Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu prorazí člun, na zádi sedí Marusja a vesluje proti proudu až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan Vasiljevič a spokojene pokuřuje machorku. V tom je míjí v opačném směru jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyč a volá: "Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu?" Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí: "Aaaale... kampak bych jel, vezu manželku do porodnice."
Ženy - strana 17
Počet znakov: 446
Počet znakov: 627
Manzele se sprchuji, zvoni zvonek u dveri, manzelka na sebe hodi akorat osusku a jde otevrit-soused. Ten se na ni podiva a rika: "kdyz si tu osusku spustis do pul pasu, tak ti dam 5000 korun!", ona chvilku premysli, pak si rekne-ale co, manzel o tom nevi, aspon budu mit svoje prachy bokem, spusti osusku do pul pasu a soused ji da tech 5000 a znovu rika: "a kdyz ji spustis uplne na zem, tak ti dam dalsich 5000 korun." ona si rika, ale hodi osusku na zem, soused ji da ty penize, odejde, ona jde zpatky do sprchy a manzel se ji pta, kdo to byl-soused, rika manzelka. Manzel na to:"coze? Ta svina zlodejska mi dluzi 10 tisic!"
Počet znakov: 85
Víte jak dobrá hospodyňka nejlépe zařízne kačenu? Když si vytáhne tepláky co nejvejš!
Počet znakov: 226
Přijde paní do drogerie a spustí na prodavačku: "Ten váš krém na opalování nestojí za nic!""To není možné!" brání se prodavačka."Ale ano!" křičí žena dál. "Podívejte se na mě, jak jsem bledá. A to už jsem snědla tři krabičky!"
Počet znakov: 148
"Dobře, sehnal jsi lopatu a krompáč, ale kdo bude kopat?" ptá se manželka manžela. "Co všechno bys ještě chtěla? To jsem měl ukrást ještě i kopáče?"
Počet znakov: 127
"Prý ti utekla žena k mamince, je to pravda?""Jo, už po čtvrté.""A co tomu maminka říká?""Nevím. Ale už mi ji třikrát vrátila!"
Počet znakov: 888
V Americe se soudně řeší rozvod, soudce si předvolá navrhovatele a ptá se: "Proč se se svou manželkou rozvádíte?" Muž: "Je to hrozná kráva, uplně tupá a vylízaná, nedá se s ní žít!" Soudce: "Neblázněte, támhle sedí dvacet feministek, ty Vás roznesou na kopytech. Řekněte, že si nerozumíte intelektuálně..." Při soudním přelíčení se soudce táže: "Můžete nám prozradit, proč vám Vaše manželka nevyhovuje?" Muž: "Je intelektuálně retardovaná" Soudce: "Přesvědčíme se. Paní, kolik je dva a dva?" Žena se zamyslí a povídá: "Osm?!" Soudce si ťuká na čelo, ale feministky řvou: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!" Soudce se znovu ptá: "Kolik je dva a dva?" Žena se hluboce zamyslí: "Šest!" Soudce už má jasno, ale feministky piští: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!" Tedy naposledy se soudce zeptá: "Kolik je dva a dva?" A ona povídá: "Čtyři!" A feministky ječí: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci..."
Počet znakov: 119
Baví se dva kamarádi: "Karle, včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním." "Opravdu? A jak?" "Přemluvil jsem ji."
Počet znakov: 75
Preco zena ma o jeden mozgovy zavit viac ako sliepka? Aby nesrala po dvore!
Počet znakov: 167
Přiběhne dědek ze zahrady a volá:"Babko rychle-sundej tepláky!"Babce roztouženě zasvítí oči, sundá tepláky-dědek jí je vytrhne, obleče si je a říká:"Fuj-to byla zima!"
Počet znakov: 161
Jaký je rozdíl mezi 20-tiletou, 30-tiletou a 50-tiletou ženskou?20-tiletá se zahrnuje láskou, 30-tiletá se zahrnuje květinami a 50-tiletá se zahrnuje buldozerem.
Počet znakov: 130
"Zase máš nové šaty! Máš ty ještě nějaké vyšší zájmy?" "To jsem ráda, že jsi mi to připomněl. Musíš mi ještě koupit nový klobouk!"
Počet znakov: 67
Preco stvoril Boh zenu ako poslednu? No aby mu vsetko nedojebala...
Počet znakov: 134
"Nechtěla by ses projít se mnou dneska odpoledne po městě?" "Co bych tam dělala? Vždyť je neděle a všude mají zavřeno!" "Právě proto!"
Počet znakov: 86
Ptá se muž ženy: "Tak co, vydělala jsi dnes hodně peněz?" "Něco lepšího..., utratila!"
Počet znakov: 83
Miláčku, dneska mě oslovil jeden mladý elegantní pán..." "A co ti povídal?" "Uhni."
Počet znakov: 68
Babicka rekla cistota pul zdravi a zakopla suche hovinko pod postel.
Počet znakov: 220
Jde Pepíček kolem ribníku a tam uvidí žábu. Žába přiskáče za Pepíčkem apovídá! Pepíčku polib mě, něco dostaneš! Né nepolíbím. Polib mě, něco dostaneš! Pepíček veme žábu do ruky políbí ji. A co teda dostanu? Ekzém! Ekzém!
Počet znakov: 135
Manželka při hádce s manželem: "Radši jsem si měla vzít čerta než tebe!" Manžel: "Ale neblbni, víš že sourozence si u nás vzít nesmíš."
Počet znakov: 157
Na ulici se potkají dvě kamarádky: "Co teď děláš?""Průvodce cizincům.""Cože, ty ovládáš cizí řeči?""Ne, ale když přijede do Prahy cizinec, všechno mu ukážu!"
