídá. "Jé, to je krásný palouček, zastavte tu na chvíli." Když se vracejí k autu, povídá stopařka. "No vidíš. A jde to i bez cigaret a chlastu."
Rumcajs zastaví u lesa Ráholce kočár, vytáhne bouchacku a narídí pánovi v kočáru, aby si to udelal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale taková loupežnická bambitka byla na nej silný argument, a tak poslechl. Udelal si to jednou, dvakrát, trikrát, a pak povídá:"Já už ted vážne nemužu!"Rumcajs se ješte pro jistotu zeptal:"Vážne nemužeš?""Ne, opravdu!"A Rumcajs se otocí k lesu Ráholci a volá:"Manko, pojd už, tady ten hodný pán te sveze do Jicína!"
Rozhovor opilce s příslušníkem VB: "Orgáne, jakdlouho tady stojíš?"""Čtyři hodiny."""Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?"""Ještě čtyři hodiny."""Doprčic, takového orgána bych chtěl mít!"
Roshodl se starej pán, že si na starý kolena zapícha se dvěma prostitutkami. Tak se vydá večer do města a sbalí první dvě, na který narazí. Zajdou do kutlochu a zatímco se dědula svlíká, jedna prostitutka si odskočí na záchod. Ta druha povzbuzuje dědu a v tom si všimne, že má na penisu vytetovano AIDS. Na nic nečeká, sbalí se a vypadne. Druhej den se potká se svoji kolegyní a ta se ptá:""Kam si včera tak najednou zdrhla?"""Copak ty sis nevšimla, že měl na penisu AIDS?"""Dalo to trochu práce, ale nakonec se ukazalo, že tam má ADIDAS."
Rom kandidoval do parlamentu a překvapivě dostal nejvíce hlasů. Na následné tiskové konferenci byl překvapený i on: "To jsem ani nevěděl, že mám tolik příbuzných!"
Rok 2050, Česká republika, Evropa."Cože, vy máte jenom červené a žluté televize?!" zděsí se zákazník v elektru."Bohužel, všechny ostatní barvy už jsou vyprodané, a podle Evropské Unie musí být prodáván stejný počet od všech barev..."
Rodiče vzali Honzíka na nuda pláž. Honzík se ptá maminky: "A mami, proč má některej pán toho pinďourka velkýho a některej malýho?" "To podle toho, jak je kterej z nich chytrej." Za chvíli Honzík povídá: "Mami, hele, tatínek kouká támhle na tu paní a je čím dál tím chytřejší."
Recept na volske oci: Na rozpaleny olej polozte varlata a oci vam uz vylezou samy.
Radio Jerevan vyhlasi hadankarskou soutez. Otazka pro prvni tyden zni:"Ivan a Natasa jdou po poli. Vtom prileti vcelka Trajdalka a vletne Natase pod sukni. Kam zabodne zihadlo?"Po tydnu radio Jerevan hlasi:"Prislo nam 3428 vesmes oplzlych odpovedi. Jen jedna byla spravna. Vcelka Trajdalka samozrejme bodne Ivana do ruky."
Putin s Bushem se nechají zmrazit. Po sto letech je rozmrazí a první, co chtějí, je poslechnout si zprávy. Tak poslouchají a v jedné zprávě se ozve: "Komunistická strana Spojených států amerických dnes slaví 50 let od svého založení."Putin se začne šíleně smát a v tom zprávy pokračují: "Došlo k dalšímu konfliktu na polsko-čínských hranicích!"
Ptají se na ulici jedné ženy při výzkumu, jaký má názor na kondomy. Její odpověď: "Mně záleží na tom, co mají v sobě."
