Cestování - strana 11

Jedou dvě ženy ve vlaku a jedna se ptá druhé: "Kam jedete?"Ta odpovídá: "Jedu do Budějovic, bude tam Země živitelka."A druhá na to: "Hm, to já jedu do Prahy, bude tam ze mě šlapka."

Jde zahraniční turista s místním domorodcem po Vídni a začne ho sužovat naléhavá potřeba."Nezlobte se, ale budu si muset odskočit... Kde je tady nejbližší záchod?" zeptá se."Skočte si támhle do bufetu," ukazuje průvodce."Ale já nemám hlad, já potřebuju na malou!"

Jde maník po parkovišti a chlap se tam vrtá ve staré škodovce. Zavolá na něj: "Hej, ty jseš řezník?""Ne, proč?""Že máš starou šunku!"

Elegantní limuzína stojí před přepychovou kavárnou. Za volantem limuzíny livrejovaný šofér. Přistoupí k němu skromný pán a podává mu dopis: "Mohl byste, prosím, předat tento dopis vašemu panu šéfovi? Já bych velmi nerad šel do kavárny.""No prosím."Šofér odejde do kavárny, odevzdá dopis, šéf čte: "Podaří-li se to, bude dobře, když ne, bude zle. Váš Pantaleone.""Jděte se zeptat, prosím vás, co to má znamenat," říká šéf šoférovi.Za chvilku se šofér vrací: "Pane šéf, podařilo se. Ukradl nám auto!"

Hezká mladá žena vystoupí z vlaku a od nádraží ji sleduje jakýsi podezřelý muž. Za nějaký čas to nevydrží a zavřeští: "Chcete mě znásilnit, že se za mnou pořád ploužíte?"Pán ostýchavě zavrtí hlavou: "Ne, já vás chci jen upozornit, že máte odhalený levý prs."Žena zbledne a zakvílí: "Prso venku?! To je nic, ale já ve vlaku zapomněla kojence!"

Hoteliér povídá klientovi: "Jestli mi neprokážete, že je to vaše žena, nemohu vás ubytovat spolu v jednom pokoji.""A když se vám podaří dokázat, že to není moje žena, budu vám vděčný do nejdelší smrti..."

Chlápek čeká na letišti na odlet letadla a najednou zjistí, že si zapomněl doma hodinky. Chce se tedy někoho zeptat na čas. Zrovna jeho směrem jde jiný chlápek, v každé ruce kufr a na levačce takové ty velké, masivní, stříbrné sportovní hodinky. Tak se hned ptá: "Pane, prosím vás, mohl byste mi říct, kolik je hodin?""Jistě. V které zemi?""No tady. A kolik tam máte zemí?""Všechny.""To je super. To jsou docela dobré hodinky, co máte.""Ale, to je jen drobnost. Tyhle hodinky mají i fax, e-mail a dokážou dokonce přijímat NTSC televizní signál a zobrazovat ho na malém barevném aktivním displeji.""To je dokonalý. Taky bych chtěl mít takové hodinky. Ech, ehm, nechtěl byste je náhodou prodat? Já zapomněl svoje doma a teď letím na dva měsíce do ciziny...""No, víte vlastně, že jo? Ona to už není úplně horká novinka, tak řekněme, že vám je dám levněji, tak asi za dvacet tisíc?"Chlápek vytáhne šekovou knížku a ve vteřině podává vypsaný šek. Druhý sundá hodinky, dává mu je a říká: "Tak, tady jsou vaše nové high-tech hodinky."A pak mu podá své dva kufry a dodá: "... a tady jsou baterky."

Chlápek spěchá na jezdících schodech a při tom druhému šlápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se: "Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu.""Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"

Chtějí-li manželé v Itálii dostat společný pokoj, musí se prokázat nějakým dokladem, že jsou skutečně manželé. Novákovi z Čech samozřejmě nemají oddací list, paní předkládá svůj pas, manžel ho zřejmě ztratil. Paní je už unavená, netrpělivá, strašně se rozzlobí a začne manželovi nadávat přívalem nevybíravých slov. Hoteliér mlčky přihlíží této scéně, a když nastane přestávka, ukloní se a klidně povídá: "Račte dál, je mi úplně jasné, že jste manželé!"

Jak se jmenuje nejvěrnější společník na cestách do pouště?Fata morgána.