Výzkumem bylo zjištěno, že 10% mužů ve vaně onanuje a 90% si zpívá. Víte, co si zpívají? [Ne? Tak to vidíte]
Sex - strana 41
Počet znakov: 108
Počet znakov: 80
Z biologie. Jedině při sexu se zdravý organismus nebrání vniknutí cizího orgánu.
Počet znakov: 119
Z kricka sa ozve: -On. Janko, Janicko daj si dole okuliarky, skriabu ma. Po chvilke: -Oh. Janko, Janicko lyzes lavicku!
Počet znakov: 785
Zabloudí dva lidi v pralese, bloudí, bloudí... mají obrovskej hlad. Najednou vidí: chaloupka! Přijdou blíž, zaklepaj, vyleze ta nehnusnější a nejodpornější babice, kterou kdy viděli. "Chtěli bysme něco k jídlu." "Dám vám najíst, panáčkové, ale musíte mě uspokojit!" Ten první to při pohledu na ni vzdá a jde blejt za chaloupku. Ten druhej si ale řekne:"Přeci neumřu hladem". Vejde, bába se nátahne na posteli a roztáhne nohy. Chlap uviděl tak vošklivou kundu, snad od narození nemytou, že prostě nemůže. Naštěstí uvidí na stole starý rohlík. Tak ho popadne, uspokojí babu a ještě celej roztřesenej vod toho hnusu hodí ten voslyzlej rohlík ven oknem. Bába celá nadšena ho královsky pohostí, pak se s ním rozloučí. Chlap vyjde ven. Druhý mu říká: "Tak dík aspoň za ten rohlík se sádlem."
Počet znakov: 504
Zajíc jde po lese a vykřikuje: - SVINÍM JE DOBŘE..., SVINÍM JE DOBŘE... Lišku to už naštve jde za ním a zostra: - Poslouchej zajíci, co to tu předvádíš za politickou propagandu, celý les je vzhůru nohama, nikdo nemůže spát, mohl by si mi to vysvětlit? - Samozřejmě. Říká zajíc. - Jen strč hlavu do toho keříku. Liška ji tam strčí, zajíc ji ještě trošku potlačí dál mezi trny vyskočí na ni a schutí ji pojebe. Liška se dere ven z keříku a křičí: - Zajíc, ty svině! - SVINÍM JE DOBŘE..., SVINÍM JE DOBŘE...
Počet znakov: 165
Zasoulozi si zakaznik s prostitutkou. Kdyz zaplati tak mu ona povida: Musim se ti priznat, mam AIDS. A zakaznik na to: Fuj! Jeste ze sem ho tam nechal, ja mam lepru.
Počet znakov: 162
Zena ide popri plote. Dobehne ju akysi muz a krici: - Uz aj sa postav na styri! - A nohavicky mam snat? - Kaslem na tvoje nohavicky. Potrebujem preliezt cez plot!
Počet znakov: 157
Zena lezi v nemocnici a rika svemu muzi: Slib mi, ze kdybych umrela, nesmi moje saty nosit tvoje druha zena.... Ale prosim te, vzdyt ma uplne jinou velikost.
Počet znakov: 827
Zvířátka v lese mají vojenskej odvod a tak přizvou i medvěda. Medvěd jde, jde, smutně kouká a najednou potká lišáka. Lišák se usmívá a řve na celej les: Nevzali mě na vojnu! Medvěd se ho ptá: A co ti je, že tě nevzali? Ale to víš něco pro to udělat musíš, já jsem si třeba ohobloval koule o strom. Míša jde dál a po cestě si říká, že tohle přece kvůli tomu dělat nebude. Potká vlka, kterýho taky nevzali a má z toho strašnou radost. Co tys udělal vlku? Ale ohobloval jse m si koule o strom. Medvěd se podiví, že jim to za to stojí. Jde dál a potká zajíce. A i on si ohobloval koule o strom. No tak, když to udělali ostatní, tak to taky můžu udělat. Přijde k nejdrsnějšímu stromu a hrozně až do krve si je odře. Pak jde k odvodní komisi a bolestí naříká, když tu slyší: Medvěde ty sem ani nechoď, tebe známe, ty máš plochý nohy.
