To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá:""Hele, když mně pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka."A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se vymlouvá co to jde. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá:""Tak si teda přej svoje první přání."A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká:""Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva."""Staniž se," řekla ryba a stalo se.""A to druhý přání?" ptá se ryba.Čech se zase zamyslí a říká:""Ještě tři lahváče na ráno!"
Muži a ženy - strana 6
To je přece jedno, jakou kravatu si vybereš!Ale to přece není jedno! Při výběru kravaty si nemůžu dovolit udělat nějakou chybu, tady jde přece vyloženě o krk!
Teplous vejde do reznictvi a chce stangli salamu. Reznik se pta,jestli v celku nebo nakrajet.""Samozrejme ze v celku," zavrci teplous, "mam snad v prdeli jukebox?
Tatínku, podívej hoří nám dům. Tak honem půjdeme ven a nekřič, ať nevzbudíš maminku
Tatínek si jde poslechnout, jak se jeho syn modlí před spaním. Když synáček odříká modlitbu až po amen, tak dodá: "Dobrou noc, mami, dobrou noc, tati, sbohem, babičko."To tatínkovi leží celý den v hlavě a když přijde z práce, jeho žena mu oznamuje: "Zemřela babička."Otec tedy opět poslouchá večer synovu modlitbu: "Dobrou noc, mami, dobrou noc, tati, sbohem, dědo."Na druhý den zemře i děda. Třetí den opět otec poslouchá synka: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati."To je na otce příliš. Celý den je nervózní a v práci se nemůže na nic soustředit, protože čeká svou smrt. Když přijde celý vynervovaný domů, žena mu říká: "Drahý, víš, kdo dneska umřel? POŠŤÁK!"
Táta říká synovi:""Takže ty jsi měl dneska první sexuální styk? Posaď se tedy a vyprávěj."""Tak dobře, tatíčku, povídat si můžeme, ale sedět raději nebudu!"
Štěbetají dvě ženaté paničky: "Už tě manžel načapal s cizím chlapem?""Kdepak, vždycky to byl nějaký z jeho kamarádů!"
Šedá buňka mozková jednou večer náhodou přijde do mozku muže. Všechno je tmavé, prázdné a bez života."Hu, hu!" zavolá šedá buňka mozková.Žádná odpověď."Hu, hu!" zopakuje šedá buňka mozková.Najednou se objeví jiná šedá buňka mozková a ptá se: "Co tady děláš tak sama, pojď se mnou, všichni jsme teď dole...!"
Svěřuje se paní Malátná kamarádce: "Včera jsem Jožkovi řekla, že už ho nechci vidět.""A co on?" zajímá se přítelkyně."Coby - zhasl!"
Stojí nahý muž před zrcadlem a zkouší si novou kravatu. Podívá se na svého přítele tam dole a povídá mu: "Když mám novou kravatu, tak se nekoukáš, ale když jsem si včera koupil ponožky, tak tos čuměl!"
Stoji homous pred zrcadlem a najednou se vzrusi. Usmeje se a povida: "Ale jdi ty, vzdyt to jsem ja."
Stěžuje si ženským Jana: "Už nikdy nenechám Jardu stlát postele samotného.""Proč? Co provedl?" zajímají se ostatní.Jana na svého přítele žaluje: "Tak dlouho naklepával polštář, že z něj udělal plachtu!"
Stěžuje si v úzkém kruhu přítelkyň paní Šťastná: "Můj manžel tak tvrdě spí, že už ho nevzbudí, ani když mu zabuším na rakev cihlou!"
Stěžuje si Pepa: "Tak se ze mě stává klokan - kapsu mám prázdnou, ruce mi od lenosti zakrněly, nohy mi zesílily, jak běhám do kanceláře žalovat - akorát ten ocas mi slábne víc a víc!"
Stěžuje si Pepa kamarádům: "Něco jsem manželce řekl a ona se mnou měsíc nemluvila.""To je snad dobře, proč jsi tedy smutný?""Ona už zase začíná a já si zaboha nemůžu vzpomenout, co jsem jí tenkrát řekl!"
Stěžuje si paní: "Můj muž je velmi tvrdohlavý. Ani nevíte, jakou práci mi dá přesvědčit ho, že nemá pravdu, pokud skutečně pravdu má."
Statná dáma se na nádraží zváží a prohlíží si tabulku přiměřené váhy k výšce."Tak vážím dobře, ale měla bych měřit dva metry třicet."
Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piv za 160 Kč. Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč. Řekl jsem jí, že po base piv vypadá večer hezčí než po nočním krému. A hádka začala...
Skutečný muž vždy dosáhne toho, co chce - jeho žena.
Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě...
