Jak se nazývají tlumiče nárazu v Trabantu?Cestující.
Cestování - strana 12
Jak se pozná, že se na železnici stávkuje?Nijak!
Jaký je rozdíl mezi autem a nočníkem?V autě sedí čtyři a vezou se, kdežto na nočníku sedí jeden a tlačí.
Kaliankům ujel vlak a manželka Pepu peskuje: "Vidíš, ty blbe, kdybys tak nechvátal, nemuseli jsme tu teď tak dlouho čekat na další!"
Karavana jede po poušti. Muži na velbloudech, ženy pěšky vedle nich. Turistka, která to vidí, vykřikne: "Tady nikdo nechrání zájmy žen!"Uslyší to jedna beduínka a oponuje: "Naopak. K čemu by nám v noci byli unavení muži?"
Na pumpě sedí v autě dva chlápci s velkými nosy, zatímco pumpař vytahuje hadici."Ale já jsem říkal Natural!" rozčiluje se řidič při pohledu na něj."Opravdu?" podiví se pumpař. "Já myslel, že Dva nosáči tankují super."
Motorkář se za jízdy chlubí kámošovi na stroji vedle něj: "Na tuhle mašinu se baby přímo lepí..."V tu chvíli projedou v rychlosti přechod. Kamarád povídá: "To vidím, tahle babka už to asi nerozdejchá..."
Muž a ženaidú do hotela.idúna recepciu a pýtajú si izbu ....... Idú a sú na 20. poschodí a muž hovorí Ku Ku Manželka : len si ponadávajSú na 40. poschodí Manžel: Ku KuManželka: len si ponadávajSú na 60. poschodíManžel: Ku Ku manželka : len si ponadávaj Sú na 80.poschodíManžel : Ku KuManželka: len si ponadávajSú na 90. poschodí Manžal: KuKu manžalka : len si ponadávajSú na99.poschodíManžal: Kufre sú dole.Saška
Muž křičí na ulici za rozjíždějícím se vozem: "Pane, ale to je moje auto!""Já vím, chcete se s ním ještě naposledy rozloučit?"
Muž zastaví u benzínové pumpy a ptá se: "Kolik stojí kapka benzínu?""Nic," odpoví překvapeně obsluha.Řidič na to: "Tak mi nakapejte deset litrů."
Na cestě do Řecka: "Koupal ses už někdy v moři?""Jednou jsem to zkusil, ale přišla vlna a mýdlo bylo fuč!"
Na dálnici je hrozné náledí a dojde k řetězové srážce. Několik aut je na šrot, majitelům zbývají jen oči pro pláč. A čekat.Policie však nikde. Pomlklý řidiči se bezduše ohřívají popocházením kolem jejich bývalé pýchy. Tu jeden zvolá: "Podívejte, policajti!""Kde, prosím tě?" marně zírají do dálky ostatní řidiči."No támhle, zrovna zahučeli do stromu..."
Na koupališti snímá chlápek videokamerou zmrzlinu. Někdo se ho ptá: "Co to děláte?""No přece točenou zmrzlinu," vysvětluje amatérský kameraman.
Na letišti hlásí: "Cestující, kteří se měli dostavit k odbavení na pravidelné lince Praha-Moskva, už nemusí chodit, ale mohou se dostavit k pobavení na ranvej číslo tři, kde přistává jejich tučko a nejde mu vytáhnout podvozek!"
Na louce stojí trabant a přichází k němu řidič. Nasedne, nastartuje a rozjede. Opodál stojí zemědělec a celé to sleduje. Trabant začne zběsilou rychlostí jezdit dokola. Po chvíli to zemědělec nevydrží a jde se zeptat, co se stalo.Řidič trabantu jenom stáhne okénko a odpovídá mu: "Přiskřípnul jsem si pampelišku do dveří a nejde utrhnout, tak ji musím ukroutit."
Na nádraží byl vylepený jízdní řád a pod ním tučně vytištěno pro vandaly: "Nenič mne, sloužím všem!"Na druhý den někdo řád přelepil fotografií s číslem prodejné ženy. Pod prostitutkou se tak skví nápis: "Nenič mne, sloužím všem!"
Na pardubickém nádraží duní rozhlas, lidé se urychleně přesunují na nástupiště."K šesté koleji přijede osobní vlak číslo 365239 ve směru ... se zpožděním 110 minut!"
Na pláži: "Namazal bys mi záda?""Jasně."Za okamžik: "Ale ne máslem!"Po několika minutách: "Namazal bys mi chleba?""Jasně."Za okamžik: "Ale ne opalovacím krémem!"
Na pláži: "Prosím tě, nemáš opalovák?""Ten zrovna ne, ale nestačilo by ti trochu benzínu?"
Na plovárně: "Co ta ryska na břiše - slepé střevo?""Ne, to mi jen máma udělala fixkou čárku, pokaď smím do vody!"