Sex - strana 12

"Tati, jakto, že ty máš dva kluky, a soused dvě holčičky?" "Víš, to je tak: Chlapce nosí čápi a holčičky vrány." "A proč jste si ty ptáky už nevyměnili?"

Pepíček šel první den do školy. Tatínek jej dovedl do třídy a poprosil paní učitelku o chviličku na rozhovor. Řekl jí, že Pepíček je hodný chlapec, ale moc rád se o něco sází a tak by se mohlo stát, že třeba ostatní děti připraví o svačiny a peníze na zmrzlinu. Učitelka se tvářila sebevědomě, že takových věci zažila dost a všechno vždy zvládla. Ujistila jej, že tuhle věc vyřeší bez problémů. Po obědě tatínek volal do školy a ptá se paní učitelky, jak to jde. "Všechno je v nejlepším pořádku. Mám pocit, že jsem vašeho synka zbavila těch jeho sázecích vášní. Ten neposeda trval na tom, že se vsadí o stovku, že mám v zadku krtka. Nakonec jsem se tedy vsadila a po hodině jej odvedla do sborovny a ukázala mu, že žádného krtka v zadku nemám." "Doháje! Dneska ráno se se mnou vsadil, že první den ve škole uvidí zadek paní učitelky!"

Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna. Usedne naproti němu do židle, poodrhne si vlasy a povídá: "Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala." Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká: "Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv." Oplatí jí hluboký pohled a říká: "Cokoliv?" "Cokoliv..." odpoví slečna. Kantor jemným hlasem povídá: "Cokoliv...?" "Cokoliv!" Kantor zašeptá: "A nemohla byste se to naučit?"

Každou sobotu přivedla mladá maminka své tři kloučky k dědečkovi. Kluci vždycky chtěli hrát na vojáky a pokaždé nějak dědu zapojili. Jednou se takhle maminka vrací a sleduje, jak Pepíček namíří na dědečka ramínko na šaty a 'Prásk'. Dědeček sebou práskne o zem a dělá mrtvého. Maminka k němu přikvačí, aby zkontrolovala, jestli se nepraštil. Děda otevře jedno oko a šeptá: "Nech mě. Tohle dělám často, je to jediná šance, jak si odpočinout."

Malý žáček, takový začínající konfident, povídá panu učiteli: "... sím pane učitel, Horáček říkal, že jste blbej." "A safra safra, a jestlipak jsi se mne zastal?" "... sím zastal, ja jsem mu řek: ty tak můžeš kritizovat, ty jsi ještě blbější než pan učitel."

"Nominativ, prezervativ, genetiv, prezervativ, dativ, prezervativ, akuzativ, prezervativ, vokal, prezervativ, lokal, prezervativ, instrumental, prezervativ." "Ech, Pepíčku, dobře, ale pádů je jen sedm, ne čtrnáct, proč tam stále opakuješ to samé slovo? Kde ses ho naučil?" "V učebnici to tedy nebylo, ale když jsem byl minulý týden vracet do tělocvičny balón, tak jsem Vás slyšel, jak v nářaďovně poučujete našeho tělocvikáře: 'Dobře tedy, Karle, ale pamatuj - na každý pad prezervativ."

Leží takhle večer dva kluci ve stanu a najednou se jeden z nich ptá: "Spíš?" "Nespím, nespím." "Mrskáš si péro, že?" "Mrskám, mrskám." "A nechce se Ti postavit, že?" "Nechce, nechce." "Tak si mrskej svoje!"

Přijde takhle mladík do drogerie a prodavač říká: "Máte nějaké přání?" Mladík váhavě vykoktá: "Ehm, chtěl bych... eh, balíček kondomů." "Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult balíček. Mladík si říká, že to šlo docela snadno a lehce, a povídá: "Víte, když nad tím přemýšlím, možná že budu potřebovat spíše dva balíčky." "Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult druhý balíček. Mladík se stává otrlejším a po chvilce přemýšlení opět mění názor. Po pár minutách odchází z drogerie v nevázané náladě s deseti balíčky kondomů. Ten večer onen mladík dorazí k domovu své slečny, která mu sděluje pozvání k rodinné večeři. Celá rodina se usadí ke stolu a otec vyzve mladíka, aby pronesl modlitbu před jídlem. Mladík tedy začne: "Bože, děkujeme Ti za toto jídlo, ruce, které jej vytvořily, lidi, kteří pomáhali jej vypěstovat...", Mluví přes deset minut a děkuje Bohu za úplně všechno včetně příborů, ubrusu na stole a dlaždiček na podlaze, "... Ámen!" Když domluví, jeho milá se k němu nakloní a šeptá mu do ucha: "To jsem nevěděla, že jsi tak náboženský založený člověk." On, také šeptem, odpovídá: "Já zase nevěděl, že tvůj otec prodává v drogerii."

Ženská se nahatá takhle opaluje na střeše padesátiatrového mrakodrapu, když najednou silně foukne vítr a shodí ji přes okraj. Ve čtyřicátém patře zrovna jeden chlápek kouká z okna, tak se mu podaří ji zachytit. Ona je docela hezky tvarovaná a úplně nahá, tak to chlápkovi nedá a hned jí říká: "Hele, když jsem ti zachránil život, to bys mi ho mohla vykouřit." "Tak to teda ani náhodou!" No, chlápek se naprd a zase ji pustil. Ve třicátém patře ji chytil jiný a povídá: "Hele, kotě, co takhle si to rozdat?" "Ty prasáku!" No, tak tenhle ji taky pustí. Chytne ji další ve dvacátém patře a to už je ta ženská na pokraji hysterie a křičí: "Prosím tě, nepouštěj mne. Udělám cokoliv, vykouřím ti ho, vyspím se s tebou, cokoliv chceš!" Chlápek jenom řekne: "Fuj, ty děvko!" a pustí ji.

Co je to Rodeo Sex? No, to je, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu, v každé ruce jedno prso, a řeknete jí: "Takhle to má nejradši tvoje sestra." No, a musíte zůstat deset vteřin v sedle.