Sex - strana 33

Přijde nadržená babka domů, a vposteli říká:"Dědku, pojď udělej si do- bře. Dědek vstane, zajde do ledničky kopne do sebe pivo a vrátí se. Babka si říká, že dědek je natvrdlej a tak se sevleče a říká opět:" Dědku udělej si dobře. Dědek vstane zajde do ledničky kopne do sebe pivo a vrátí se zpět. Babka si neví rady a tak se postaví na všechny čtyři a říká:"Dědku udělej si dobře, na koníka. Dědek se sebere vysko- čí na babku a říká:"Vijó starka k ledničce.

Přijde paní na gyndu a říká doktorovi: - "Pane doktore, já mám na pravém stydkém pysku velkou bradavici. Co s tím?" Doktor jí řekne, aby si vylezla na kozu a pošle sestru pryč. Sestra zvenku slyší strašný řev a za chvíli vyleze doktor ven, ruce až po lokty od krve. - "Proboha, co jste tam dělal?!?!" ptá se sestra zděšeně. - "Aaaale... tak jsem jí na tom druhým pysku udělal díru, aby si to mohla zapínat."

Přijde pán do bordelu, vybere si slečnu a jde s ní na pokoj. Tam se oba dva připravují a v tom najednou ta slečna povídá: "Tak hele, jak to chceš? Ze předu je to za sto, a zezadu je to za stodvacet." Pán se jen diví: "A co těch dvacet korun?" Slečna: "Jo, to je daň z obratu!"

Přijde takhle buzík do uzenářství a povídá: Máte uheráček? Prodavačka povídá: Vcelku, nebo nakrájet? A buzík nato zděšeně: No božínku vcelku, copak si myslíte že mám v prdeli JUKEBOX, nebo co?!

Přijde učitelka do 1. třídy a říká: Děti, zavedla jsem novou učební meodu. Na začátku každé hodiny řeknu hádanku a kdo ji uhádne, dostane jedničku. Takže, první hádanka: Má to 4 nožičky, ocásek, je to chlupaté a mňouká to? Přihlásí se Anička. - Sim, sim já to vím. - No tak co je to, Aničko? - Je to kočička. - Mohla by být, mohla by být, ale je to kocourek! Další hodinu dává další hádanku: CO je to? Má to 2 nožičky, zobáček, peří a hřebínek? Hlasí se znova Anička - Sim, sim já vím. - No tak co to je? - To je slepička. - Aničko mohla by být, mohla by být, ale je to kohoutek! Další hodinu chce pí. učitelka položit další otázku. Najednou se přihlásí Pepíček: - Paní učitelko, mohl bych teď říct hádanku já? - Mohl Pepíčku, ale nesmí být sprostá! - Takže co to je? Když se to dává dovnitř, tak je to suché a tvrdé a když se to dává ven, tak je to měkké a mokré? - Pepíčku to bylo nechutné, okamžitě mi dones žákovskou knížku. - Paní učitelko, mohl by být, mohl by být, ale je to žvýkačka!

Přijde Šťěpánek domů ze školy a ptá se tatínka: " Tatínku, co je to francouzské milování?" " Víš Štěpánku, to musíš líbat tam, kde se čurá." " Aha, a myslíš to prkýnko nebo ty kachličky kolem?"

Přijde žena s dítětem k doktorovi. Doktor dítě prohlídne a říká: - Paní, vyslečte se! - Ale proč já, vždyť dítě je nemocné? - Tomu už nic nepomůže, udělám Vám další.

Přijdou děti s paní učitelkou do jeskyně: Učitelka: Děti, co to támhle visí za ptáka. Pepíček: To je netopýr, ale visí za nohy.

Přišla takhle jedna ženská k doktorovi, že prej má malé prsa a že je chce jako zvětšit. A doktor jí povídá: Tak to si přesně ve 14:00 musíte prsty objíždět bradavky a zpívat si: "Kolo kolo mlýnský..." Tak ženská tedy že jako jo a pravidelně tento postup dodržuje (každej den ve 14:00...) Jenže pak vám jednou jede ve vlaku a blíží se 14:00 a kupé je úplně plný a co teď. Tak se tedy zvedne a hledá kupé, kde by mohla provést svoji každodenní proceduru, když najednou najde prázdný kupíčko, kde sedí jenom jeden chlap a čte si docela zažraně noviny. Tak si tedy říká, že tedy co se dá dělat (14:00 se rapidně blíží) a zapadne do kupíčka. Začne: rozepne si halenku, zaměstná své prsty na svých bradavkách a zpívá "Kolo kolo mlýnský...". Jenže v tom si toho chlap naproti všimne a když to vidí a slyší, tak povídá: "Ježiš to už je 14:00", načež si rozepne poklopec, začne si ho honit a zpívá si: "Skákal pes přes oves...".

Příde chlap do " Eros Klubu " a vleze do výtahu. Jede a v prvním patře je na zdi: Blondýnky a plavovlásky V druhém patře: Černovlásky a vášnivky Ve třetím. Rasantní brunety Ve čtvrtým: Exoti a zvláštní přání, tak je nažhavenej a jede do pátýho a tam je na zdi "Tak vo co de, chcete ženskou, nebo se vozit výtahem? "