Sex - strana 42

Ředitel podlehne sekretářke (anebo naopak pozn. red.) a po pracovní době jde k ní do bytu, kde si to rozdají. Okolo půlnoci ředitele najednou obleje pot z toho, že musí jít domů a neví co si vymyslet. Sekretářka ho chlácholí, nic se neboj, jediné co musíš udělat je, že si dáš tužku za ucho a ženě všechno povíš tak, jak to skutečně bylo. On teda tak udělá, příde domů, žene se ke všemu přizná. Ta se na něho utrápeně podívá, pohladí ho, vyndá tužku spoza ucha a říká: Miláčku, je to hrozné, jde to s tebou zkopce, si přepracovaný, za uchem si zapomeneš tužku a navíc máš eště vidiny o nějaké sekretářce.

Říká kamarádka kamarádce: Víš jakého jsem si našla frajera? Jakého? Představ si, že i hodinky mu stojí!

Říká úředník v bance: "Paní, ale ta tisícovka je falešná!" "Cože?! Ale... ale to znamená, že jsem byla znásilněna!"

Babicka cestuje autobusom MHD a s nou jej hrozne neposedny vnucik. Akokolvek ho babicka napomina, hrozi, slubuje sladkosti, vnucik sa len vrti, vyskakuje zo sedadla, vrieska. Babicka to uz nevydrzi a potichu oslovi punkera, ktory stoji nad nou: "Pan punker, vy ste taky strasne velky, skaredy a zapachajuci, nemohli by ste trochu postrasit mojho neposlusneho vnucika?" Velky, skaredy, zapachajuci punker sa nakloni k vnucikovi, ich pohlady sa stretnu a nosy sa dotknu a punker hrozivym tonom zahlasi: " BU-BU-BU, TY MALY KOKOT!

Detska logika: Maminka povida sousedce:- Vcera jsem utrhla na tasce ucho Maly pepicek: -A odvezli Natasku do nemocnice?

Jedou tři sestry výtahem a nejmladší pětiletá říká:"Tady je na stěně jogurt." Osmiletá řekne:" To není jogurt, to je sperma." A nejstarší desetiletá ho slízne:"Hmm, a nikoho z baráku."

Na piskovisti si hraji Jenicek s Marenkou. Najednou Jenicek sahne Marence pod sukynku. "Jeee, ty jsi taky chlapecek?", pta se Jenicek. "Neee, ja kakam", odpovi Marenka.

Pani ucitelka se jde koupat s detmi a zapomene si doma plavky. Rekne si ze deti sou jeste maly a tak se jde koupat naha. Prijde k ni Pepicek a zvedave se ji pta: " Pani ucitelko, co to mate mezi nohama?" Pani ucitelka nevi jak mu slusne odpovi a tak mu rekne: "No, vis Pepicku to kdyz sem byla mala tak sem se tam sekla sekerou." A Pepicek na to:"To je blby, primo do piiiii,,,,,,"

Pepíček jde do školy. Pani učitelka se ho zeptá: Pepíčku, co bys dělal kdybys viděl na záchodě pavouka. Nevím. Pepíčku, co bys dělal, kdybys viděl na schodech pana ředitele. Nevím. A Pepíčku co bys dělal, kdy- bys viděl kluky, jak rozbíjí okna. Nevím. A Pepíčku co bys dělal, kdybys viděl starou paní, která nese těžký nákup. Nevím. Pepíček příjde domů a ptá se táty: Tati, co bys dělal, kdybys viděl na záchodě pavouka. Zastřelil bych ho. Tati, co bys dělal, kdy- bys viděl pana ředitele. Stiskl bych mu ruku. Tati, co bys dělal kdybys viděl kluky jak rozbíjejí okna. Nařezal bych jim na zadek. A tati co bys dělal, kdybys viděl starou paní, která nese těžký nákup. Pomohl bych jí. Ve škole: Pepíčku co bys dělal, kdybys viděl na záchodě pavouka. Stiskl bych mu ruku. Pepíčku, co bys dělal, kdybys viděl na schodech pana ředitele. Zastřelil bych ho. A Pepíčku co bys dělal, kdybys viděl kluky, jak rozbíjí okna. Pomohl bych jim. A Pepíčku co bys dělal, kdybys viděl starou paní, která nese těžký nákup. Nařezal bych jí na zadek.

Vite, co se udela s holohlavou milenkou po soulozi? Vrati se zpatky do kocarku.