Sex - strana 32

Pta se kluk holky: - Co má sto zubů a hlídá jednoho obra? - Nevím. - No přece zip na mých kalhotách!

Ptá sa synek otce: "Tati, co je to paradox?" "No, jak bych ti to vysvětlil... thinking... parsing... compiling... Běž sa zeptat mámy, esli by šla s cizincem za valuty." Synek odběhne/doběhne a říká: " No, řekla, že by šla!" "Tak, a ted sa zeptej sestry, esli by šla s cizincem za valuty." Synek odběhne/doběhne a hlásí: "Říká, ře by šla!" "Tak skoč za babičkou, a zeptaj se jí, esli by šla s cizincem za valuty." Synek odběhne/doběhne a vysype ze sebe: "Babička říká, že by šla!" "No tak to vidíš, synku, co je to za paradox. Tři ku**y v baráku a valuty nikde."

Pán si koupí v Drogérii pár krabiček prezervativů. Vyjde před obchod, hodí krabičky na zem a začne po nich zuřivě šlapat, dupat a skákat. Prodavač to spatří a vyjde řred krám. >Co to člověče provádíte?!? Vždyť to jsou úplně nové prezervativy. >Já vím, ale nějak takhle jsem se odnaučil kouřit...

Před Semennou bankou v Praze Na příkopech stojí asi třicet mužů, kteří si přišli přivydělat tisíc korun tím, že odevzdají na umělé oplodnění své semeno. Najednou se do fronty mužů postaví pohledná blondýna. Chlapi znejistí a počnou na ni dotírat slovy:"Ale, copak? Snad taky namáte něco na prodej?" Přitažlivá blondýna, protože nemůže otevřít ústa, odpoví:"Hmmmmmmm." Chlapi ji začnou hecovat, aby se od ní něco dozvěděli, po chvíli to holka nevydrží, vyplyvne to co měla v puse a řekne: "Tak a tisícovka je v čudu!".

Přijde žena k doktorovi, a že ji do pi. vletěl čmelák a neví co má dělat. Doktor ji poradí ať si její manžel pomaže úd medem a pak ho po- malými tahy vyláká ven. Žena ho poprosí ať to udělá radši sám, proto- že její muž je velmi neschopný. A tak pan doktor pomalu vsunuje a vy- sunuje až najednou zrychlí a žena se ho ptá, co se děje. On na to: "Změnil jsem taktiku, my ho utlučem."

Přijde Erža domů, vytáhne prso dá jej spícímu Dežovi na tvář a říká: "Dežo kozička. Dežo:"Éééé... Erža vyndá obě a říká:" Dežo kozičky. Dežo:"Éééé... Erža si sundá majtky a říká:"Dežo macička. Dežo:"Éééé, a kedy zdochla.

Přijde chlap do bordelu a žádá jako stálý zákazník slevu, protože je zrovna v tíživé finanční situaci. Tak dostane projednou za polovic od 60ti-leté veteránky. Druhý den má tři stovky - půjčí mu nafukovací pannu. Třetí den už má jen padesátku. To už se bordelmamá naštve: "No, jste stálý zákazník, tady máte gumovou kachnu, běžte na pokoj a dělejte co umíte." Čtvrtý den ho za desetikorunu pustí na čumendu na video. Tam už někdo sedí a sleduje na obrazovce zběsilej grupáč. Náš hrdina nadšeně povídá: "To je paráda, co?". Ten druhý se otočí: "To nic není, měl jste tu bejt včera, to tam byl nějakej idiot s gumovou kachnou!"

Přijde chlapík k doktorovi a říká: Pane doktore já ho mám jako malý dítě. Doktor říká: To snad není možný, tak jste trochu vyrostl od mala nebo ne? Dojděte se svléknout za plentu a sestřička se na to podívá. Ozve se řev a sestřička s vyvalenýma očima říká: Nekecal... metr deset a třiapůl kila...

Přijde hajnej domů a uvidí manželku, jak šuká s jiným chlapem, vytáhne chlapa z postele a řekne mu: "Tak, teď tě zastřelím" cizí chlápek se hned začne obhajovat, že pro jedno zašukání ho přece nemůže zastřelit. Hajnej na to: "No tak tě nezastřelím, ale ustřelím ti koule!" Chlápek: No to je ale taky dost tvrdej trest... Hajnej: Tak poslední ústupek.... MŮŽEŠ SI JE ROZHOUPAT!

Přijde mladá sexy agronomka do JZD na praxi a předseda se jí chlípně vyptává, cože se už ve škole naučila. "No, všechno jako normálně a navíc jednu novinku. Rozumím řeči zvířat." P: "Opravdu? Tak copak nám povídá tohle prasátko?" A: "Že ho málo krmíte!" P: "A co támhleto telátko?" A: "Že na pastvě nebylo ani nepamatuje!" Jdou přes dvorek a stará opelichaná koza uvázaná u kolíku sotva předsedu uvidí, začne zoufale mečet. P: "Ty mlč, to bylo akorát jednou a to jsem byl vožralej!..."