Muži a ženy - strana 5

V těch hrozných šatech nemůžu přece jít mezi lidi!No dobře, miláčku, tak půjdeme do ZOO!

V práci zazvoní telefon, zvedne ho ženáč a z telefonu se ozve: "Miláčku, můžu si koupit auto za 2 miliony?""Ano, proč ne.""A můžu si koupit tu vilu za 7 milionů?""Jasně, proč ne.""A můžu zdrhnout s jiným chlapem?""Jasně, proč ne."Chlápek ukončí hovor a říká: "Chlapi, čí je to mobil?"

V okresním městě přijde žena do redakce místních novin požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí oznamuje, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: "Tak tam napište: Zemřel Oldřich Novák."Redaktor je dost zaražený a upozorní ji: "Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov."Ona se znovu zamyslí a diktuje: "Tak tedy: Zemřel Oldřich Novák, prodám Škodu 130 r.v. 1988."

V nemocnici leží pacient celý v sádře, čouhá mu jenom přirození. Najednou mu na něj sedne včela.""Pane doktore, rychle, zažente ji!"""Nemůžu jsem na včely alergický."""Tak mi s ním alespoň zatřepejte, snad včelka uletí."Lékař třepe, třepe až pacient zašeptá:""Už toho nechejte doktůrku, já už si ji sestřelým!"

V které situaci je muž skutečně nepostradatelný?Když tlačí vozík v samoobsluze.

V čekárně u gynekologa se rozléhá strašný nářek, evidentně mužský, vylekaná pacientka se ptá lékaře : " Pane doktore, prosím Vás, kdo to tam tak naříká ?"""Ale, odvětí lékař, jeden tatínek, chtěl vědět jaké jsou porodní bolesti, tak jsem mu dal klystýr a zašil zadek".

Umírá manželka."Pepo, co mám dělat?""Hlavně se na to umírání soustřeď, ať to máš za sebou!"

Ty jsi moje nejlepší investice!Jak to myslíš?Od té doby, co jsem si tě vzal, tak jsi se mi nejméně ztrojnásobila!

Tři chlápci padli do zajetí kanibalů. Jednoho rána k nim přišel náčelník a říká:""Jestli vy tři budete mít dohromady tak dlouhého ptáka jako já, tak vás pustím, jinak vás dnes sežereme."Pak odhrnul zástěru z fíkových listů a vytáhl svoje přirození. Byl mimořádně obdařený, změřili to na dvacet palců. První chlápek rozepnul kalhoty a vytáhl klacka deset palců dlouhého. Když změřili druhému chlapovi jeho chloubu na osm palců, oba si ulehčeně oddechli. Třetí chlápek rozepnul kalhoty a chvíli lovil ve spodkách. Pak vytáhl pindíka, který měřil akorát dva palce. Kanibal naštvaně říká:""Sakra, vyhráli jste. Dobře, támhle máte člun a když poplujete pořád na západ, za dva dny jste u civilizace."Chlapi vyrazili jak šílení, aby si to náhodou náčelník nerozmyslel. Když byli z dohledu, první povídá:""Měli jste kliku, že ho mám desetipalcového."Druhý říká:""Měli jste kliku, že ho mám osmipalcového."A třetí povídá:""Ne ne, měli jste kliku, že jsem měl erekci."

Trosečník žije už jedenáct let na pustém ostrově sám, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. Ta se na něj tak zálibně koukne:""Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!"""Ty máš pivo?"