Sex - strana 49

Kdy je nejlepší chvíle použít kondom? Při každé jen trochu vhodné příležitosti.

V kulturáku jedné vesnice má přednášku známý sexuolog. Mimo jiné dojde řeč i na to, jak často se má souložit. "Udělám takový malý průzkum," povídá obecenstvu. "Kdo souloží každý den, ať zvedne ruku!" V sále se zvedne tak polovina rukou. "Výborně, a kdo souloží jednou za týden?" Opět se zvedne velké množství rukou. "No skvělé, a kdo souloží jednou za měsíc?" Přece, ale nesměle se zvedne pár rukou. "No to už je horší, ale najde se někdo, kdo souloží jen jednou za rok?" Sál zmlkne, a jen zezadu je vidět mávající ruku a radostné výkřiky. "Tady, tady já, halóóó, tady!" Doktor se zamyslí a povídá: "No to je dost zlé, ale nechápu, proč se tak radujete?" "No proč, přece již zítra, již zítra!"

Mike Tyson je propuštěn z vězení a samozřejmě vyhledá první příležitost provádět to, co umí nejlíp - nějakou ženskou, s kterou by se mohl 'zapomenout'. Po dlouhé a divoké noci se mladá dívka chystá k odchodu a při oblíkání si ještě povídají: "Většina chlapů chce vědět, jaké to bylo. Mám pro tebe dobrou a špatnou zprávu. Kterou chceš vědět dřív?" Po chvíli přemýšlení Mike odpoví: "Ale sakra co už, začni tou dobrou." "Máš ho většího než Magic..."

Když si tenhle chlápek prvně všimnul, že se mu zvětšuje penis, docela ho to potěšilo. Ale o pár týdnů a centimetrů později začal mít starosti a tak zašel k doktorovi. S manželkou v čekárně pak v napětí vyčkávali, až jim doktor přijde oznámit výsledky testů. Konečně doktor přišel a povídá: "Je to sice velmi nezvyklá diagnóza, ale řešením bude poměrně jednoduchá operace." Na to se manželka ptá: "A jak dlouho bude o berlích?" "O berlích?!?" "No, přece mu budete prodlužovat nohy, ne?"

"Nevím, na co si vlastně stěžujete," mručí manažer televizní seznamky, "přeci musíte uznat, že jste dostal, co jste si vybral." "Jo, to je pravda. Na tom videu, co jste mi ukázal, byla docela fajn. Ale na schůzce jsem zjistil, že jsou velké potíže s horizontálním nastavením."

Trvalo mu to několik měsíců, ale nakonec přesvědčil svoji sekretářku, že se ohnula přes křeslo a nechala ho, aby si s ní takhle užil. Když přijel domů, žena ho vyslýchá: "Prosím tě, kdes byl tak dlouho?" "V práci. Dřel jsem jako pes."

"Babka uhni!" A babka uhnila.

"Matka se musí pro své dítě obětovat," pravila paní N. "Kdybych si nedokázala odtrhnout od úst, milý synu, taks'tu nikdy nebyl."

- ptá se jedna ženská druhé: -"Už jsi někdy sledovala manžela při milování?" -"No ano" odvětí druhá -"A co dělal a jak se při "tom" tvářil?" -"Ale stál ve dveřích a tvářil se jako idiot!"

Americký turista se prochází africkou vesnicí, kde jsou všichni černoši nazí. Jak tak po nich pokukuje, všimne si, že je příroda vybavila velmi štědře... prostě taktak, že své přirození nevláčejí po zemi. I probudí se v turistovi závist. Zajde proto k místnímu šamanovi na radu. Šaman si prohlédne turistu a řekne: "Bohužel, zde nelze nic udělat, leda by pomohla transplantace." Turista na to: "Beru všechno." Šaman tedy kývne svým sluhům a podrobí turistu operaci. Přišijou mu mezi nohy sloní chobot. Asi po třech týdnech potká šaman turistu a ptá se ho: "Tož jak, slouží dobře?" Turista na to: "No vynikající, akorát občas rve trávu a cpe mi ji do řiti."