Muži a ženy - strana 4

Víte, jaká je mužská smrtelná nemoc na osm?Kašlíček.

Vite, jak poznate, ze jste vesli do kostela homosexualu?Pouze polovina kongregace kleci.

Víte, co má společného manželka s žumpou?Buď je nasraná, nebo vyčerpaná.

Víte proč mají muži nohy do o?...Protože to nepodstatně patří do závorky.

Víš, proč jsou ženatí muži tlustší než svobodní?Svobodný muž přijde domů, otevře ledničku, nemá si co vybrat, tak jde spát. Ženatý muž přijde domů, otevře ložnici, nemá si co vybrat, tak otevře ledničku, nají se a jde spát.

Venkovskej balik poprve v zivote vyrazi ve velkem meste donocniho baru, kde natrefí na jednu hodne hezkou zenskou a zkusi jipozvat nekam na noc. Ona mu rika, ze je lesba. On nevi, co toznamena lesba, a tak mu to ona vysvetluje:""Vidis tamhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat."""Vidim," rika chlapek, "a mam pocit, ze jsem asi taky lesba."

Velkej tvrdej Mexičan se baví s barmanem a říká:""Vidíš támhle toho chlapíka v tom velkým sombreru?"""Ale pane, všichni mají sombrero."""Myslím toho s tím koltem za pasem."""Ale všichni mají kolt za pasem."Mexičan se zvedne, začne zuřivě střílet a pak se zase opře o bar:""Ten, co zůstal stát."""Jo už ho vidím."""Tak toho strašně nesnáším!"

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu ... ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny... !

Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty, svůdným hlasem mi řekla: "Spoutej mě a dělej, co se ti zalíbí."Tak jsem ji připoutal k posteli a šel na ryby.

V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den.""Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše."Vtom ho režisér zastaví:""Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete."""Tož dobře", na to bača.""Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečerím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kamarádovi, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."