Politika - strana 6

Vezme řidič stopařku a po krátké oťukávací konverzaci se jí ptá, jestli by jí nevadilo. kdyby se někde cestou zastavili v lesůku. Stopařka říka "Nevadilo, ale nemáte náhodou AIDS?". "Ne, nemám, jsem zdavej jako řípa.."" tak to je dobře, já bych to nerada dostala dvakrát!"

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě dojde doobchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se hozeptá, jakou velikost akdyž vidí, že sedlák nevítak povídá: - Tak mi řekněte jaký je má, jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny ....Sedlák se zamyslí : - Noo, víte jaký má kokršpaněl ouška?

Ve vzrušené parlamentní debatě napadl jistý poslanec nejistého poslance: "S vámi se bavit, pane kolego, je jako s kozou se modlit. Ovšem koza dá aspoň mléko, kdežto vůl nic!"

Včera demonstrovali ti, co z rozpočtu čerpají, proti těm, co z rozpočtu čerpají také. Počkejte, až jednou do ulic vyjdou ti, co to všechno platí.

V zoologické zahrade umírá velice vzácná opice. Zverolékar ji vysetrí a oznámí rediteli, ze nutne potrebuje opicáka. Zacnou obvolávat vsechny ZOO v republice, potom v Evrope, ale samec není - je to opravdu vzácná opice. Tak se zverolékar sejde s reditelem a radí se, co budou delat. Vtom dostane zverolékar nápad. "Vís co, nedávno jsme pribrali Frantíka krmice, vysel z páté trídy základní skoly a za tri stovky by to mozná udelal."Tak si Frantíka zavolají a reditel povídá: "Franto, já bych potreboval, abys za tri stovky osoulozil opici." Franta po chvíli rozmýslení povídá: "Tak jó, ale mám tri podmínky." "Samozrejme, okamzite jsou splnený.""Tak za prvý - ze se s ní nebudu muset líbat." "No to je úplne jasný, opice se prece nelíbají.""Za druhý - ze to s ní muzu delat zezadu." "To vís, ze jo, vzdyt opice to prece jinak ani nedelají.""A za tretí - ze vám ty tri stovky dám az po vejplate."

V sídle slovenské vlády se pokazilo WC. Přišel opravář a ptá se:"Kde je ten hajzl?""Před hodinou odletěl do New Yorku.""Ale myslel jsem ty dvě nuly.""Ty letěli s ním."

V případě výroků Jiřího Paroubka bude zavedeno, jako u spousty jiných věcí denní spotřeby, povinné uvedení minimální trvanlivosti.

V posteli: - Drahá, cítíš jaké je to dlouhé? - Mm, cítím...Drahá, cítíš jaké je to tvrdé? - Fantasticky...Miláčku, cítíš, jaké je to hrubé? - Je to nááádherné...Zlatíčko, cítíš jaké je to teplé? - Oh, ano..To všecko jsem nasral pouze pro tebe... (blbý, co?)

V parlamentu se budou demontovat hodiny a místo nich obdrží každý poslanec vlastní budík.

V nevěstincu se ozval strašný řev z jednoho pokoje:""Ne, tím né, tím né!"Přiletěla bordelmáma celá vyplašená do tohop pokoje a zjišťovala, co sa vlastně děje. Mladá píchačka ji vysvětluje:""On mě chtěl platit drobnýma!"