Politika - strana 8

Tri damy diskutuji na svem pravidelnem dychanku.Prvni dama: Vite, co je zajimave? Ze kdyz kourim Karlovi pero, a sahnu mu na koule, tak je ma studene jak led.Druha dama: A vis ze kdyz o tom ted tak mluvis, tak si uvedomuju, ze kdyz ho Jirkovi kourim, tak je ma taky pekne studene?Treti dama nic.Za tyden se opet setkaji a treti dama ma cely oblicej plny modrin. Obe se ji ptaji co se stalo. Ale, kdyz jsem ho tomu svemu kourila, tak jsem mu zkusmo sahla na koule a prekvapene rekla:"Vis, ze mas stejne studeny koule jako Karel a Jirka?"

Tonika celej zivot varuje maminka pred vsema zenskyma na svete, aby si na ne daval pozor. Sou to bestie a kdyz s nim budou chtit tentononc tak se otevrou a maji tam zuby a ukousnou mu ho! Tak chlapec pomalu vyroste a zadny zensky nic nedovoli. Nakonec se ozeni a o svatebni noci manželka říká: Tak by sme se spolu mohli pomilovat nemyslíš? On na to: Nene já vás znám vás ženský ty tam máš zuby a ukousneš mi ho, Ona: ale ne! Tak se podívej sám. Muž se skloní a říká: Se nedivim. S takhle zkaženou dásní by vypadali kazdýmu.

To takhle jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí tři dny, je hladový, promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezen, všimne si dcery. Říká - hm, není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí:- "Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!"A matka na to:- "Prohráls, jdeš vysypat koš!"

Tip na vánoční dárek: Směs fantazie, literatury faktu, hororu a science fiction. Vladimír Špidla a kolektiv ČSSD + US vydává autobiografii: MEIN KRACH!

Temná noc, kus za městem vleče pedofilní sadista za ruku dítě do nedalekého lesíka.Dítě pořád opakuje: "Já se bojím, já se bojím."Pedofil na to: "Pche, co ty?! Ale já půjdu ještě sám zpátky!!"

Tati, včera jsem měl první sexuální zážitek.Opravdu chlapče? No tak si sedni a povídej..No, já radši postojím..

Táta říká synovi: "Tak chlapče, už je ti 15, je na čase, abychom si trochu popovídali o sexu."Syn: "Tak fajn, tati, co chceš vědět?"

Tak jsem se včera tolik těšil na orální sex…A co ?Slízl jsem jen pár facek.

Špidla a Sobotka letí v letadle. Špidla navrhne: "Vyhodím pět tisícovek z okna, ať má aspoň pět lidí radost.""Já vyhodím deset pětistovek z okna," přidá se Sobotka, "ať má aspoň deset lidí radost."Nakloní se k nim pilot a povídá: "A já vyhodím vás oba, ať mají radost všichni!"

Syn jde s otcem po městě. Syn uvidí velmi hezký dům a ptá se, co je to za dům. "To je dům radosti" odpoví tatínek. "Půjdeme tam?" "Ne, na to jsi ještě moc malý." Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si ho všimne kuchařka a ptá se, co tady dělá: "Ale, táta mi řekl, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl. "V domě radosti." "A cos tam dělal?!?" "Ale, ani se neptej - tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat, ale tu třetí už jsem jenom roztáhl a vylízal."