Hospodské - strana 17

Přiletí moucha do hospody a sedne si jednomu ze štamgastů na půllitr. Pivař se rozmáchne rukou a z mouchy zůstane jen flek. Co z toho vyplývá za ponaučení?Nikdy se nedotýkej cizího piva!

Přijde opilec do zpovědnice, sedne si a nic neříká. Farář vedle ztratí trpělivost a lehce zakašle. Nic. Trochu víc zakašle. Zase nic. Začne tedy ťukat na stěnu, aby už se konečně hříšník projevil a něco řekl.Z druhé strany se ozve: "Ťukáš zbytečně, tady taky není hajzlpapír!"

Přijde muž do hospody a vidí mladou servírku, žádá ji o pivo. Slečna odpoví: "Nemáme." Chce vodku. Slečna odpoví: "Také nemáme." Muž se naštve a řekne: "A máte večer čas?" Sličná servírka odpoví: "Ano." Muž na to: "Tak si večer sedněte a všechno objednejte!"

Přijde Ládin do hospody a povídá: "Tak co, už je sestřelena USA?"A hospodský odvětí: "Tak je jdi střelit, vole!"

Přijde kovboj do saloonu a poručí si: "Nějakej silnej chlast!"Hospodský mu nalije."To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem.Hospodský vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem.Hospodského to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou."No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde.Za okamžik vběhne zpátky a zařve: "Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!

Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!"Ježíš nereaguje... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!"Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!"Otočí se k horníkovi a ten na něho: "Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"

Přijde pán se svým yorkšírským teriérem do hospody a přiváže ho ke sloupu před hospodou. Za pár minut přijde další pán se svým vlkodavem a přiváže ho k vedlejšímu sloupu, poté jde do hospody.Za chvilku jde první pán z hospody a zděsí se a rychle vběhne zpět do hospody a říká majiteli vlkodava, že mu jeho teriér zabil psa. Majitel vlkodava se rozesměje a ptá se, co se mu stalo."Víte pane, vašemu psu zaskočil můj pes v krku a on se asi udusil."

Přijde takhle chlápek do hospody a vidí, tam ani noha. Tak sedne k baru a říká majiteli, že by pro něj měl bezva nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně celkem vstřícnej, protože už se chytá každé naděje. Tak chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna najednou začne tancovat na špičkách. Majiteli se to děsně líbí a tak říká, že to za těch pět stovek, co chlap chce, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult. Do druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě narváno. Zase přijde ten chlápek a baví se s majitelem:""Tak co, spokojenost?"""Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna přestala tancovat?"""To je jednoduchý. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř."

Přijde takhle drsňák do baru. Vidí tam na zemi úplně hotového chlápka, tak povídá barmanovi: "Dej mi dvojitou od toho, co měl tady ten."

Přijde smutný muž do hospody a ptají se ho, proč je tak zasmušilý."Zemřela mi žena."Trapné ticho, pak se ozve: "To určitě není pravda, říkáš to jen proto, abychom ti záviděli!"