Sex - strana 7

Víte v kolik má být slušné děvče večer v posteli?... V osm... Aby to do desíti stihla domů.:-)))

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. "Vy máte nějakou žízen", povídá hospodský. "No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám." "Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský. "Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: "Co to tu děláte?" Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou." "Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt. "Hospodskej na to: "Já taky ne dokud jste nerozsvítil."

Manželé by chtěli mít děcko, ale nějak se jim to ne a ne podařit. Manžel často jezdí na služební cesty. Jednou se takhle vrátí o den dřív a načape ženskou v posteli, pošťák klečí s hlavou v jejím rozkroku. A manžel na něj začne řvát: "Tak já se snažím mít děti a ty mi je sem chodíš žrát?!?"

Jsou takhle nějací sportovci na soustředění, bydlí v hotelu. Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde uklízečka a začne uklízet. Hoši si jí začnou všímat, jelikož se jim líbí. Ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá: - "Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?" - "Jo jo, to by sme teda chtěli." - "Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše." - Tak jeden z kluků dá hádanku: - "Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?" - Slečna se zamyslí a pak řekne: - "Tak to bude Mercedes." - "To je špatně," řeknou hoši a vrhnou se na ni. No k večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí: - "Řekni beruška, řekni beruška!"

Víte, jaký je rozdíl mezi hovnem a kondomem? Hovno je na kondomu a kondom v prdeli.

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ješte výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně napálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadýchne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava. Vystupujeme!"

Mlady muz prijde do baru a objedna si sest fernetu. Barman se tomu divi a pta se ho, zda neco oslavuje."Vlastne ano, vykoureni pera..."Barman se spiklenecky usmeje:"V tom pripade mi dovolte, abych vas na ucet podniku pozval na sedmeho ferneta!"Mladik vsak zakrouti hlavou:"To snad ani neni treba. Jestli tu chut nezazenu sesti fernetama, pak uz nicim."

Víš jakej je rozdíl mezi prezervativem a malou pláštěnkou?? Ne? Chudák ta Tvoje...

Přijde žena k doktorovi a stežuje si:"Pane doktore, můj muž po milování, při vyvrcholení řve jako Tarzan!"Doktor na to:"To mají přece ženy rády, když muži hlasitě prožívají orgasmus."Žena:"Ale mně to budí ze spaní!"

Doktor vstoupí do pokoje a vidí přirození sestřičky nad pacientovými ústy. Co děláte? Nedýchá, ale může se z toho zkusit vylízat.