V letadle letí ministr financí a premiér.Ministr financí říká: Já vyhodím 10 tisícovek aby mělo aspon 10 lidí radost.premiér povída: Já vyhodím 20 tisícovek aby mělo aspon 20 lisí radost.Otočí se na ně pilot a povídá: Já vás vyhodím oba a budou mít radost všichni ! :)
Politika - strana 7
Počet znakov: 268
Počet znakov: 316
V kanceláři zkouší úředník svoji novou zbraň. Omylem vystřelí do stropu a kulka prolétne do dalšího patra. Po chvíli přiběhne chlápek a řiká: "Ježiš šmarjá co jste to udělal, vy jste střelil sekretářku pana ředitele přímo mezi nohy." "A stalo se jí něco?" taže se střelec "Ne nic ale pan ředitel přišel o dva prsty."
Počet znakov: 207
V jedné horské vesničce se baví radní s přespolákem: "Minulý týden se nám na radnici začaly množit úrazy na ledu.""A jak jste tenhle problém vyřešili?""Zakázali jsme starostovi bobovat na radnici ze schodů."
Počet znakov: 297
V hotelu přichází časně ráno do jídelny vrátným krokem bledá, přepadlá rozcuchaná žena s pološíleným pohledem. Vrchní se jí ptá:""Kdo vás, madam, tak zřídil?"""Manžel. Trávíme zde líbánky. Seznámili jsme se na inzerát, kde uváděl, že má dvacetileté úspory a já bláhová myslela, že to jsou peníze!"
Počet znakov: 105
V době krize vyšli v Praze vstříc zchudnuvším poslancům a senátorům a otevřeli obchod "Vše za 50 000 Kč".
Počet znakov: 259
V base se ptá starý kriminálník nováčka: hele tady to funguje asi takhle, vyber si buď budeš mamka, nebo taťka. Nováček chvíli přemýšlí a pak říká: no když si můžu vybrat tak tak budu ten taťka. Starý kriminálník: no hele tak si klekni mladej a vykuř mamkovi.
Počet znakov: 126
V baru - slecno, umim bozsky lizat a jsem diskretni. Slena se pomalu otoci a odpovi - tak si vyliz prdel a nikomu to nerikej !
Počet znakov: 72
V americké škole: "Perth je velkoměsto uprostřed buše.""Nesnáším Bushe."
Počet znakov: 33
Už se viděl v parlamentu, oslepl.
Počet znakov: 148
Úředník vrací dámě vyplněný formulář: "Tady jste zapomněla udělat tečku nad i.""Tak ji tam doplňte za mě.""To nejde, to musí být stejným rukopisem!"
Počet znakov: 80
Úředník běží k volební urně a rozhazuje rukama: "Nesypejte nám tam popel, dědo!"
Počet znakov: 191
U vyšetřovacího soudu se ptají Moniky Lewinské: "Řekněte nám, prosím vás, proč jste vůbec do toho Bílého domu šla, když to mělo takovéhle následky?"Monika: "No, víte, Clinton mi slíbil flek."
Počet znakov: 543
U topolu nad jezerem,Mrdal chlapec podvečerem,A na topole podle skal,Zelený úchyl zašeptal."Já chci s rybou dováděti,A pak se smát na své děti.“A tak vodník nemeškal,A péro si potěžkal.Rozepnul si poklopec,Pro kondom šel na kopec.Koupil ho tam za dvacku,A hned ho měl na klacku.Chvíli to pak dělal s larvou,Obarvil jí bílou barvou.Nevesely truchlivy,Jsou ty kraje vodní,Kde vodníkovy kondomy,Pukají den po dni.Nevesely truchlivy,Jsou ty vodní kraje,Kde si v trávě pod leknínem,Vodník s larvou hraje.A na topole podle skal,Chlapec holku udělal.
Počet znakov: 148
Ty, hele, myslíš, že by mohla být jeptiška takhle malá?Človeče, to asi né, vždyť ukazuješ sotva metr. Proč?Ale nic, jenom že jsem asi šukal tučňáka.
Počet znakov: 106
Tři stupně mužské obezity:1. nevidíš si ho2. nevidíš si ho ani když ti stojí3. nevidíš ani kdo ti ho kouří
Počet znakov: 475
Tři se domlouvají, jak dostat filmovou hvězdu do postele. Jeden, že by na ní počkal autem a odvezl ji domů ." "Do takovýho auťáku ti ani nevleze. Já bych na ni počkal s helikoptérou, zavez bych ji někam do buše a tam bych jí to udělal." "Do helikoptéry jí manažer nepustí. To já bych ji pěšky doprovodil domů, pak bych se nechal pozvat na kafe a přímo bych jí řek, že se s ní chci milovat. Ona by mi řekla, abych jí políbil prdel, no a při tý příležitosti bych jí to udělal."
Počet znakov: 766
Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: "Spravím to za 350 tisíc korun, to je 200 tisíc materiál, 100 tisíc pro zaměstnance a 50 tisíc je marže firmy..."Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá. "My to spravíme za 250 tisíc korun, to je 150 tisíc za materiál, 50 tisíc za práci a 50 tisíc marže firmy..."Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2 250 000 Kč to udělám..."Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě?"Čech: "Milion tobě, milion mně a za 250 tisíc to objednáme u toho Ukrajince!"Úředník: "Výběrové řízení jste vyhrál - je to vaše!"
Počet znakov: 643
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podminkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence.Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.První manžel odpovídá: - Jistě, bez problému, naše víra je silnější než pudy.Druhý manžel odpovídá: - No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.Třetí manžel v rozpacích říká: - Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul...No ale to k nám nemůžete.Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby taky ne ...
Počet znakov: 687
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podmínkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuálni abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."Druhý manžel odpovídá:" No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme."Třetí manžel v rozpacích říká: " Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..."Vrchní starší jej přeruší: "No ale to k nám nemůžete!""Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..."
Počet znakov: 308
Tři kamarádky se domluví,že si na dovolené užijí poslední noc.A aby v autobusu nebyly sprosté,budou říkat místo styku ahoj. Tak přijde první a povídá smutně: ahoj. Přijde druhá a řekne o něco veseleji: ahoj ahoj. Přijde třetí rozesmátá a říká: ahoj ahoj ahoj, a třikrát do prdele ahoj a dvakrát do pusy ahoj.
