Sex - strana 9

Pan Kalianko vrací kondomy v drogerii. Copak Pepo, jsou děravé? Děravé ne, ale ohýbají se.

Žena nechtěla manželovi kazit náladu hovorem o jeho impotenci a tak zašla za doktorem sama a vše mu vysvětlila. Doktor jí napsal recept. Lékárník, který jí směs míchal, ale udělal chybu a na krabičku napsal dávkování 30 místo 3 kapky. O dva dny později přikulhala ženská, samá modřina, do ordinace a doktor povídá: "Paní, proboha, co se vám stalo?" "Ty kapky, doktore, byly až moc silný. Obávám se, že budeme potřebovat nějakou protilátku, aby mohli zavřít rakev."

Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky?... Sní ho sama a dá každému...

Drahá mami a tati! Všechno je v pořádku, teda skoro všechno, akorát mě skoro pořád hrozně bolí hlava, od té doby, co jsem při požáru koleje musela skočit z okna. Jeden sympatický mladík, co šel zrovna okolo, byl tak hodný, že zavolal hasiče a záchranku. Protože shořel veškerý nábytek a věci na mém pokoji, zůstala jsem od té doby u něj. Vážně jsem uvažovala o svatbě, ale vím, jaký máte názor na smíšená manželství. Takže se rozhodujeme, jestli půjdu na potrat. Ne, nedělejte si starosti. Po pravdě řečeno, nic z toho se mi nestalo. Nebolí mě hlava. Nehořelo na koleji. Nepotkala jsem žádného mladíka, se kterým žiju, ani nejsem těhotná. Píšu vám, abych vám řekla, že mi přišly výsledky závěrečných testů. Mám pět trojek a tři čtyřky. Jen jsem myslela, že když to dám do jiné perspektivy, bude to znít lépe. Vaše milující dcera.

Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie jí moc nejde. Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy: "Zde vidíte kostru člověka," (a ukazuje přitom na model běžný na každém gymnáziu), "povězte mi, prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní orgány nebo ženské." Té kostře ve škole všichni říkali Karel a tak dívka použije ženskou logiku a odpoví, že mužské. Na to pan profesor s úsměvem odvětí: "Ano, někdy také, milá slečno."

Profesor je osoba, která mluví ve spánku jiných.

Profesor říká: "Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách."

Nováčci: Nikdy nejsou v posteli po poledni Mazáci: Nikdy nevylezou z postele ppřed polednem. Nováčci: Čtou studijní plán, aby zjistili, které předměty můžou šidit. Mazáci: Čtou studijní plán, aby zjistili, na které předměty budou muset chodit. Nováčci: Říkají profesorovi "Pane profesore." Mazáci: Říkají profesorovi "Pepo." Nováčci: Aby dostali dobrou známku, pamatují si obsah kursu. Mazáci: Aby dostali dobrou známku, pamatují si zvyky vyučujícího. Nováčci: Vědí spoustu 'zajímavostí' o své univerzitě. Mazáci: Vědí, kde mají další hodinu. Možná... Nováčci: Ptají se, kde jsou počítačové učebny. Mazáci: Mají 'vlastní' počítače na učebnách.

Pepíček, kterýmu máma zakázala se koupat v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. "Tak jaktože nemáš mokré i oblečení?" "No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, a tak jsem si je radši sundal."

Přijde na přednášku, kde nasupený učitel vykládá, pozdě matfyzák č.1 a on se ho ptá, proč přišel pozdě. "Víte, já jsem zaspal, a tak jsem si osedlal koně a jak tak jedu do školy, na náměstí Republiky mi ten kůň chcíp, jak je tam ten velkej smog." Učitel vykládá dál. Za chvilku přijde matfyzák č.2 (taky pozdě). "Proč jdete pozdě?" ptá se učitel. Matfyzák č.2: "Ráno jsem zaspal a jak jsem spěchal, tak jsem si osedlal koně a jedu do školy, no a na náměstí Republiky, protože je tam takovej smog, mi ten kůň chcíp." Učitel už jich má plný zuby (jako obvykle). Po pěti minutách přijde (na konec přednášky) matfyzák č.3. Učitel už nevydrží a vybuchne: "Taky vám po cestě chcípnul kůň?" Matfyzák č.3 odvětí: "No já jsem rano zaspal, a jak tak jedu do školy 5kou, na náměstí Republiky byla zácpa, protože tam leželi ňáký chcíplý koně!"