Sex - strana 11

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo. "Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému 'Tohle je váš mozek po droze'." Inspektor se poté vydá do druhé školy. "Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým." "Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!" "Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je vaše prdel před vězením, a tohle je vaše prdel po vězení'. Nějaké otázky?"

Dva mladíci studovali chemii v Praze. Celý rok se jim docela dařilo, vypadalo to na vzorné studenty. Víkend před závěrečným testem se proto rozhodli, že se trochu uvolní, a odjeli za kamarády na Moravu trochu oslavovat. Jenže to přehnali a prospali celou neděli. Do Prahy dorazili v pondělí ráno, naprosto neschopní rozumně uvažovat. Odpoledne po termínu testu přišli za profesorem a začali mu vysvětlovat, jak byli na víkend pryč a když se vraceli, píchli kolo a strávili půlku noci na silnici v marné snaze někoho stopnout, takže nestihli dorazit na koleje včas, a prošvihli test. Profesor se zamyslel a rozhodl, že mohou tedy přijít na písemku druhý den. Oba si oddechli, na kolejích zapadli na pokoj a zopakovali si látku. Druhý den je profesor posadil každého do jedné místnosti a přinesl jim zadání testu. Na první straně byla otázka za pět bodů, cosi o koncentracích roztoků, takže to v pohodě oba zmákli. Ale byli zatraceně překvapení, když otočili papír a tam stálo: "(95 bodů) Které kolo?"

Baví se spolu dvě studentky MFF a ta jedna povídá: "Tak jsem Ti tuhle šla večer na kolej, bylo už nejmíň půl dvanáctý, a tam pod tou lampou, co nesvítí, stál nějaký chlap. A když mě viděl, tak se mlsně olízl. Dovedeš si představit, jak jsem utíkala?" A ta druhá povídá: "A dohonilas ho?"

V hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny: "Znáte Ludolfovo číslo?" "Tak to určitě budu znát. Jen si teď nemuzu vybavit, jak jsou při tom nohy."

Učitelka na základní škole vyhlásí soutěž: "Děti, kdo mně zítra nejlépe vysvětlí, jak chodí děti na svět, za odměnu pojede na výlet do Tater." Inu Pepíček se doma zeptá a jeho matka, osvícená dáma, podá vysvětlení: "To máš jako s jablíčkem. Jablíčko má semínka a z těch vyrostou zase nová jablíčka, ta mají zase semínka - a tak to jde stále dokola." Druhý den se učitelka ptá a děti odpovídají. Jirka: "Myslím, že děti nosí na svět čáp." Učitelka: "Tak se zase posaď." Petřík: "Podle mě nosí děti na svět vrány." Učitelka: "To asi také není to pravé. Kdo má něco lepšího?" Pepíček si vzal do školy jablíčko, aby vše názorně vysvětlil. Stoupne si a stále si ho přehazuje v kapse u kalhot a říká: "Tak já vám ho tedy ukážu." Učitelka ho však zastaví: "Zadrž! Jedeš!"

Pan učitel Votava se na hodině biologie na dívčí škole ptá slečny Červenkové: "Slečno, řekla byste nám, který orgán lidského těla může za určitých podmínek změnit svou velikost na šestinásobek, a specifikovat tyto podmínky?" Slečna Červenková vyvalila oči a pak vyhrkla: "Pane učiteli, toto rozhodně není vhodná otázka. Ujišťuji vás, že o tom řeknu svým rodičům." Pan učitel se nenechal vyvést z rovnováhy a zeptal se vedle sedící Novákové. Ta s klidem spustila: "Je to zornice oka za nedostatečného světla." "Správně, Nováková. A slečno Červenková, pro vás mám tři věci. Zaprvé, na dnešní hodinu jste se nepřipravila. Zadruhé, máte nečistou mysl. A zatřetí, jednoho dne vás potká velké rozčarování."

Chlubí se děti ve školce, kdo měl nejškaredější babičku. "Naše babka byla tak škaredá, že když se podívala do hrnku s mlíkem, tak zkyslo!" "To je nic, naše babka byla tak škaredá, že ji ani farář nechtěl pochovat!" "To je ještě stále nic, naše byla tak škaredá, že když ji pochovávali, museli vykopat dva hroby, aby měli červíci kam chodit zvracet!"

Pepíček dostal k Vánocům pejska, ale na Nový Rok pejska přejelo auto a zabilo jej. Pepíček přinesl mrtvého pejska první den do školy a o hodině říká: "Tohle je můj pejsek. Dostal jsem ho k Vánocům, ale auto mu nabouralo do prdele." Učitelka ho zarazí: "Prdel je ošklivé slovo, měl bys říkat zadnice." Pepíček odpovídá: "Do zadnice mu to zkurvený auto vrazilo."

Serjoža nakreslil na třídní knihu mouchu. Učitelka Marie Ivanovna ji viděla a plácla ji pravítkem. Moucha nic. Tak ji plácla ještě jednou. A moucha zase nic. Marie Ivanovna začala mírně šílet a řezat do třídnice pravítkem. Nakonec ze třídnice zbyla hromada zmuchlaného potrhaného papíru. Jenže Serjožu někdo bonznul a Marie Ivanovna si zavolala jeho otce do školy a povídá: "Vidíte, co provedl váš syn se třídnicí?" "To ještě nic není," odpovídá otec, "o prázdninách Serjoža nakreslil na plot nahatou ženskou a já si ještě dva týdny potom tahal třísky z ptáka."

Otec se ptá synka: "Tak, co bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?" "Tati, po městě chodí tolik krásnych ženských... a ty šukáš s čápem?"