Počet znakov: 132
baví se dvě 5-leté holčičky na pískovišti> "Víš, že můj táta má 30 cm dlouhý penis?!" "No, můj táta má jen 10 cm, ale taky to bolí!"
Počet znakov: 409
cerny, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, bílý... onanující černoch
Počet znakov: 72
hádá se banan, pomeranč a penis, kdo to ma horsi: Nej horsi to ma penis!
Počet znakov: 55
ktera bunka je v zenskem tele nejchytrejsi?... spermie!
Počet znakov: 303
manzelska dvojice soulozi doma v nedeli odpoledne. V tom zazvoni zvonek. Muz jde otevrit a vidi tam souseda. Aby ho nenapadne mohl poslat pryc tak rika: "Sousede, mam nemocnou zenu." Soused: "A cim ji lecis?" "Davam ji hoffmanovy kapky" Soused: "No myslim, ze by jsi si mel zastrcit Hoffmana do trenek!"
Počet znakov: 215
Šly tady určitě "tipy" na nejlepší antikoncepci; můžete je všechny zapomenout: "Nejlepší antikoncepcí je naprat to do ženské naplno a že všech sil, ať se semeno rozbije o zadní stěnu dělohy." Vyzkoušeno, funguje to.
Počet znakov: 204
Žena si kupuje v obchodě šaty a ptá se prodavače: Žena: Nemají tyto šaty moc hluboký výstřih? Prodavač se podívá a říká: Máte chlupaté prsa? Žena: No dovolte?! Prodavač: Tak potom mají moc hlboký výstřih!
Počet znakov: 657
Ženská touží po chlapovi a tak si dá do novin inzerát: "HLEDÁM CHLAPA, CO HODNĚ VYDRŽÍ." Druhý den za ni příde pořádný svalovec. Vydrží s ní souložit den a půl a pak odpadne. Ženská je zklamaná ale naštěstí příde další zájemce. Ten to vydrží tři dny a pak taky odpadne. Ženská propadá depresím, když tu příde naštěstí třetí adept. Je jím devadesátiletý stařík. Ženě se to sice moc nezdá, ale pak ho zatáhne do postele. Po týdnu nepřetržitého souložení stařík říká: - "No, paní, a teď mě týden neuvidíte!" Ženská si oddechne, protoze už toho má taky dost a zeptá se: - "Vy někam jedete?" Stařík odvětí: - "Nikam nejedu, ale teď vás budu týden flákat zezadu."
Počet znakov: 1000
Ženská u doktora: - Je to běs! Je to bě... totiž pane doktore ten můj starej je běs... Včera, to si představte, mi to udělal 12 krát! - No to je vážně zajímavý. No nic helejte znáte to z vtipů, ne? Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte... Uplynula noc... Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když k němu vleze do ordinace tak to na něj zase vybalí... jako ten problém... - No pane doktore já fakt nevím. Vy mužský ste fakt všichni stejný. Nebo ste se spletl a dal mi tvrdolín? Včera mě preřízl 18 krát a já kvůli tomu málem zaspala práci na poště... A si zkuste tam sedět celej den s vyšuk... - Tak já fakt už nevím. Až to bude zase vypadat že má vášně plný kalhoty, tak blikněte rychle lampičkou. To je taková ta léčba šokem... Uplynula noc... Zvoní telefon... - Haló - No tady doktor. Tak co je? Dneska jste nepřišla na kontrolu tak co? - Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampičkou, tak sem blikla. - A? - No na mě se valí úplně cizí chlap a manžel u dveří prodává vstupenky...
Počet znakov: 216
Ženy se dělí na tyto různé kategorie: 1) Milenky - ty dají jenom milencům. 2) Manželky - ty dají jednak milencovi a také manželovi. 3) Kurvy - ty dají úplně všem. no a 4) Kurvy zasraný - ty daji úplně všem, kromě mě.
Počet znakov: 87
Čo má žena a fazula spoločné?. Obe potrebujú poriadny kolík, inak sa plazia k susedovi.
