Ženy - strana 16

Ješitná Fabia se všude vydávala za ženu třicetiletou. Jeden z mužů, který o tom pochyboval, se ptal po jejím věku Cicerona, jenž byl s Fabií spřátelen. "Bude asi pravda, co Fabia říká," odpověděl Cicero, "neboť to už vypravuje dvacet let."

Manželský pár leží v posteli a když jsou v nejlepším, ona povídá: "Hafni!" On: "HAF!" A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!" Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: "Sakra zhasni, děti se dívaj!"

Babička povídá vnučce: "To za mého mládí byla hudba mnohem melodičtější!" "Ale babi, to není rádio, to je mixér!"

Manželka peče štrůdl a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

Přijde paní do obchodu s koženýma kabelkama. Vybírá, vybírá až se jí zalíbíúplně malinká kabelička, tak na telefon a zrcátko. Koukne na cenu a povídá: "Taková malá a stojí 6.500,- není to moc?"Prodavač jí povídá: "Paní, tato kabelka je vyrobená z pánského prirození akdyž jí 3x olíznete, máte z toho kufr!"

Ženský za volantem Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150-tkou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky! Na chvíli jsem se zadíval jinam, a když jsem se po ní znova ohlédl, byla napůl v mém jízdním pruhu, a pořád si cosi malovala na ksicht! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha, a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na koulích, poškodilo mi mobil, a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor...! Pitomý ženský za volante

Víte, proč ženy málo plynují? Protože furt kecaj, nezavřou pusu a tím nemůžou udělat přetlak!

Ptal se mladík paní průvodčí: "Stojí to v Pelhřimově?" ¨Ona opáčila: "Jak komu...".

"Víš, co se mi dnes v noci zdálo?" "Nevím, ale řekni mi rovnou, kolik mě to bude stát!"

"Vždyť máš k těm šatům dva klobouky!" "Ale ty se na to díváš ze špatného úhlu pohledu. Uvědom si, že mám ke dvěma kloboukům jenom jedny šaty, takže bys mi měl dát peníze na ještě jedny šaty!"